WER BIN ICH
Ich heiße Sladjana. Ich bin 33 Jahre alt. Ich bin in Deutschland geboren, aufgewachsen bin ich aber in Serbien.
Ich bin ein Scheidungskind und habe neben eine wundervoller alleinerziehender Mutter noch 2 Geschwister.
Meine Ausbildung und Studium habe ich in Serbien abgeschloßen. An der Uni-Belgrad habe ich Sozialpädadogik studiert und erfolgreich abgeschloßen.
Im März 2002 bin ich nach Deutschland gekommen.
Heute arbeite ich in einem Wohnheim für geistig behinderte Menschen als Betreuerin.
Ich bin nicht verheiratet.
Ich habe eine chronische rheumatische Krankheit. SLE.
WIE BIN ICH
Mir wäre es lieber jemand anders würde das schreiben, aber mir ist auch klar dass kaum einer das so "gut" schreiben würde wie ich... Mit "gut" denke ich nicht an die Qualität sondern an die Details, Erkenntnisse, Umfang.... Also muss/möchte ich nur für euch mehr zu mir sagen... Mir ist durchaus bewusst das es vielen zugänglig ist, aber richtig lesen und verstehen (können) werden es wahrscheinlich nur Gagas. (Nur für euch mache ich mir die Mühe und gehe in mich).
Es ist nicht einfach mich zu beschreiben und mich kurz zu fassen. Wer kann es schon?
Ich fange mal an...
Ich habe das Herz auf dem rechten Fleck, ich versuche immer gerecht zu bleiben, versuche objektiv zu denken... Kann aber voreinstgenommen werden, wenn es um meine allerliebsten Menschen geht.
Ich bin sehr direkt und sehr offen... Nicht jeder kann damit umgehen. Was mich nervt ist, dass ich es kaum kontrollieren kann. Damit meine ich auch mein "Tick" dass ich meine Meinung und direkt auch die "Lösung" eines Promblems anbiete selbst wenn ich gar nicht gefragt wurde. Nicht nur, dass ich es unhöflich finde, sondern es für mich auch nicht gut, denn es strengt mich an. Einfach gesagt, ich kann mich kaum kontrollieren, still zu halten, wenn aus meiner Sicht andere Leute was "falsch" bzw. nicht optimal machen, aber da bin ich dran mich selbst zu korrigieren.
Ich wirke (zum Glück) sehr selbstbewust und selbstsicher... Und obwohl mir eine hohe "Erfolgsquote" bewust ist, bin ich mit mir kaum zufrieden, neige zu den Perfektionismus, und denke nur was ich alles hätte besser machen können. Das führt leider zu Unzufriedenheit...
Ich bin sehr sensiebel... hypersensibel... Ich meine hier Zwischenmenschliche Beziehungen. Ich achte auf den Ton, Wortauswahl, Gestikulaton, besonders achte ich auf Gesichtausdruck und Augen bzw den Blick, Körperhaltung... Es ist keine extra Anstrengung für mich, ich nehme es alles einfach sofort wahr... Manchmal denke ich, es wäre viel besser ich würde das alles gar nicht registrieren, denn das macht mir das Leben sicher nicht leichter.... ich interpretiere es und ich reagiere sofort auf alles was dann rüber kommt. An manch einen Sachen habe ich ganz schön zu knabbern.... Deswegen sagte ich vorhin dass ich zum Glück selbstbewust wirke, denn wenn alle um mich wussten wie verletzbar ich bin... na ja...
Ich bin nicht unverschämt, nur weil ich mir nicht alles gafellen lasse...
Habe auch gelernt, dass nicht alle Menschen gut sind... dass nicht alle Menschen die mir gutes sagen, mir auch gutes denken... mir gutes tun... Meine schlechte Erfahrungen haben mich so sensibilisiert... Ich brauche nicht lange um menschen einzuschätzen... duchzuschauen... Ich sage es nur, weil ich weiß dass ich kaum falsch liege...
