Hallo ihr Lieben,

ich möchte mich mal kurz vorstellen, ich bin Laura, fast 31 Jahre alt, bereits Mutter einer vierjährigen Tochter (sie ist körperlich behindert) und seid mittlerweilen 10 Jahren mit meinem Mann zusammen.

Seid fast 2 Jahren wünschen wir uns ein zweites Kind und es kommt und kommt nicht (haben gerade begonnen uns untersuchen zu lassen). Natürlich hinterläßt das bei allen Spuren, vor allem bei mir. Mir geht es jetzt super schlecht! Deswegen will ich mich einfach mal an euch wenden, leider hab ich im Freundeskreis keine Freundin mit der ich über sowas reden kann bzw. vielleicht auch möchte. Ich tu mich selbst schwer damit, aber mich quälen jetzt so viele Gedanken.

Ganz ehrlich um beim Hauptpunkt anzufangen frage ich mich, ob es für mich nicht besser ist irgendwie neu anzufangen, ohne meinen Mann. Ich leide natürlich auch wegen dem Kind, aber ich will das nicht immer vorschieben, auch ist es eben nicht mehr wie vor 10 Jahren, aber ich fühle mich auch trotzdem noch zu jung um auf bestimmte Dinge zu verzichten. Ich fühl mich aus vielen Gründen einfach nicht mehr wohl in meiner Haut, ich hätte gern einen Teil von früher zurück und mein Mann findet so wie alles ist in Ordnung. Wenn ich die Situation heute so sehe hätte ich uns kein Jahr gegeben. Wir haben ja auch schon versucht daran zu arbeiten, die Probleme sind nicht neu und vielleicht wär es auch besser den Kinderwunsch erstmal hinten anzustellen, aber ich werd halt auch nicht jünger.

Klar, wenn ich mich jetzt gegen ein Leben mit meinem Mann entscheiden würde dann würde ich auch gleichzeitig erstmal den Kinderwunsch begraben, nur jetzt frag ich euch ist es den überhaupt sinnvoll jetzt mehr oder weniger noch ein Kind zu planen? Vielleicht klappt es einfach auch nicht weil wir einfach nicht mehr zusammen gehören?

Wie gesagt wir haben viele Probleme, wegen dem Kind, wegen "unserem" Haus, mit den Schwiegereltern und auch Hobby technisch oder wie wir uns einen guten Tag vorstellen ticken wir nicht ganz auf der gleichen Länge. Aber wenn ich ganz ehrlich bin sind es auch Gründe ja, an denen man vielleicht arbeiten kann, aber das schlimmste ist einfach der Sex. Ich will jetzt hier in dieser Anonymität einfach mal ehrlich sein, sicherlich auch der Grund warum ich so mit keinem reden möchte. Wir hatten auch schon nach dem ersten Kind damit so unsere Probleme und das wir uns ein zweites Kind wünschen ist natürlich für diesen Punkt nicht sonderlich sinnvoll. Wirklich gut haben wir da sowieso nie zusammen gepast, aber ich bin jetzt wirklich ziemlich am Ende und weiß nicht mehr was ich wirklich machen soll.

Ich wollte uns auch schon mal bei einer Paartherapie anmelden nur die haben eine Warteliste von einem halben Jahr und dann hätten wir noch Glück. Ich weiß das ich jetzt wohl etwas durcheinanderschreibe, aber ich will jetzt einfach mal die Gelegenheit nutzen und hoffen das jemand mir irgendwie helfen kann, ansonsten denke ich das es mir auch gut tut einfach mal drüber zu schreiben.

Ich danke euch erstmal fürs zuhören und hoffe auf ein paar gute Antworten.
Laura

Hallo Laura,

ich würde grundsätzlich jedem Paar dazu raten, erst die Partnerschaftsprobleme zu lösen BEVOR man ein weiteres Kind in die Welt setzt. Die bekannten Probleme lösen sich durch das Kind nicht in Luft auf, im Gegenteil, es kommen noch Neue dazu. Mit 31 bist du auch keineswegs zu alt.

