Hallo, ich bin zumeist nur stiller Mitleser, nun muss ich mir aber doch mal alles von der Seele schreiben.
Wir haben nun gerade die 4.
ICSI hinter uns, ohne Transfer, wegen Überstimulation von der mein Körper sich seit Wochen nicht so richtig erholen will.
Die
Kryo können wir uns im Moment nicht leisten, dass wird nicht mal mehr dieses Jahr etwas, weil wir nächsten Monat umziehen.
Überhaupt hat uns der Kinderwunsch dieses Jahr sehr viel gekostet, und dass auch mit 100% Kostenübernahme.
Wie fahren in eine Kiwu nach Berlin, von Chemnitz aus, weil wir nach drei gescheiterten Versuchen und einer ziemlich heftigen Aussage in der Kiwu hier vor Ort absolut kein Vertrauen mehr haben und hatten. Die Fahrtkosten sind halt trotzdem nicht zu unterschätzen.
Kräftemäßig bin ich psychisch so wie physisch absolut am Ende. Ich weiß noch nicht mal wie es jetzt weiter geht, wir haben gerade mal 6 Eizellen einfrieren können.
Es waren eigentlich 40(!) Follikel vorhanden, von denen aber leider nur ein Bruchteil punktiert werden konnte, weil meine Eierstöcke sonst wohin gerutscht sind, und die Ärzte nicht ran kamen.
Die PU muss wohl generell auch sehr ähm abenteuerlich gelaufen sein, die Ärztin hatte sich noch 2 weite Ärzte und einen weiteren Anästhesisten mit in den OP geholt, also insgesamt 5 Ärzte. Die haben alles mögliche getan um überhaupt etwas zu punktieren.
Mein Mann hat mir hinterher noch erzählt dass ich zudem eine dreiviertel Stunde im OP war.
Am Ende konnten so 13 Eizellen punktiert werden, von denen 10 reif waren und sich 6 befruchten liesen.
Schon dieses Ergebnis frustriert mich unheimlich, wenn man bedenkt wie viel hätte geholt werden können.
Ich lag 4 Tage nach PU dann auch noch eine Woche im Krankenhaus, weil es mir richtig dreckig ging, ich Luftnot bekam, und das Gewicht inzwischen bei +10kg war, mein Bauch war so kugelrund dass ich aussah wie hochschwanger.
Ich war wegen dieser ganzen Geschichte etwa 8 Wochen nicht auf Arbeit, war nun gerade die erste Woche wieder arbeiten.
Da ist gleich der nächste Kummer, ich bin auf Arbeit so unglücklich.
Ich mag die meisten meiner Kollegen, daran liegt es also nicht. Allerdings lässt mein Chef mich nicht in dem Bereich arbeiten, in welchen ich unbedingt will, und auch qualifiziert dafür bin.
Es hieß damals die ersten 3 Monate komm ich, unter anderem wegen Einarbeitung nicht dort hin...okay die Aussage liegt nun ein Jahr und ungezählte Nachfragen meinerseits zurück. Jedes mal wenn ich Frage wann ich endlich in den Bereich komme, hieß es bald, im nächsten Dienstplan, oder demnächst.
Inzwischen habe ich nicht mehr gefragt...aber ich will so nicht weiter machen. Ich mag meine Arbeit, meinen Beruf...es ist dass was ich schon als kleines Mädchen immer machen wollte. Mein Chef verdirbt mir dies jedoch mit jedem Dienstplan, und von Monat zu Monat etwas mehr.
Ich musste mich schon so manches Mal echt zusammen reißen, nicht auszuflippen wenn der neue Dienstplan aushing, und ich wieder nicht berücksichtigt wurde.
Der Bereich in dem ich jetzt schon so lange fest hänge ist ein sehr großer Teil von meinem Beruf, welcher dazu gehört, da gibt´s auch keine Diskussion und ich habe damit kein Problem. Allerdings habe ich ein Problem damit dass ich den anderen Bereich überhaupt nicht machen darf, ohne Angabe von Gründen.
