Die Zeit fliegt nur bei meiner Schwester scheint sie nicht vergehen zu wollen. Vielleicht liegt es daran, dass sie liegen und warten muss auf Ergebnisse und Arzttermine, das kann schon sehr zermürbend sein. Ich denke wenn sie die ersten Wochen überstanden hat, dann wird es auch besser.

Ich selbst empfinde, dass alles so schnell vorüber geht, und dennoch bin ich nicht immer diejenige die vor Freude in die Lüfte springt. Ganz im Gegenteil ich bin sehr nachdenklich und befinde mich immer öfter in einem Loch der Resignation. Ich lasse mein Leben an mit vorbeigleiten und schaue nur von außen zu. Immer wieder stürze ich mich in die Wellen um dann aber wieder am Strand entlang zu laufen und einen Weg hineinzu finden. Ich hasse Trägheit aber alles in mir ist gerade träge. Ich bin unzufrieden nur weil mein Bauch noch nicht so schwanger aussieht wie ich dass will, weil wurzelchen sich nicht so meldet wie ich es will. Sehr egoistisch das Ganze. Und so fühle ich mich auch gerade wie ein Kind dass einen Lutscher will aber erst nach dem Essen einen bekommen soll. Wütend frustriert aber da wäre so viel Kraftpotenzial drinne also müsste ich das Ganze noch abschwächen. Auf gut Deutsch ich krieg den Hintern nicht hoch!

Man könnte meine ich befinde mich in der Endphase und bin nicht mehr gelenkig und nur noch genervt nein dass stimmt so auch nicht. Die SS ist zwar allgegenwärtig aber dennoch so weit weg für mich. Ich glaub ich spinn mal wieder ein bisserl. Ich kann nicht verstehen wie ich mich nicht ss fühlen kann, ich habe alles was man dafür braucht, den Bauch den jeder als SS Bauch erkennt, die Stimmung, das spannen der Brüste, das Unwohlsein einfach alles typisch schwanger und trotzdem muss ich immer wieder Strampler anschauen die vorbereiteten Dinge und mir immer wieder vorsagen ja Eilein du bist wirklich schwanger warum sonst haust du dir jeden Tag ein Spritze in die Wampe und schluckst Tabletten und gehst einmal in der Woche zum Blutabnehmen und alle 4 Wochen zum FA und trägst so ein komisches blaues kleines Heftchen mit dir rum.

Ich würde sagen die Indizien sprechen für sich.

Du bist ein Schatten am Tage
und in der Nacht ein Licht
und lebst in meiner Klage
und stirbst im Herzen nicht.

Wo ich meine Zelte aufschlage
da wohnst du bei mir dicht
du bist mein Schatten am Tage
und in der Nacht mein Licht

Wo ich auch nach dir frage
find ich von dir Bericht
du lebst in meiner Klage
und stirbst im Herzen nicht

Du bist ein Schatten am Tage
doch in der Nacht ein Licht
du lebst in meiner Klage
und stirbst im Herzen nicht.

friedrich von Rückert

Du warst ein Kind der Hoffnung
unsere Liebe umhüllte dich
unsere Fantasie schmückte dein Leben aus
Du warst ein Kind der Freude
Wie ein Blüte ging unser herz auf
denn wir erwarteten dich voll Sehnsucht
Du warst ein Kind des Lebens
Wir wollten unser Leben weitergeben
und uns selbst beschenken lassen
Du bleibst unser Kind
Doch du bist ein Kind der Sehnsucht
das zu einem Kind der Trauer wurde
Du hast sie nicht gesehen
den Sonnenglanz die Mondsichel
Du hast nicht in unsere leuchtenden Augen geschaut
Nun aber siehst du das Licht
das strahlende wärmende Licht
der Liebe Gottes
Auch du wohnst im Haus Gottes
wo viele Wohnungen sind
Du bist gesegnet
du Kinde der Hoffnung und der Freude
und des Lebens
Und mit dir ist gesegnet
unsere Trauer um dich
du Kind bei Gott

Hanna Strack

total verwirrt iritiert und doch glücklich.

Die liebe Schwangere Freundin ist meine kleine Schwester - nach einem halben Jahr Pille Ade, ist sie nun schwanger fruchtbar wie ich. Leider hatte sie ja Blutungen und aufgrund meiner Vorgeschichte hat der FA sie auf das Faktor V Leiden untersuchen lassen. Tja sie hats auch - jetzt könnte ich mir auf die Schulter klopfen, weil ich ihr dabei geholfen habe bestimmte Dinge untersuchen zu lassen andererseits, hätte ich ihr ein Unbeschwerte SS gewünscht, so wie ich das auch 2x erleben durfte. Ohne Angst, Bedenken und Spritzerei! Und nun macht sie sich total Sorgen - ich kann das so gut verstehen. Und bin so sauer, dass nicht einmal der blöde Toxo test Positv ausgefallen ist und nun bekommt sie natürlich auch noch Panik wegen der Katze weil der Hausarzt ihr dringen dazu geraten hat die Katze zu meiden - das arme Vieh! Hab ihr erstmal ein paar Links geschickt aber ob dass allein helfen wird?