Ich weiß natürlich nicht wie tief eure Probleme gehen, möchte darüber auch nicht urteilen, aber dir ein paar Sätze zum Nachdenken geben:

Ich habe manchmal das Gefühl, dass Paare viel zu früh die Flinte ins Korn werfen, einfach weil beide nicht miteinander reden. Vorweg möchte ich dir auf den Weg geben, dass du und dein Mann offensichtlich einige Probleme bereits gemeistert habt: eure behinderte Tochter, euer gemeinsames Haus.... Das solltet ihr euch vor Augen führen! Und sollte euch stolz machen.
Die größte Herausforderung für eine Partnerschaft besteht m- E. darin, wenn sich das Verliebtsein verflüchtigt und der Alltag einkehrt. Die Schmetterlinge im Bauch sind weg. Gleichzeitig wird uns aber in allen Medien vorgegaukelt, dass diese Schmetterlinge bei der großen Liebe immer da sein werden bis dass der Tod uns scheidet. Das ist natürlich Quatsch! Wenn das Verliebtsein geht, kann sich die Liebe überhaupt erst entfalten. Was ist Liebe? Liebe ist ein tiefes Gefühl der Verbundenheit, wenn man weiß, was der Partner gerade denkt, wenn man mit ihm weinen und lachen kann, wenn man zueinander hält, sich als eine Einheit sieht. Liebe ist aber auch, den anderen Freiheiten zu lassen, ihn als Individuum zu respektieren und ihm seine Wünsche zuzugestehen. Liebe ist auch, sich (kultiviert) streiten zu können, Kompromisse zu finden, Zugeständnisse zu machen. Das gilt natürlich für beide Seiten.
Frag dich selbst, inwieweit du wirklich kompromißbereit bist. Viele Frauen z.B. bringt es in Rage, wenn der Mann mal mit seinen Freunden feiern geht, vergessen aber, dass es auch SEIN Stückchen Freiheit ist, die man ihm zugestehen muss. Auch du brauchst deinen Freiraum. Das kann man gerecht für beide gestalten.
Ich würde mich an deiner Stelle zur Paartherapie anmelden und keinesfalls die Flinte ins Korn werfen. Ihr habt euch zusammen ein Leben aufgebaut. Willst du das wirklich alles wegwerfen? Wäre die Alternative wirklich besser für dich? Und vor allem für dein Kind?

Zum Sex: ich kann mir vorstellen, was du meinst, ich hatte mal eine ähnliche Situation. Mit einem früheren Exfreund war es so, dass der Sex immer weniger wurde, irgendwie war nie die richtige Zeit, man war zu müde oder abgespannt und verschob es auf morgen. Und so langsam aber sicher fand unser Sexleben gar nicht mehr statt. Zum Schluß lebten wir zusammen wie Brüderchen und Schwesterchen. Ich habe daraus gelernt, dass man Sex (auch wenn man mal keine Lust hat) als Paar in regelmäßigen Abständen machen sollte (hört sich blöd an oder?), damit es nicht einschläft. Wenn der Sex keinen Spaß macht, dann überleg doch mal, was sich ändern muss und ergreif die Initiative. Ach so, wenn wir mal dabei waren, war es auch jedes Mal schön ;-)

Hallo St.Pauli,

danke für deine Antwort. Natürlich wäre es besser die Probleme erstmal zu lösen, aber ein Hauptproblem ist ja auch das es mit dem Kind nicht klappt. Was sich natürlich auch wieder extrem schlecht auf den Sex auswirkt. Ich war da schon immer die treibende Kraft und genau das ist auch das Problem, ich will von ihm halt auch mal da mehr wahrgenommen werden. Irgendwie fühl ich mich, auch dabei, einfach so wie "Naja, es muss halt gemacht werden!" Ich kann damit so überhaupt nicht umgehen.