Ich trinke viel und gerne Kaffee und ich rauche gerne... Ich trinke kein Alkohol, darf ich nicht, aber wenn ich es dürfte würde ich sicher Baylis trinken und ab und zu Glas Wein, weil es so elegant aussieht...
Ich koche und esse wahnsinnig gerne.
Ich habe meistens ein paar Getränke vor mir stehen... das liben ich so... Einfach Mal einen Auswahl zu haben... und eine Tasse Kaffee steht immer auf dem Tisch, wenn ich zuhause bin. Es ist mir außerdem nicht egal aus welche tasse ich den Kaffee trinke... habe mehrere Lieblingstassenn und entscheide jedes Mal aufs neue welche ich mir nehme... (ich kann eine aus der laufende Spülmaschine holen, mit der Hand spülen, wenn ich Lust auf die eine habe).
Da ist aber nicht Schluß, ich muss auch mehre Duschgels zur Auswahl haben... Genau so mehrere Deos, Parfüms, Körperlotions, (obwohl ich mich selten eincreme, aber haben muss ich sie...) Strandtaschen, Schals und Mützen, und so weiter.... Es ist schon ein Wunder, daß ich mich für NUR einen Mann entscieden habe.
Ich bin nicht verwöhnt, nur Wohlfühorientiert.
Ich mache Frusteinkäufe, bereue sie aber nie, denn ich kaufe dann wirklich schöne Sachen. Brauche keinen Grund mir neue Sachen zu kaufen... nur Geld.
Mich können Kleinigkeiten sehr glücklich machen, aber auch viele andere Dinge, die etwas größer sind.
Ich bin ein Ästhet. Ich liebe Schönheit in jeder Form. Dadurch begeistern mich viele unterschiedliche sachen... Und ich möchte vieles schönes haben/erleben... Nun gibt es viele schöne Sachen, und selbst wenn sie einzeln nicht viel kosten würden, die Menge macht sie fast unerreichbar. (ich rede hier lieber nicht konkret ) Aber ich träume und leiste mir ab und zu was.
Ich habe wahrscheinlich die größte Sammling unkommerziellen Katalogen und eine Sammlung tollen Internet Adressen die ausegewöhnliche Sachen anbieten, die man sonst nicht kennt, die man oft als "süß" bezeichnen würde. Ich habe eine riesige Handtasche und innendrin 73 Einzelnteile... alles was man irgendwann mal gebrauchen könnte...
Ich fühle mich ohne Schminke und Parfüm auf der Straße "nackt". Ich liebe es mich zu schminken und auch wenn mein Schatz sagt er fände mich schöner ohne, tu ich es trotzdem für mich. Schminke mich aber nicht wenn ich zuhause bin.
Ich bin keine "Tussi" selbst wenn einiges was ich sage so klingt.
Mein Zuhause ist mir sehr wichtig. Ich liebe italienische clasische Stilmöbel, masive Vorhänge, ich liebe ein hauch Kitsch und viele schöne details.. Ich liebe Farbe und gute Kombination, gute Mischung aus benannten Sachen.
Ich bin gerne gute Hausfrau.
Ich wäre nichts lieber als Mutter.
Ich bin sehr geren gute Gastgäberin und mag es, wenn meine Gäste sich bei mir wohl fühlen.
Ich bin gerne unter Leuten, ich habe viele gute Bekannten, ich würde sie alle öffters sehen, aber dadurch, dass ich meine Zeit nicht optimal nutze und ausergewöhnlche Dienstzeiten habe, komme ich oft nicht dazu... Denn ich bin auch gerne alleine... Und ich kann einen Abend allein zu hause mir Kerzelnicht und schöne Musik, mit Blumen auf dem Schreibtisch und kuscheligen Hausanzig, frisch geduscht und eine Hauch Parfüm, ein paar Süßigkeiten und verschiedenen Getränken, mit Tagebuch schreiben, Kataloge oder Zeitschriften welzen, im Forum lesen und schreiben oder im Net stöbern sehr, sehr genießen!
Ich habe oft ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe... aber auch wenn ich um 11:55 anfange, bin ich um 12:00 fertig.