Ich wünsche mir für sie, dass sie diese Woche noch einen FA Termin bekommt gut beraten wird wegen dem Spritzen und ihr der Arzt nochmal genau erklärt was es mit der Toxoplasmose auf sich hat, obwohl der ja auch so strikt den Umgang mit den Katzen verboten hat. Dass ist doch wirklich übertrieben oder!!?? Klar wünsche ich ihr, dass sie nicht so lange Spritzen muss wie ich dennoch will ich für sie die Bestmögliche Behandlung mit dem geringsten Risiko für sie und das Buzzele! Ach herje warum muss dass alles so schwierig sein.

tja und kaum hab ich das geschrieben, kommt mir doch der geniale Einfall, dass die Arme Frau vielleicht auch Urlaub haben könnte! Also werde ich jetzt mal noch ein paar Tage warten und dann nochmal anfragen.

So wie geht es mir denn so? Die letzten Tage war ich eher müde und schlapp, wahrscheinlich weil ich grad mal wieder nicht so richtig schlafen kann. 5x raus aufs Klo und danach kann ich nicht wirklich gleich einschlafen. Ich liege wach und frage mich, wie ich dass mit meinen Kindern so machen soll mit den ganzen Terminen wie Ergo, SPZ, Psychologe, etc. und befinde mich einfach grad in einer Unruhigen Situation, die weder das Baby noch meine Kiddys mitkriegen sollen. Wie hört man auf sich Sorgen zu machen - ich kenn nur zwei Arten beten und verdrängen, wobei mir letztere grad leichter fällt leider.

Meine liebe Freundin scheint es wohl geschafft zu haben. Keine Blutungen mehr schon seit fast einer Woche noch ist sie krankgeschrieben. Ihr FA will sie erst am 22.9 wiedersehen, was ich schon sehr seltsam finde. Ich würde ja Bauchweh vortäuschen, naja muss sie noch nicht einmal - beim niesen zieht es ganz fürchterlich. Ist ja normal ich hatte dass ja auch am Anfang aber wenn sie nun keine Freundin hätte mit dieser Erfahrung im SS sein, würde sie doch zumindest auf einem früheren Termin beharren. So richtig aufgeklärt über Ernährung, Sport und möglichen SS Beschwerden hat er sie nämlich nicht.

Bei mir zieht es nun ganz fürchterlich schmerzhaft wenn ich schwimme und ich bin mir eigentlich sicher so etwas noch nie gehabt zu haben. Aber weil ich nicht blute und keine Schmerzen habe denke ich dass alles in Ordnung ist. Bis zum FA Termin sind auch nur noch 18 Tage und ich hoffe, dass dann das Outing bestätigt wird. Und wir wirklich unseren kleinen

J a k o b (Überlister) I s m a e l (Gott erhört) J o s e f ( Gott füge hinzu) bekommen.

Ich nenne ihn nun schon Jakob wenn ich mit ihm spreche und er stupst mich immer mal wieder an. Nach meinen Darmproblemen ist es grad schwierig Stupser von ihm von Glucksern meines Darms zu unterscheiden. Und wie immer hasse ich den drohenden FA Termin der immer näher rückt, weil ich mir Sorgen mache, dass doch was mit unserem Kleinen nicht stimmen könnte, und ich wieder eine FG haben könnte. Wann wird das endlich aufhören und meist ist es eben so um diese Zeit vor allem weil ich nach dem Sturz nicht beim FA war. Ich weiss ich kann es gedanklich noch ein bisserl zurückstellen, nur damit es mich dann 5 Tage davor wieder so richtig erwischt.