Jetzt hab ich auch wieder Tränen in den Augen, ich liebe meinen Mann, nach so einer langen Zeit kann man nicht einfach sagen das die Gefühle weg sind. Wie gesagt wir versuchen ja auch dran zu arbeiten, manches ist nicht neu, aber es ändert sich nichts. Manchmal hab ich die Hoffnung das sich alles wieder einrenkt wenn das nur mit dem Kind klappt und ich bin dann auch wenigstens für einen Moment zu frieden und bin froh das ich meinen Mann habe, aber diese Momente sind einfach so selten. Ich versuch zu vermitteln mit ihm zu reden und ich will nicht sagen das er sich keine Mühe gibt, aber irgendwie geht alles von mir aus und dann prallt es mehr oder weniger nur von ihm ab, oder er verspricht mir das und jenes zu machen, macht es aber nicht.

Die überwiegenden Momente sind einfach wo ich mir wünsche ich könnte nochmal neu anfangen. Klar, es ist vielleicht nicht das beste für mein Kind, aber ich frag mich halt ob nicht das genau das ist was für mich wichtig und richtig wäre. Wenn ich so drüber nachdenke warum ich noch bei ihm bin dann steht da einfach nur das ich nichts habe. Ich habe nichts wo ich hin kann und kein Geld, ich weiß nicht wie ich so ohne ihn so leben kann. Das ist das was mich auch erschreckt. Es würde mir weh tun, aber jeder Schmerz geht auch mal vorbei und ich denke das es für uns beide eigentlich besser wäre getrennte Wege zu gehen. Ich find das schlimm, allein den Gedanken, aber dann seh ich diese Tiefs die immer tiefer werden und so wenig Mithilfe von ihm.

Es ist mir natürlich auch klar das es nicht mehr wie am Anfang ist, obwohl wir da halt auch so unsere Probleme hatten, eigentlich passen wir nicht zusammen, aber es heißt ja auch das sich Gegensätze anziehen, nur langsam glaub ich das wir ständig darüber stolpern werden. Einige in unserem Freundeskreis haben uns auch schon gesagt das sie sich uns als Paar gar nicht vorstellen können.

Ich weiß auch das wir am besten zu einer Paartherapie gehen sollten, nur wie gesagt die hat eine Wartezeit von einem halben Jahr und selbst das kann sein das es länger wird. Ich kann so kein halbes Jahr weiter machen, heute bin ich wieder an so einem richtigen Tiefpunkt wo ich total verzweifelt bin und nicht weiß was ich überhaupt machen soll.

Versteh mich jetzt bitte nicht falsch..... Ich lese aus deinem Geschriebenen, das du dich nicht "nur" wegen euren Problemen trennen möchtest, sondern wegen dem unerfüllten Kinderwunsch. Du schreibst du liebst deinen Mann und 10 Jahre sind 10 Jahre und ihr habt euch einiges aufgebaut und jetzt fragst du dich: Was kommt jetzt noch?
für deinen Mann ist es so in Ordnung wie es ist und das ist "Männlich". Hast du ihm mal gesagt, das du das Gefühl hast selbstverständlich zu sein? Hast du ihn mal gefragt, warum er dir nicht mal einen Strauß Blumen mitbringt oder dich einfach mal in den Arm nimmt?
Klar, die Warteliste ist lang, es dauert vielleicht nicht nur ein halbes Jahr, vielleicht sogar ein Ganzes und du möchtest aber gerne das sich jetzt sofort was ändert, aber geb euch doch einfach etwas Zeit.
Frag dich mal, ob du ihn wirklich noch liebst und zu ungeduldig bist....

Entscheiden kannst nur du das. Und das das finanzielle dich davon abhält dich zu Trennen ist meiner Meinung nach nur vorgeschoben...

Nich böse sein, bin nur ehrlich.

hi laura,

ruf doch mal bei pro familia an. die gibts in jeder stadt, die beratung ist günstig, zeitnah und hochkompetent. ihr müsst euch für keine langfristige therapie entscheiden, sondern geht zu einem ersten gespräch und erzählt von euren problemen. dann könnt ihr sehen, ob und in welchen zeitabständen ihr dort weitermachen wollt.

meinem liebsten und mir haben drei gespräche im laufe eines halben jahres gereicht, um uns ganz neu kennenzulernen :-))

probiert es, es lohnt sich!

liebe grüße von elchfrau

Nein, ich nehm überhaupt niemanden etwas krumm, ich bin ja hier damit ich höre was andere darüber denken. Auch wenn das kein Therapeut schreibt denke ich das es einfach mal gut ist wenn man hört was andere dazu meinen. Wie gesagt es ist eine lange Wartezeit und wir stehen da ja auch auf der Liste drauf, nur akut weiß ich einfach nicht mehr weiter.