Ich bin kaufsüchtig, wenn es um Zeitschriften geht, ich renne an die Abteilung im Kaufhaus, oder an der Tanke sobald ich einen Tag frei habe. Lese aber nur Überschreiften, weil in der Regel steht mehr auch nicht drin wenn man den text liest. ich finde in jede 10 Ausgabe etwas "wichtiges" weswegen ich immer denke es hat sich gelohnt auch die andere 9 zu kaufen. Ich lese aber gerne Bücher und wissenschaftlicha Magazine )die leider sehr teuer sind).
Ich kann nicht einschlafen, wenn ich hunger habe.
Ich bin unerträglich wenn ich hungrig bin.
Ich bin halt etwas gaga.
Ich kann sehr launisch sein.. je nach dem, bin ich auch in der Lage nicht ans Telefon zu gehen obwohl ich zuhause bin... Ich habe manche Tage wo ich nicht reden mag... oder kann... ich meine wenn ich in meinem geschützen zuhaise bin... Leute die mich lieben, wissen es...
Ich bocke und mag es nicht wenn ich weiß, dass jemand von mir was erwartet, besonders wenn ich es sinnlos finde...
Ich tue aber viel für meine Mitmenschen, und ich tue es gerne und freiwillig.
Ich weine immer, wenn ich einen Mann weinen sehe. Ich weine immer, wenn ich ein Kind taurig sehe... Mir bricht das Herz wenn ich sehe, dass andere Menschen/Kinder traurig meinetwegen sind...
Ich bin eine anspruchsvolle aber faire und tolerante Partnerin. Auch sehr kompliziert bis man nicht begreift wie ich ticke... So zu sagen, eine Herausforderung.
Ich bin Angestellte mit Arbeitgeber und nicht Arbeitnehmer Denkweise...
Ich kriege im Leben nichts geschenkt... Alles was ich habe, alles was ich bin, musste ich mir hart erarbeiten...
Ich weine ab und an ganz bitterlich...
Ich bin eine stolze Serbin... Ich lebe gerne in Deutschland, aber für mich wäre es undenkbar meine Staatsangehörigkeit aufzugeben, andere anzunehmen. Ich würde es mental nicht verkraften können. Ich habe 2 Kriege mittelbar oder unmittelbar erlebt. Ich weiß was für Emotionen dann wach werden. Ich weiß was ich für mein Land empfinde... Die Liebe ist schwer zu beschreiben.
Alles was ich sehr liebe soll am besten, wenn überhaupt, nur von mir kritisiert werden, denn ich bin sehr empfindlich, wenn jemand anders sich das Recht nimmt Kritik an meiner Famile, meinem Land.. auszuüben... den ich finde, das gehört sich nicht....
Ich gehöre zu den Leuten, die Sätze gerne mit 3 Punkten beenden...
Ich kann mich doch nicht kurz zusammenfassen.
MEINE FAMILIE
Ich bin ohne Eltern aufgewachsen... Teilweise auch von meiner Schwester getrennt... Ich war zu erst bei eine und sie bei der andere Oma... sie ist 2 jahre älter als ich... Unsere eltern waren in Deutschland... Wir sind nicht bei Omas geblieben... haben bei verschiedenen Leuten gewohnt, die unsere Verwandschaft waren aber auch bei Leuten die wir nicht gekannt haben. Einfach Nachbarn. Da ging es uns am besten eigentlich (eine Oma ausgeschloßen, aber ich war natürlich bei der andere). Als mein Bruder zur Welt kam war ich 11Jahre alt... Er war mein Wunschkind. ich habe zu Mama gesagt, dass sie mir bitte einen Bruder schenken soll und sie wurde ss. Seine Name habe ich ausgesucht. Und ich liebe ihn abgöttlich.Ein Jahr später sind meine Eltern zurück nach Serbien gekommen. Wieder ein Jahr später ist mein Vater nach Deutschland zurückgekehrt. Meine Mutter ist mit uns geblieben... Jahre später kam auch die Scheidung die sehr gut verlief... was nicht gut verlaufgen ist, ist unser Kontakt zu Vater. Er war nie gut, selbst in der Ehe...Ich habe seit 5 jahren gar kein Kontekt mehr zu ihm, obwohl er in Deutschland lebt und meine ganze Familie in Serbien. Ich habe einfach nicht mehr angerufen und er hat sich nie bei mir gemeldet... Es gibt Nächte wo ich ganz bitterlich nach ihm weine... Es tut mir Weh. Mein Vater hat aber noch einen Versuch nicht verdient. So kann er mich weniger verletzten, als wenn er mich die Kälte zwischen uns spüren läßt. Ich habe immer und immer wieder versucht seine Tocher zu werden... den Kontakt haben wir aber leider nie aufbauen können und es ist sehr schmerzhaft für mich. Er ist mittlerweile zum zweiten mal nach Mama verheiratet und hat ein 5-jährigen Sohn.