Die liebe Freundin sagte nur heute bei unserem Telefonat zu mir, wie kannst du nur so gerne Schwanger sein, ich finde es ganz furchtbar! Da musste ich echt lachen! Wie unterschiedlich die Menschen doch sind und noch hat sie nicht wirklich irgendwelche schlimmen Symptome, nur leichte Übelkeit und das Ziehen. Ich bin gerne Schwanger selbst diesmal wo mich die Sorgen bedrängen finde ich es ein wunderschönes Körpergefühl und eine Bestätigung, dass mein Körper trotz seiner Unvollkommenheit so etwas vollbringen kann. Sie muss ihren Körper hergeben, der für sie Leistung brachte und muss nun runterfahren während ich ja hochfahre. so ist dass denke ich für sie ein unheimlicher Umdenkungsprozess. Während ich dass Kind hinter der Sache sehe, sieht sie, wie eingeschränkt sie doch ist nicht mehr Herr der Lage. Und da ist ja noch nicht wirklich was. Nun ja bei rechnerisch 5+6 war da schon ein Embryo, Herzschlag, Dottersack entsprechend der 6+5 Woche also wenn dass nichts ist! Für viele von uns wäre dass alles was wir uns je erträumt haben. Schwanger sein, heißt loslassen, den Körper teilen mit einem Wesen, dass aus uns ist aber uns dennoch noch so fremd.

Im Forum wurde ich darauf angesprochen, dass ich doch noch gar keine Halbzeit hätte, da ich ja sonst in der 34/35 Woche entfinden würde. Ich bin halt von 20 Wochen halbzeit weniger 3 Wochen, weil drei Wochen vorher geschnippelt wird. KS in 37+0 klar wenn ich 37:2 rechne dann wäre dass 18, irgendwas. aber ich schätze es liegt an dieser 17+0 ist gleich 18 SSW. dann kommt aber auch erst 36+0 raus tja die Verwirrung ist komplett.

Heute wird gefeiert! Wenn auch vorallem virtuell. Aber ich kanns immernoch nicht glauben selbst jetzt wo das Wurzelchen sich täglich meldet und wir mit dem Stethoskop vorallem seine Strampeleien hören! Männe ist auch schon ganz happy, da wird es zwar real aber dennnoch jetzt schon Halbzeit!. Nun gut liegt ja auch am KS aber ich krieg auch bisserl kalte Füße wird das alles klappen 2 Schlulkinder 1 Kindergartenkind ein BABY und einen großen Hund - Haushalt Garten und co. Na gut ist ja dass er im Januar kommt, da gibst draußen nicht so viel zu tun und ich hoffe es schneit nicht wieder halbe Mount Eversts.

Meine Große Freude ist diese liebe Frau aus meinem nächsten Kreis - die Blutungen bleiben weg und das einzigste was noch weh tut ist der Rücken! Na dass sind doch mal gute Nachrichten! Das Krümelchen wird es schaffen.

Und dann Frau Schweden! ich könnte heulen vor Freude und hoffe jetzt einfach, dass auch bei ihr wenigsten eins hat bleiben können, ihr kleinen tapferen Handballer - Daumendrück!!!!!!!!

Ich kann gar nicht so viel schreiben, weil ich so aufgewühlt bin und ich mich so freue, vielleicht liegts auch an den Nutella Semmeln!

auf der einen Seite wunderbare Neuigkeiten auf der anderen traurige. Eine ganz liebe frau aus meinem engsten Kreis ist schwanger - ich hatte es ihr geradewegs auf den Kopf zugesagt, als sie mir von einer Schmierblutung erzählte und ihre Tage erst nicht kamen. Allerdings war der Test der erst negativ ausfiel viel zu früh! Weswegen sie mir erstmal nicht glaubte obwohl ich ihr als alter Hase gesagt hatte, dass der viel zu früh war.

Für diesen Dienstag stand FA Termin an und am Montag bekommt sie Blutungen! die allerdings heute weg sind und ich hoffe auch weg bleiben. Das Herzerl hat schon geschlagen, und dass fand ich ein sehr gutes Zeichen, leider ist sie durch meine Vorgeschichte nun ängstlicher als es vielleicht nötig wäre. Aber ich kanns nicht ändern ich brauchte auch jemanden zum erzählen, mitteilen und nun sitze ich da und hoffe und bibbere mit ihr. Der FA den sie hat ist aber ganz vernünftig - obwohl meine ist besser. Heute abend werde ich dann einen Krankenbesuch machen. sie ist für 1.5 Wochen krank geschrieben, was für sie ganz schlimm ist aber ich glaube wirklich dass alles gut geht und habe so eine Innere Freude in mir.

Ich hätte ihr einfach einen schöneren Start gewünscht.

Nun bei mir gibts nichts neues mir geht es immernoch prima und ich fühle mich bestens, allerdings wird mir nun immermehr bewußt, dass es nun nicht mehr lange ist bis ich entbinden werde. Morgen ist schon Halbzeit!

Es scheint dass doch noch alles gut wird bei der Jungen Dame! Denn die Blutungen sind schon seit einem Tag weg, Sie wurde mit Utrogest und Magnesium eingedeckt und ihr Gatte verwöhnt sie wo es nur geht. Ich hab das US Bild gesehen und es ist alles mehr als zeitgerecht mit Herzschlag bei 5+6 also wenn das keine guten Zeichen sind?! Ich bin jedenfalls zuversichtlich und sie isses nun auch.