Ich denke nicht das der unerfüllte Kinderwunsch der Hauptgrund ist warum ich mich von meinem Mann trennen will, weil der wird mir dann ja erst recht nicht erfüllt. Bis man einen neuen Partner hat und dann an Kinder denkt dauert es ja meistens etwas und dann kommt das Kind vielleicht trotzdem nicht. Aber ich gebe zu das ich es mir einfach im Moment halt auch schön vorstelle, wieder mehr verliebt zu sein und halt auch das ein neuer Mann in meinem Leben vielleicht etwas besser zu mir passt. Wie gesagt Problemchen hatten wir immer, weil wir sehr unterschiedliche Meinungen und Vorstellungen zu gewissen Sachen haben.

Wir haben schon oft geredet und wir haben auch im Internet auf diversen Seiten viel gelesen und versucht einiges umzusetzen. Ich denke aber trotzdem das wir einfach unsere Probleme nicht in Griff bekommen, solang der Kinderwunsch noch präsent ist, weil er einfach zu viel mit sich zieht. Allein wenn es um Sex geht, es müssen ja gewisse Tage sein und man kommt ja auch nicht raus drauf zu kucken, bzw. habe ich einen Körper der sehr mitteilsam ist. Es wäre sicherlich ratsam den Wunsch erstmal auf die Bank zu schieben, aber da ist mein Mann auch dagegen und meint: "Wir können ja einfach so machen!" Ich würde dann auch gern verhüten damit man gar nicht auf andere Gedanken kommt. Wir haben auch schon versucht das wir immer sagen wenn uns was gerade nicht passt und das eben nicht rein futtern. Nur dann sag ich eben "Du bist gerade genervt" und er meint das er es nicht ist, obwohl er das Kind anpatzt. Es ist für uns beide nicht einfach und ich bin auch oft genervt, wenn sie eben wieder was "falsch" macht, aber wenn mir dann jemand sagen würde du bist genervt geb ich das auch zu. Mein Mann hat für alles Ausreden und so kommen wir nicht weiter.

Vielleicht ist das finanzielle nur vorgeschoben, ich kann es nicht sagen, mir kommt es immer so vor. Wenn ich jetzt denken würde jemand klopft an die Tür und bietet mir ein "gemachtes Nest" das ich gehen würde. Ich bin ehrlich, ich würde gehen weil es für mich der einfachste Weg ist, nicht am Anfang, aber ich denke der Weg ist kürzer. Vielleicht will ich deswegen auch gehen, weil ich keine Kraft mehr habe da auch noch zu kämpfen. Habe ich meinen Mann auch schon oft gesagt. Ich bin zu Hause, aber ich muss ja auch auf die Kleine aufpassen und mit ihr turnen, den normalen Haushalt und das Haus (es ist ein altes Haus und wir modernisieren es) - mein Mann wollte das Erbe unbedingt, ich wollte lieber in eine Wohnung ziehen oder selbst bauen. Manchmal fühle ich mich so als hätte ich nicht mal die Kraft zu atmen. Da ich einfach auch keinen Lichtblick habe.

@Elchfrau: Leider gibt es bei uns in der Nähe nicht wirklich eine Beratunsstelle, die nächste währe über eine Stunde Fahrzeit pro Strecke. Was sich nicht mit den Arbeitszeiten meines Mannes verträgt.


1 mal bearbeitet. Zuletzt am 07.03.10 20:22 von Laura1979.