Meine beide Eltern sind sehr fleißig... Sie haben viel Geld verdient und viel Geld verloren. dadurch weiß ich wie sich Reichtum umd wie Armut anfühlt. Ich habe monatelang als Studentin, nur Brot zuerst mit Margarine und Salz, später nur Trockenbrot gegessen... ich habe Leute, die Kaugummi gekaut haben als rech geschätzt... In all diesen Jahren wäre ich durchgedreht, wenn wir kein so schönes Zuhause gehabt hätten... Da habe ich gelernt und für mich entschieden, dass das Zuhause das wichtigste ist und uns von allem Böse schützt und schwere Zeiten mildert...
Meine Mama hat sich für uns geopfert. Das hat sie auch gerne gemacht. Sie war 40 als sie sich scheiden ließ und hatte nie eine andere Beziehung, weil sie uns Kindern das nicht antun wollte/konnte. Ich bin ihr dankbar dafür, so als Kind darf ich egoistisch werden... Wir hatten sie nur für uns... Sie hat ihre Rolle gemeistert, und wir haben einiges nachgeholt was in der Kindheit versäumt wurde... Heute aber tut sie mir Leid, weil sie einfach allein und einsam ist... und keinen hat mit dem sie ihr Leben, Erfoge, ihre Sorgen und ihre Gedanken teilen kann...
Mein Bruder studiert in Belgrad und möchte nicht nach Hause zurück, weil die große Stadt ihm alles gibt was er in seinen Alter braucht. Ich bezahle alles was er an Kosten da hat und bin stolz, dass ich es ihm geben kann. Er hat einen Hund, Cäsar, den ich so lieb geworden habe, das ich hier weine wenn ich weiß dass es allein in der Winung ist. Er mag mich auch sehr gerne.
Meine Schwester ist verheiratet und hat zwei wunderschöne Prinzessinen, meine Engel... Sie sind mein Sonnenschein und ich bin glücklichste Tante auf der Welt. Kontakt mit der Schwester war immer schwierig obwohl wir uns sehr lieb haben. Sinngespräche sind fast unmöglich. Dagegen können wir oberflächlich wunderbar funktionieren.
Ich vermisse sehr meine Familie!!!
Ich bin froh, dass ich sie habe und liebe sie über alles... Und ich fühle mich immer noch so als seien sie meine einzige Familie. Obwohl ich meinen Schatz sehr, sehr lieb habe.
Mich stört es, dass wir nicht verheiratet sind. Ich habe sehr darunter gelitten... Mittlerweile kann ich die Liebe von die Ehe trennen... aber Familie noch nicht....
Ich träume mein Lebenlang Mutter zu werden und meinen Kindern eine wunderschöne Kindheit anzubieten... alles anders zu machen als ich es als Kind erlebt habe...
Ich bin meiner Mutter mittlerweile nicht mehr böse, dass sie uns nach Serbien geschickt hat. Ich hätte es nie gemacht, aber ich bin anders und es sind auch 35 Jahte vergangen... Es waren andere Zeiten, aber ich könnte jetzt weinen, wenn ich dran denek wie es meiner Mutter damals ginge, als sie sich von uns trennen musste. jahrelang...
