... aber ich weiß, das es sein muss.
Nein, nicht von meinem Mann, von meiner Mutter.
Viele haben ja sicher das ganze Drama mitbekommen. Ich halte durch.... ich lasse nicht zu, das sie meine Kinder "versaut" .... so wie sie meine Schwester und mich versaut hat.
Heute, an meinem Geburtstag, sollte ich ja eigentlich meiner Mutter dankbar sein. Dankbar das sie mich geboren hat... was weiß ich. Die Geburtstage meiner Kinder sind mir wichtig... meinen würde ich am Liebsten ignorieren. So egal wie sie ihr egal waren.
Nach wie vor halte ich die "Kontaktsperre" aufrecht. Ich gehe nicht ans Telefon, öffne keine Tür wenn ich nicht weiss, wer da ist, passe auf, das ich ihr nicht auf der Strasse begegne. Mindestens einmal pro Woche bekomme ich unverschämte Mails von ihr ... Wieviele Menschenleben ich noch auf mein Gewissen laden will, ihr Leben hätte ich ja schon auf dem Gewissen und wenn ich so weitermachen würde, wohl auch bald das meiner Großeltern. Noch immer kein Wort der Reue von ihr, keinerlei Einsicht, schon gar keine Entschuldigung... mein Mann ist an allem Schuld, der Looser, sagt sie. Meine Kinder wären zu bemitleiden ... mal wegen meiner "Affenliebe", mal wegen zuviel Härte. Je nachdem bei wem welche Story am Besten ankommt.
Sie hetzt meinen Erzeuger auf mich, den Mann, der mich schneller zur Adoption freigegeben hat wie ich bisher ein Auto gekauft.
Meine Großeltern riefen mich heute an, gratulierten mir und flehten mich an, ich solle mich ihr wieder versöhnen damit "Ruhe und Frieden" einkehrt. Auch sie verstehen nicht, daß das nicht geht. Bekommen von ihr eine Lügengeschichte nach der Anderen aufgetischt und wenn ich dann sage, das es so nicht stimmt, sagen sie nur "Ich weiß es ja auch nicht, dafür sind wir zu weit weg"
Je länger dieser Zustand andauert, desto mehr komme ich wohl in die "Verarbeitungs-Phase". Immer mehr Erinnerungen kommen hoch. Wie sie neben meinem Stiefvater stand und ihn anfeuerte als der mich verprügelte ... mehr als einmal. Wie sie von mir verlangte ihr die Handgelenke mit Ketchup einzuschmieren und meinem Stiefvater von nem Selbstmordversuch zu erzählen. .... Oder wie meine Schwester mit 13 Jahren aus einem Urlaub mit ihr zurückkehrte, vollkommen verzweifelt und dank ihrer Kuppelei von einem Türken missbraucht. Und die Wut wird immer grösser. Ich hab offenbar lange Zeit gut verdrängt.
Und mein Opa schreibt in die Karte "Man muss auch einsehen und verzeihen können" ... aber wo beginnt das?? Alles hinnehmen auch wenn man selbst dabei drauf geht??
Ich weiß, das kein Kontakt für mich und meine kleine Familie besser ist. Aber es ist (noch) ein Kampf. Sie schlägt jetzt wild um sich und nicht immer kann ich rechtzeitig in Deckung gehen. Meine Großeltern tun mir furchtbar leid. Sie ist ihr Kind und ich verstehe, das man sein Kind nicht fallen lassen kann und sie in einer schrecklichen Lage sind.
Ich wünsche meinen Kindern, das sie einmal sagen können, sie hatten eine schöne Kindheit und das sie sich geliebt fühlen. Mein einziger Wunsch zu meinem 29. Geburtstag...