Hallo Laura,

über eins sei dir bitte im Klaren: eine Trennung von deinem Mann ist ganz sicher NICHT der einfachere Weg. Für die brauchst du noch mehr Kraft! Und ich sage dir auch ganz ehrlich warum: ab dem Zeitpunkt der Trennung bist du für dich allein verantwortlich, mußt dir eine Wohnung suchen, einen Job oder zum Amt Hartz 4 beantragen.
Glaubst du im Ernst, da kommt ein netter weißer Ritter daher geritten, der dir dein zukünftiges Leben schön macht? Dein Marktwert als geschiedene Frau mit einem behinderten Kind ist nicht so megahoch. Und die Männer, die in deinem Alter überhaupt noch frei sind, sind rar. Entweder es sind Beziehungslegastheniker oder sie sind selbst geschieden und mit Kind. Glaubst du wirklich, da wäre alles Friede, Freude, Eierkuchen? Meine Erfahrungen zeigen, dass die Frauen, die geglaubt haben, da kämme nochmal der Traumprinz, in der Regel nachher einen Mann genommen hat, den sie vorher allenfalls als "C-Ware" bezeichnet hätte - nur um nicht allein zu sein....

Ich kann dir nur raten, die Therapie zu machen. Hilfreich bis dahin ist die Faustregel, deine Sätze mit "ICH" statt "Du" anzufangen. Denn auf den ich-Satz kann dein Mann nicht sagen "stimmt nicht". Wenn du z.B. sagst "ich fühle mich nicht beachtet". Und mach nicht diesen typischen Weiberfehler, die Probleme herbei zu reden wie mit dem "du bist genervt".

Nein, an den weißen Ritter glaub ich natürlich nicht wirklich, das war nur bildlich gemeint, weil ich einfach wirklich das Gefühl habe das ich nur aus "Bequemheit" bei ihm bleibe. Klar würde ich auch gern wieder ne Beziehung haben, aber das ist mir primär gar nicht so wichtig, außerdem bin ich da typmäßig eh sehr eingeschränkt und würde eher Single bleiben als jemand mit C-Wert nehmen. Über meinen Marktwert mit oder ohne Kind und behindert oder nicht will ich jetzt mal gar nicht streiten, es gehen immer sehr viele Beziehungen kaput da rüber will ich mir eigentlich gar keine Gedanken machen.

Was mich so fertig macht ist einfach das ich mich so dermasen leer fühle und irgendwie kein Licht am Horizont sehe. Wenn ich mir Gedanken mache warum ich ihn liebe und warum ich bei ihm bleibe da kommt nichts. Für mich gibt es keinen Grund außer das er der Vater meines Kindes ist und ich eben meine Gefühle nicht über Nacht abstellen kann. Hätte ich einen Wunsch frei würde ich mir sogar wünschen das er sich verliebt und mich verläßt, nicht mal nen neuen Freund für mich. Ich weiß das ist alles durch einander und unterm Stricht sagt ihr bestimmt, die weiß doch nicht was sie will und das stimmt gewiss auch bis zu einem gewissen Grad, den ich will einfach nur wieder mehr Freude am leben haben. Alles ist so belastend und mein Mann macht nichts damit es wenigstens auf einem Teil schön ist, was dann eben Partnerschaft und so angeht.

Man fühlt sich halt @#$%& wenn alles was für einen zu einer Partnerschaft dazu gehört von einem ausgeht, so kann das doch auch nicht gut gehen, oder? Es kann doch nicht so sein das einer immer gibt und der andere nur nimmt und nichts gibt und zeigt. Das fängt mit einem lächerlichen in den Arm nehmen an. Finanziell erfühlt er mir jeden Wunsch, wenn es irgendwie geht, aber genau das stört mich auch wieder, ich will was von ihm nichts gekauftes, ich komm mir dann so vor wie die Kinder in geschiedenen Familien, wo die Väter ihre mangelnde Zeit einfach mit Geschenken freikaufen.

Gibt es für dich die Möglichkeit, das du einfach mal weg fahren kannst oder wenigstens nen Tag oder zwei Wellness?
Einfach das du mal wieder Kraft tanken kannst und dich auf zu Hause freuen kannst.... Und nebenbei wirst du sehen, ob du deinen Mann vielleicht vermisst. Wenn du ihn nicht vermisst, dann denke ich das es besser ist wenn du dich trennst. Aus Gewohnheit oder Bequemlichkeit bei jemandem bleiben bringt gar nichts. Schon dem Kind zu liebe....
Ich denke du hast für dich schon die Entscheidung getroffen.