Ich hasse Abschiede, denn die begleiten mich mein lebenlang... ununterbrochen...
ich hätte alle meine Liebsten am liebsten ganz um mich herum.
MEINE ARBEIT
Ich sagte schon, dass ich mir geistig behinderten erwachsenen Menschen arbeite. Die Arbiet mache ich seit guten 4 Jahren und ich mache sie gerne, obwohl sie sehr anstrengend und sehr verantwirtungsvoll und dadurch belastend ist. Ich hatte auch Glück in eine tolle Gruppe zu gelangen. Meine 11 Bewohner sind die tollsten überhaupt. Ich gebe sehr viel, und ich kreige sehr viel zurück.
Mein Weg in Detschland war aber nicht so leicht. Als ich aus Serbien kam, konnte ich nicht so gut Deutsch und hatte keine Berufserfshrung... dadurch dass ich hier geboren wurde habe ich Aufenthaltserlaubnis und Abreitserlaubnis. Meine Diplom musste aber hier erst mal anerkannt werden... ich kam eine Woche nach dem ich meine Diplom bekommen habe... In eine kaputte Jeans und All Star Schuhe mit einem Loch an dem rechten Zeh... Ich bin mit dem reisebus gefahren... Ich habe den ganzen Morgen schon zuhause geweint... Der Abschied war mehr als man sich unter "schmerzhaft" vorstellen könnte... aufgehört zu weinen habe ich knapp 1000km später...in Wien... Werde ich nie vergessen. Daher liebe ich die Stadt...
Drei Wochen nach dem mir meine Profesoren zur meine Diplomerbeit gratuliert habe und mich in höchsten Tönen gelobt haben, habe ich in Wiesbaden in einer Imobilien Firma angefangen zu putzen. Am ersten Tag habe ich geweint und geputzt und gedacht ich werde sterben vor Trauer... Nicht dass ich die Arbeit mißachte, aber es war mir so ein Schlag ins Gesicht... Drei Tagen ging es mir so... dann habe ich Plan A Plan B und Plan C überlegt... Ich wusste dass ich in Deutschland nicht bleiben muss, also hatte ich von Anfang an die Möglichkeit alles zu schmeißen und zurück zu kehren... aber ich wollte es probieren... Und dazu habe ich die Zeit hier gebraucht... Nichts geht über Nacht... trotzdem war es keine schöne Zeit für mich. Ich habe wie ein Tier gearbeitet... Habe relativ schnell zu kellnern angefangen... Es alles war sehr anstrengend für mich und für meine Krankheit nicht grade das was man sich wünscht... Niergendswo war ich angemeldet und hatte keine Krankenversicherung, (in der Firma wo ich geputzt habe, reichte die Versicherung nur für den Fall, wenn es zu einem Arbeitsunfall käme... Sozialamt wollte mich (ohne mir was zu zahlen!) nicht versichern, weil ich eine Eigentumswohnung im Elternhaus uín Serbien habe, die ich laut SA verkaufen sollte und von dem Geld mich privat versichern sollte) also musste ich medikamente selber kaufen und habe meine Blutwerte nicht konrtollieren können. Logisch, dass ich nicht weit gekommen bin. 9 Monaten später habe ich nur noch in der Gastronomie gearbeitet, war abgemagert und hatte Verbände fest um der Gelenke, damit ich überhaupt ohne zu humpeln laufen konnte... aber ich habe gearbeitet und gerannt und lies mir nichts anmerken...Ich war froh daß ich Geld verdient habe... Nach zweiten unbehandelten Schub habe ich grade geschafft meinen Chef zu bitten mich rückwirkend anzumelden bevor ich als Notfall in die UNI Kliniken geliefert wurde... Auch wenn es dramatisch klingt und es war einfach alles nur schlimm, bin sich auch froh dass es so gekommen ist, denn so habe ich meinen jetztigen Rheumatologen kennegelernt... Professor XY fand mich als "Fall" sehr interessant und wollte mich ein Mal im Jahr danach sehen... So ist es dann gekommen dass ich jetzt nur noch zu ihm gehe. Er einfach ein toller Arzt!