Und dies nehme ich inzwischen nur noch persönlich, denn ich bin die Einzige die nie darf, und auch die Einzige die dafür die passende Qualifizierung hat, unter denen die nur in meinem aktuellen Bereich arbeiten.
Sprich alle mit der gleichen Qualifizierung dürfen in beiden Bereichen arbeiten, nur ich nicht.
Eigentlich wollte ich nur noch diese
ICSI abwarten, und dann entweder bleiben, weil ohnehin schwanger und erst mal ganz raus (ich lande sofort mit positivem Test im BV) oder falls es negativ gelaufen wäre, dann hätte ich gekündigt und etwas neues gesucht.
Jetzt weiß ich aber gar nicht weiter...jetzt steht die
Kryo im Raum...und damit wieder eine längere Krankschreibung wenn wir den Versuch dann wirklich durchziehen. Denn ich werde während dem Versuch garantiert nicht arbeiten gehen, hohe Infektionsgefahr, schwer Tragen, und nicht wissen in welchem Haus man so landet, und welche Menschen einem so begegnen. Also viel zu hohes Risiko, welches man unter den Umständen dass es eben nicht einfach hoppla hopp klappt mit dem Schwanger werden, nicht eingehen muss.
Wenn ich jetzt eine neue Arbeit anfange, dann fällt der nächste Versuch ja mindestens ein weiteres halbes Jahr aus. Wir wollen den machen sobald es die Finanzlage irgendwie zulässt. Wir wollen beide aber nicht wieder warten müssen.
Für diesen vierten Versuch hatten wir uns über ein Jahr Pause eingeräumt, und dies war eigentlich auch nur um sich in Ruhe eine neue Klinik zu suchen, und den Körper sich erholen zu lassen. In der Zeit hatte ich auch meinen LKW Führerschein gemacht, und mir einen neuen Job (den aktuellen gesucht) in der Zeit haben wir keinen Versuch gemacht, unter anderem um erst mal die Probezeit zu überstehen, und wenigstens eine Vertragsverlängerung zu bekommen.
War nur auf ein Jahr befristet, und eigentlich sollte ein unbefristeter Vertrag kommen...stattdessen wieder nur ein weiteres Jahr befristet.
Nun werde ich wohl, unglücklich auf dieser Arbeitsstelle erst ein mal hängen bleiben, weil ich die Stelle trotzdem vorläufig sicher habe.
Bei einer neuen Stelle kann es ja auch passieren dass ich die Probezeit gar nicht überstehe, und dann wäre ich gezwungen noch länger zu warten...und ich kann nicht mehr warten...ich will nicht...und es macht mich fertig dass ich jetzt schon wieder ewig warten muss, bevor es weitere geht.
Ich könnte jeden Tag heulen, ich kann seit Wochen nicht mehr ohne Schlafmittel schlafen. In den letzten vier Wochen habe ich gerade 2(!) Nächte ohne Schlaftablette zur Ruhe gefunden.
Ich hab mir sogar schon einen Psychologen gesucht, um nicht komplett in ein Loch zu fallen, aus dem ich nicht mehr heraus komme.
Ich hab zur Zeit wieder kaum Hoffnung dass es überhaupt jemals etwas wird.
Kryo hat ja noch schlechtere Chancen als Frischversuch, und die haben ja schließlich auch nicht geklappt.
Zur Zeit ist da wieder nur noch die Angst dass wir niemals Eltern werden dürfen...es gibt keinen ernsthaften Plan B wenn ich nicht schwanger werde.
Da ist dann nur eine ziemlich leere Zukunft, welche trostlos vor uns liegt.
Wer bis hier gelesen hat, Danke. Ich weiß auch gar nicht genau was ich mit diesem Post wirklich bezwecken will, es musste nur einfach alles nur raus, von der Seele geschrieben werden.