Das ging mir auch grad sehr durch den Kopf nur bei ihm zu bleiben, weil ich später nichts mehr finde ist ja auch nichts wert. Ich weiß auch das es ohne ihn schwierig wird, aber auf einer anderen Seite schon leichter. Klar, ich bin ja dann auch allein und hier kann und ich will ich auch nicht bleiben.

Wenn ich für mich schon eine Entscheidung getroffen habe, warum kann ich sie nicht akzeptieren? Wenn du mich fragst würde ich dir sagen ich will gern neu anfangen, auch für mein Kind irgendwo wo einfach von vornherein fest steht sie ist halt behindert (wir sind mit einem "gesunden" Kind nach Hause gekommen, sie hatte zwar damals auch schon ihre Behinderung, war allerdings noch nicht diagnostiziert, das zwar auch schon, allerdings hat es uns keiner gesagt) und das alles, wo ich vielleicht auch wieder jemand anderen kennenlerne, aber so allgemein einfach ein anderes Leben führe. Es ist ja auch nicht nur unsere Beziehung die krieselt es ist alles drum herum, so hab ich mir einfach nie ein Leben vorgestellt.

Wenn ich das alles so sehe frage ich mich warum es mir trotzdem schwer fällt zu gehen. Wegen dem Kind? Der Bequemlichkeit? Torschußpanik?

Wie gesagt ich fühl mich so unendlich leer und ich wünschte mir so sehr das mir die Entscheidung einfach abgenommen wird.

Hallo Laura,

bitte meinen Beitrag bzgl. "Marktwert" nicht falsch verstehen. Es ist eher die brutale Wahrheit als dass, was wünschenswert wäre. Ich wollte nur deine romantischen Vorstellungen dämpfen.

Du schreibst, du findest keine Liebe mehr in dir drin für deinen Mann. Für mich ist es daher nicht verwunderlich, dass von deinem Mann nichts zurück kommt. Männer sind im allgemeinen empfindsamer als frau glaubt. Und wenn von dir keine Liebe mehr kommt....

Naja, jedenfalls hörst du dich in der Tat an als hättest du dich zur Trennung entschieden. Vielleicht ist es hilfreich, dich schon mal mit der Planung derselben auseinander zu setzen bevor du mit deinem Mann sprichst. Schau die Wohnungsanzeigen durch, mach dich schlau, welches Geld dir zusteht, geh im Geiste durch welche Möbel du mitnehmen kannst und welche du neu kaufen mußt. Überleg dir, wer dir beim Umzug helfen könnte (Freunde, Verwandte?). Und vielleicht wird dir durch diese Planung deine Entscheidung auch klarer, gefestigter.

Liebe Laura,

deine Geschichte ist meiner sehr ähnlich und ich kann dir nur raten, trenne dich von deinem Mann! Und wenn es erstmal zeitlich begrenzt ist. Ich habe mich auch so gefühlt wie du... leer, alles war sinnlos, kein Licht am Ende des Tunnels, der Sex klappte nicht, der Kinderwunsch erfüllte sich nicht, ich war einfach unglücklich... Ich habe vorher schon oft an Trennung gedacht, war auch einmal kurz davor, aber der Kinderwunsch war stärker!
Ich wollte infach nicht mehr länger warten auf ein Kind, ich hatte Angst es würde lange dauern einen neuen Partner zu finden um mit dem ein Kind zu bekommen. Also blieb ich und arbeitete auf mein Ziel hin. Es erfüllte sich dann, ich war überglücklich darüber... aber die Beziehung verbesserte sich nicht... im Gegenteil. Viele Erwartungen wurden nicht erfüllt.