Noch ein Jahr danach habe ich in diesem Tennisclub gearbeitet, wo ich total viele Menschen und sehr liebe Menschen kennegelernt habe... Inzwischen hatte ich meinen Schatz kennegelernt, der mich als ich da gekündigt habe eine Weile unterstütz hat bis ich mich um neuen und richtigen Job gekümmert habe... ohen ihn hätte ich es damals nicht geschafft!!! Und dafür bin ich ihm sehr dankbar.
MEIN SCHATZ UND ICH
haben uns im Dezember 2002 kennegelernt. Zwei Tage bevor ich als Notfall ins KH gekommen bin... Und ich musste danach oft darüber lachen, denn ich hatte davor fast 6 Jahre lang keine Beziehnung gehabt, und viele Menschen haben mir gesagt "wenn du am wenigstens hoffst, wird es passieren" ich habe mich darüber schon lustig gemacht, und kurz davor sagte ich noch, daß ich die ganzen 6 Jahren schon am wenigsten hoffe... Aber wenn ich es jetzt betrachte, kann ich nur sagen, daß wenn es in diesen 6 Jahren einen tag geben sollte, wo ich wirklich am wenigsten gehofft habe DEN Mann zu treffen, dann war es dieser Tag gewesen! Ich muss auch auf KIWU bezogen oft darüber denken...
Unsere Beziehung war im ersten Monat das romantischste überhaipt was man sich vorstellen kann...dann kamen Schwirigkeiten und 7 Monaten danach machte ich endgültig Schluß, denn die Beziehung die mich "gesund" gemacht hat war dabei mich komplett fertig zu machen... Und 4 Monaten hat es gedauert bis er begriffen hat was wir hatten und noch hätten haben können. Wir hatten ein Gespräch und dann erfolgte eine lange und schönste Mail die ich je bekommen habe... Wir sind wieder zusammen gekommen und ich zog zu ihm... Wir wollten sehr schnell danach ein Haus haben... Ein Jahr hat es gedauert bis wir DAS Haus gefunden haben... Und die Renovierung dann ziehte und zieht sich noch bis heute... Umzugstwermine die mir bekannt wurden waren in etwa immer die Gleichen, In Mai, in September, bis Weihnachten...nur die Jahren haben sich geändert... und so das dritte Jahr schon...
Wir haben einege Krisen überstanden und mein Schatz sagt, wenn wir die Umbau als Paar überleben, wird es nichts geben was uns trennen kann. Die Beziehnug ist nicht einfach, ich habe viel mitmachen müssen, aber es ist die schönste Beziehnug die ich hatte.
Es vergeht keine Nacht in der ich nicht das Glück spühre, wenn ich mich an ihn kuschele...
Ich möchte mit diesen Mann Kinder haben, ich möchte daß wir eine richtige Familie werden.
UNSER KINDERWUNSCH
Von meiner Seite aus besteht er fast von angang an. Mein Schatz hat aber etwas Zeit gebraucht. Er war schon verheiratet und sehr schnell in der Ehe traf er die Entscheidung mit dieser Frau keine gemeinsame Kinder in die Welt setzen zu wollen... Als wir uns kennengelernt haben, sagte er zu mir, daß er keine Kinder haben will, aber wenn er Kinder in die Welt setzen würde, dann nur mit mir... Es gab mir Kraft durchzuhalten und mein Kiwu zurück zu stellen... das hätte ich nie für immer akzeptiert, aber ich wusste irgendwo, daß es nicht sein kann, daß es nur die schlechte Erfahrung war, die ihn dazu brachte so zu denken... und ich hatte Recht. Im Januar 06 war es soweit... Ich war die glücklichste Frau überhaupt... Ich dachte auch es wird dann auch glaich passieren. Erst musste ich alle Untersuchungen Rhuama bezogen machen. Sie waren Gott sei dank gut, und mein Arzt gab uns 3 Monaten nach dem ich die Medikamente abgesetzt habe das grüne Licht, unsere Liebe mit einem Baby zu krönen. Ich habe mich unberscheiblich glücklich gefühlt... Etwas nüchteren wurde ich als es nach ein paar Monaten nicht geklappt hat... Dann kamen plötzlich unregelmäßige Zyklen, dann kamen Blutungen die teilweise über einen Monat gedauert haben... Ich war am Boden zerstört... Ich habe viele SS Test gemacht und viele Nagativ kasiert befor ich mich richtig untersuchen lies... Wurde auch in KIWU Klinik geschickt um mich da vorzustellen... Paralel wurden da und bei meinem FA alle Untersuchungen gemacht, die man am Anfang machen kann...Bei mir alles in Ordnung... Es blieb noch SG... Damit hat es gutes halbes Jahr gedauert. Ende März 08 war es soweit und die Ergebnise waren auch in Ordnung...