Im SS Forum wird gejammert über jenes und dieses und ob auch noch wirklich alles in Ordnung ist wenn man mal nichts spürt und dann komm ich her um mir meinen Nachmittag zu versüßen und mal wieder einen Eintrag zu schreiben und muss entsetzt feststellen, dass es Leute gibt die wirkliche Probleme haben.

Und ich bin unendlich traurig weil Fr. Schweden so Leiden muss, nach allem was sie über sich ergehen hat lassen, die Freudige Nachricht und dann heute dass - Ich will noch nicht an ein Aus glauben, es gibt schliesslich Wunder aber muss es immer diejenigen Treffen, die eh schon nicht auf Knopfdruck schwanger werden. Die all ihre Leidenschaft -Geld-Zeit investieren in die angeblich so einfachste Sache der Welt?? Das ist einfach nur ungerecht - auch wenn dann wieder Stimmen kommen die sagen werden wer weiß für was es gut war - ja für was in aller Welt soll sowas gut sein.

So viel Hoffnung so viel Leid. ich bin traurig ich weiss wie man sich fühlt, welche Ängste da mit einem spielen -auch wenn ich keine Hilfsmittel brauchte um SS zu werden, 10 kleine Sternchen gingen von mir innerhalt der letzen 7 Jahre davon war ich 3 Jahre schwanger und nun darf ich das Wunder nochmal erleben, dass irgendwie einen falen Beigeschmack bekommt angesichts dieses Leides so vieler Frauen.

Ich habe es nicht verdient ein Baby zu bekommen - ein Baby zu verlieren, dass hat niemand verdient, nicht meinem ärgsten Feind wünsche ich das.

Ich will immernoch hoffen, ich habe schon von so vielen Frauen gehört die Sturzblutungen hatten und alles blieb, oder sie haben einen Zwilling verloren, meine Schwägerin hatte starke Blutungen über Tage und leichtere über Wochen und damals ist das Eilein in ihrer Gebärmutter nochmal auf Wanderschaft gegangen und das zweite ist abgegangen.

Es gibt sie die Wunder und ich hoffe und bete, dass du Herr dieses Wunder für Frau Schweden war machst. Bitte

Und ich darf nun endlich verkünden, dass ich mein Wurzelchen nun wirklich deutlich auch mal unter Tags spüre und sich nun ich hoffe dauerhaft eine gewisse Gelassenheit und Vorfreude eingeschlichen hat - man könnte auch sagen, die Hormone fahren in die richtige Richtung! Endlich habe ich auch wieder etwas Elan und fühle mich körperlich fitter! Dass ist ja mal was wirklich erfreuliches ich kann wieder meinen Haushalt wuppen.

Vielleicht hat das auch mit dem Sturz gestern zu tun. Unser Hund kann nicht ertragen, wenn ich schneller bin als er und hat mich umgrannt, ich konnte mich zwar relativ gut abstüzten aber ich bekam danach dann doch Bauch aua. Ich wollte dennoch erstmal ganz ruhig bleiben und hab mich hingelegt und bin ein paarmal auf Toilette. Alles in Ordnung und nach einer kleinen Radtour war immer noch alles in Ordnung - Ich vermute fast, dass dieses Erlebnis dazugeführt hat, dass ich wieder mehr Vertrauen in meinen Körper habe.

Noch ein erlebnis aus der Apotheke, am Freitag hab ich dort mein Rezept abgegeben für meine Heparinspritzen, heute wollte ich sie dann holen was war - anstatt 10×10 hatte sie 1×10 bestellt, also muss ich heute Nachmittag nochmal hin.

und ich lebe noch und das Baby inside auch! Heute war FA Termin Tage vorher ging es mir schon groten schlecht bis zu Druchfall einen Tag davor und panische Angst, dass das Baby nicht mehr lebt. Schön blöd!!

Alles ist in Bester Ordnung das Herzchen schlägt, alles ist soweit man es sehen kann dran und es zappelt wie ein wilder. Zeitgerecht, teilweise schneller und andere Teile eher langsamer also alles im grünen Bereich.

Ich bin Happy die Große Schwester, die heute mitdurfte ist auch ganz verliebt! Leider habe ich nur einen Abendtermin mit Männe ergattert aber was solls ist ja alles für uns nicht mehr sooo spannend aber aufregend schon. Und wenn Vertretungstermin ist an Weihnachten, dann möchte ich auch einen Termin machen, der für Männe möglich ist.

Und ein vorläufiges Outing haben wir auch bekommen, es wird wahrscheinlich ein JUNGE !!! Na das wäre doch was!