Also trennte ich mich letztendlich doch und mein Kind ist nun ein Scheidungskind. Immer noch besser, als ewig unglücklich, aber wenn ich die Zeit zurückdrehen könnte, hätte ich mich gleich trennen sollen. Ich bin jetzt 32, ich hätte noch Zeit gehabt.
Und man kann alles schaffen... Job suchen, Wohnung suchen oder sei es erstmal Hartz 4 zu beantragen. Du bekommst vom Amt viele Hilfen, Wohnungseinrichtung und so... du kannst doch nicht nur aus diesen Gründen dein Leben vergeuden. Du hast nur ein Leben!!! Warum unglücklich verbringen?? Du bist noch so jung! Und nachher mit zwei Kindern zu gehen, ist nicht einfacher!

Liebe Grüße und viel Kraft

Liebe Laura,

ich möchte Dir an diesem Punkt eine Frage stellen: Du schreibst was Dir nicht gefällt in Deinem Leben, aber was für ein Leben wünscht du Dir? Wenn Du jetzt wegziehen würdest, was würde sich ändern? Warum glaubst du dann ein anderes Gefühl zu haben? Du hättest trotzdem einen Haushalt und ein Kind zu versorgen. Liegt es daran, daß Du mehr Zeit für Dich hättest, ist das vielleicht Dein Wunsch? Mehr Entscheidungsfreiheit? Wer würde Dich in dann in denArm nehmen?

Was ich meine ist, daß Du als 1. für Dich entscheiden solltest, was will ich, also nicht nur was will ich nicht?
2. Danach solltest Du Dir überlegen, ob das mit Deinem Mann möglich ist, nicht in der jetztigen Situation, sondern z. B. nach einer Paartherapie? Das ihr Eure Probleme nicht allein in den Griff bekommt, das habt ihr schon probiert. Aber wenn sich was ändert, ob es dann klappen könnte?

Wenn du an diesem Punkt Nein sagst, dann wir wohl wirklich eine Trennung das Beste sein. Allerdings würde ich wirklich erst den Weg der Therapie gehen, auch wenn ihr noch warten müßt.

Aber bis dahin, versuche Dinge zu tun, die Dir Spaß machen, geh mal fort, treffe Dich mit Freunden, am Besten mit welchen, die Du schon lange nicht mehr gesehen hast. Hast du eine alte Freundin in einer anderen Stadt? Besuche sie für ein Wochenende, so bekommst du auch wieder andere Impulse. Gönn Dir eine Auszeit. Und das Thema Kinderwunsch - ich denke, das ist wirklich nicht der richtige Zeitpunkt gerade.

Wünsche Dir viel Kraft und hoffe, du kannst meine Gedanken verstehen.

LG Storch

Erstmal will ich euch ganz dolle danken das ihr so lieb zu mir seid und soviel verständnis habt, obwohl ich bestimmt mal so und mal so schreibe und vielleicht wirklich nicht wirklich weiß was ich will und was ich nicht will.

Mir geht es immer noch so schlecht und ich muss ja sagen das ich viele Tiefs in den letzten Jahren hatte, aber keins hat so lang gehalten. In mir sieht es eigentlich so aus wie Cathrin das schrieb. Was ist wenn ich jetzt bleibe und in ein paar Jahren doch gehe, dann ist mein "Marktwert" auch nicht besser ;) und irgendwann will ich schon mal wieder ne Beziehung. Ich hab da keine romantischen Vorstellungen, das klingt vielleicht etwas falsch, aber wie gesagt ich bin einfach nur durcheinander und kucke in einen Tunnel und weiß nicht mehr weiter.

Wir haben auch ein sehr großes Problem, das ich nicht von hier bin, also ich hab jetzt spontan keine Freundin zu der ich Nachmittags gehen kann und sagen kann "ich will meinen Mann verlassen, hilfst du mir?" Grob gesagt, ich denke ihr wisst wie ich das meine, weil vorranig sind es alles seine Freunde und deren Freundinnen, auch wenn ich mich gut mit vielen verstehe, in dieser Beziehung ist da eben eine Schranke geblieben die ich nie lösen konnte, vielleicht auch von mir aus, aber das führt halt zu weit.