Hormonuntersuchung wurde bei mir noch mal in Mai 08 gemacht und alles ist vorbildlich...
Es bleiben noch 2 Untersuchungen, die man machen kann, Postkoitale Untersuchung und BS...
Bis Ende des Jahres sind sie geplant.
In Juni 08 wurde Brustultraschal auffällig. Microkalk. Mamographie hat uns auch nicht weiter gebracht, wird evtl. noch Biopsie gemacht. Ich sollte mein KIWU zur Seite stellen bis es abgeklärt wird. Tu ich aber nicht.
Und nun bliebt die Hoffnung.
ÜZ
1-13ÜZ, alles locker... Keine ZK, keine FA Termine... Sex nach Lust und Laune
14ÜZ, September 07, FA Wächsel, KIWUKL Vorstellung, 1. ZK
15ÜZ, Oktober/November 2007: zum ersten Mal Predalon Spritze (10000, eine Woche später 5000)
ok, damit fast den Schub ausgelöst. Gott sei dank ist alles noch gut gelaufen.
16ÜZ, ohne hilfe, aber voll den ES verpasst
17ÜZ, einsetzten von ASS von 7ZT bis AS+10, auf eigene Verantwortung
18ÜZ, war 3 Wochen weg (allein), 23 tage Zyklus... zum ersten mal so kurz
19ÜZ, 20-Tage Zyklus
20ÜZ, Februar/März 26 Tage Zyklus
21ÜZ, März/April 29 Tage Zyklus
22ÜZ, April/Mai , 30 Tage Zykus
23ÜZ, Mai/Juni. 23 ist mein Glückszahl. hm... wird bestimmt wieder mal nichtz klappen, wäre sonst zu kitschig ... Und es hat nicht geklappt... trozt Urlaub um ded ES rum... Am 27 ZT kam die Blutung, ganz plötzlich... Ein Zyklus ohne Hibbeln [/bgcolor]
24ÜZ, Juni/July, ist Lupus wieder aktiv? Muss auf die BW warten. Mamographie gemacht, muss CT gemacht werden.
Lupus war aktiv, aber ist auf dem Weg sich zu beruhigen. CT wird nicht gemacht, evtl. eine Biopsie. Auch keine Biopsie wurde am 28.7. in DKD entschieden. Kontrolle in 6 Monaten. Nach 47 Tage ist endlich ein ES-loser Zyklus zu ende
25ÜZ, July/August, 28 Tage Zyklus, obwohl am 24 ZT der FA angäbleich ein EI sah
26ÜZ August/September, 28 Tage Zyklus (am 23ZT laut FA kurz vor ES)
27ÜZ September/Oktober
Bitte
beachten Sie: In unseren Foren können nur allgemeine Informationen zum Inhalt der Fragen
gegeben werden. Ferndiagnosen sind nicht möglich. Die Antworten sind unverbindlich und
können aufgrund der räumlichen Distanz keine Beratung für den Einzelfall darstellen.
Bitte wenden Sie sich dazu an die Ärztin oder den Arzt Ihres Vertrauens.
, 30 Tage Zykus
... Und es hat nicht geklappt... trozt Urlaub um ded ES rum... Am 27 ZT kam die Blutung, ganz plötzlich... Ein Zyklus ohne Hibbeln 
Abschied vom Kinderwunsch