Wenn du mich fragst was ich möchte, lieber Stroch, dann ist das ein ganz anderes Leben. Ich möchte wirklich gern neu anfangen. Komplett neu, gut mit Kind schon, sie gehört zu mir und ich will sie auch nicht missen, aber vielleicht müsste ich das für den Anfang. Ich habe schon viel geplant und einen Job und ein neues Leben aufbauen mit ihr wird vielleicht nicht gehen. Da auch die Kindergartenfrage sehr schwierig ist, jetzt ist sie in einem Regelkindergarten, aber es war schwer das sie dort genommen worde. Das will ich ihr nicht versauen, sie hat Freundschaften geschloßen und die darf und will ich ihr nicht zerstören. Aber zurück zu mir, ich würde nicht hier bleiben wollen. Irgendwo anders ne Wohnung haben, nen Job, nen Kindergarten, neue Freundschaften schließen, die ausschließlich mir sind und nicht eigentlich meinem Mann.

Ich bin ja nun auch schon mehrere Jahre hier und ich hab auch versucht außerhalb von unserem gemeinsamen Bekanntenkreis Freundschaften zu bilden aber leider war das alles nicht von Dauer. Gut man könnte sagen, warum sollte man dann in einem komplett "anderen" Leben mehr erfolg haben? Vielleicht auch ein Grund warum ich bleibe? Ich weiß es nicht.

@St.Pauli, das mit den Gefühlen und der Liebe ist komplizierter. Es ist so das er mich immer mehr oder weniger "weggestubst" hat und ich einfach auch da nicht mehr so wirklich mich getraue, es ist wohl ein Schutzschild. Am Anfang unserer Beziehung kam ich damit schon nicht ganz klar, ich bin es nicht gewohnt gewesen das in der Öffentlichkeit sosehr auf "Abstand" gemacht wird. Kaum Händchenhalten oder in Arm nehmen, wenn ich das dann machte wehrte er mich dann immer ab und ich hab mich da immer vor den Kopf gestoßen gefühlt. Das hab ich ihm auch gesagt, er kann das halt nicht so und solang es dann wenigstens zu Hause anders war konnte ich vielleicht auch mit umgehen, aber seid wirklich alles nur noch von mir aus ging und nichts mehr von ihm, kann ich einfach nicht mehr. Weißt du wie ich das meine?

Leider hab ich auch keine "alte" Freundin die ich besuchen könnte, haben tu ich die schon aber ganz ehrlich ich will alle nicht sehen. Ich wollte im April zu einem Konzert im Ausland und hab schon mal gedacht, da es an einem Sonntag ist das ganze Wochenende dort zu verbringen, aber irgendwie hab ich auch etwas Angst, allein. Ich könnte ja keinen mitnehmen. Ich bin zwar gern auch allein und auf das Konzert allein zu gehen hab ich keine Probleme, aber sonst? Für die anderen Zeiten? Spicht wieder dafür bei meinem Mann zu bleiben, stimmt, aber wie gesagt das kann ja nicht der einzigste Grund sein zu bleiben, weil ich ein Angsthase bin?

Hallo Laura,

ich verstehe dich durchaus. Ich habe selbst so einen Mann, der vordergründig recht harsch rüber kommt. Man muss sich immer vor Augen führen, dass jeder ein Produkt seiner eigenen Kindheit ist. Selbst die Macken der Großeltern haben irgendeinen Einfluß. Wahrscheinlich kommt dein Mann aus einer Familie, in der sehr sparsam mit öffentlichen Zärtlichkeiten umgegangen wurde und wird. Da kann man nichts machen, der ist wohl so geprägt. Er kann dir seine Liebe vielleicht wirklich nur mit den teuren Geschenken zeigen, hat es auch nicht anders gelernt? Leider denken Frauen bei so einem Verhalten häufig, der Mann würde sie nicht lieben. Und dann geht das ganze Drama los.

Den Vorschlag, mal ein paar Tage allein zu verbringen finde ich gut. Mach doch mal ein Wellnesswochenende. Kann man ganz prima allein machen und ist kurzweilig, weil man Anwendungen hat.