Abschied vom Kinderwunsch hat viele Gesichter (Abschied vom Wunsch nach einem zweiten Kind, Abschied vom Wunsch nach einem leiblichen Kind usw.). In diesem Forum können sich alle Menschen austauschen, die Abschied vom Kinderwunsch nehmen müssen. http://www.wunschkinder.net/forum/list.php?6 Fri, 10 Feb 2012 02:26:42 +0100 Phorum 5.2.10 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6649803,6649803#msg-6649803 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6649803,6649803#msg-6649803
vor ca. 2 Jahren wurde bei meinem Mann ein Schatten auf einem Hoden entdeckt. Die Ärzte haben sich, obwohl es sich wohl nicht zu 100% um Hodenkrebs handelte, den betroffenen Hoden vorsorglich entfernt. Danach hat mein Mann noch sicherheitshalber eine "kleine" einmalige Chemotherapie bekommen. Davor hat man ihm jedoch noch Sperma abgenommen und ihm mitgeteilt, dass er nur ca. 0,5 Mio. Spermien pro Milliliter habe, die vorhanden Spermien auch recht gut seien, jedoch die Menge deutlich zu wenig. Mein Mann und ich haben dann ca. 1,5 Jahre nach seiner Chemotherapie versucht auf normalem Wege ein Kind zu zeugen (wir versuchen es seit ca. 6,5 Monaten), doch es hat bisher nicht geklappt. Scherzeshalber habe ich mit meinem Mann dann einmal einen kleinen Tropfen seines Spermas (vor ca. 2 Monaten) unter dem hauseigenen Mikroskop begutachtet *rotwerd* ... und ich war verwundert über die vielen schnellen Schwimmer. Im Endeffekt was alles voller gut beweglicher Spermien!

Nun, ich bin kein Arzt, aber kann sich die Spermienkonzentration derart ändern????
Kann man als Leihe abschätzen, ob man viele oder wenige Spermien hat, z. B. bei dem Blick durchs eigene Mikroskop?
Woran liegt es das ich nicht schwanger werde (er ist 36 und ich 31)?

Danke schon einmal für Eure Antworten...]]> RitaVaillante Offenes Abschiedsforum Thu, 02 Feb 2012 18:56:14 +0100 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6644907,6644907#msg-6644907 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6644907,6644907#msg-6644907 mein unerfüllter Kinderwunsch hat mich in den letzten Jahren sehr belastet, viele Jahre habe ich gehofft noch schwanger zu werden, aber diese Hoffnung habe ich aufgegeben. Ich bin jetzt über 40. Jahre und auf der Suche nach dem PLAN B.
Wem geht es genauso - wer hat Lust sich mit anderen auszutauschen, wie ein PLAN B aussehen könnte.
Meine Idee: einen Treff für einen persönlichen Austausch zu installieren, ich selbst komme aus dem Rhein-Main-Gebiet und würde mich freuen wenn sich meiner Idee noch weitere Frauen anschließen.

Freue mich auf Eure Rückmeldung
Chrissi]]> chrissi 1969 Offenes Abschiedsforum Wed, 01 Feb 2012 10:30:51 +0100 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6632293,6632293#msg-6632293 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6632293,6632293#msg-6632293
Ich denke ich schreibe mal von mir, schließlich gehöre ich auch dazu.
Wir haben seit 2007 Kiwu. Anfangs hieß es, meine Schilddrüsenunterfunktion wäre am unerfüllten Kiwu schuld, dann hieß es, das Sperma meines Mannes war nicht absolut prima, aber nicht das schlechteste.
Wir übten das es kein Spaß mehr machte. Temperatur messen... ach alles durchgemacht. Dann haben wir 8 IUI's gemacht, dann auch den Echovisten (das waren furchtbare schmerzen), Eileiter waren durchgängig. Tja dann machten wir eine IVF, einfrieren konnten wir nichts. Es waren genau 2 befruchtete Eizellen. Und ich war schwanger, ich glaube in der 8/9 Woche war kein Herzschlag, irgendwie sei es bei der Befruchtung schon nicht ok gewesen, Chromosomenverschmelzung oder sowas hat nicht geklappt. Fehlgeburt,also bekam ich eine Ausschabung.
Das war im Juli 2011, nun hatten wir die 2 IVF Anfang November. Wieder schwanger, und gleich bei der ersten Untersuchung sah man schon eine tolle Eilleiterschwangerschaft, das Ding konnte platzen daher wurde ich ruckzuck operiert. Vor allem es besteht die Möglichkeit gleich eine 2 ELSS zu bekommen. Tolle Schmerzen, vor allem so am Hals entlang, das war echt nicht schön.

Und nun die Überraschung: Diagnose, meine Eileiter sind beide verwachsen und vernarbt, laut Oberarzt funktionslose Eileiter. Ach und die rechte Seite wurde gleich verödet, da war nichts mehr zu machen. Auf normalen Weg sagte er kann ich unmöglich schwanger werden, oder konnte ich noch nie. Das war am 01.Dezember 2011.
Mir geht es mieserabel, fühle mich .... fast nicht als Frau.
Adoptionsantrag ist ausgefüllt, aber der Gedanke nie einen Bauch zu bekommen, einfach ein eigenes Kind zu bekommen........ach es tut mir so weh. Vor allem wenn ich mich für jemanden der schwanger geworden ist mitfreuen muss, und mir dumme Kommentare anhören muss, das es bei uns doch auch mal Zeit wäre.
Eine 3 IVF ist für uns momentan noch nichts, mir gings mit den ganzen Hormonen nicht immer gut. Ich habe einfach keinen Bock mehr auf die ganze Prozedur, weil die Angst mir in die Knochen reingewachsen ist.
So das war in kurzen Worten mein Leidensweg.

Liebe Grüße]]> schnubu77 Offenes Abschiedsforum Tue, 17 Jan 2012 19:29:43 +0100 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6627784,6627784#msg-6627784 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6627784,6627784#msg-6627784
ich bin auf der Suche nach Gleichgesinnten. Frauen, die vergeblich versucht haben ein Geschwisterkind zu bekommen und jetzt vor dem Aus stehen und damit einfach nicht klarkommen oder die es geschafft haben ihren Frieden zu finden. Wie hat das funktioniert, was hat Euch dabei geholfen.

Ich habe meine Tochter mit ICSI 2008 bekommen. Alles unkompliziert und obwohl die ersten ICSI negativ war, war der 1. Kryo-Versuch danach positiv. Wir hatten jeweils 2 Eizellen eingesetzt. Schwangerschaft ein Traum - keine Probleme. Geburt schnell, auch wenn 5 Wochen zu früh, aber das hat sich nicht ausgewirkt auf das Kind.

Im Dez. 2009 habe ich dann wegen eines Geschwisterkindes gestartet mit den 2 verbliebenen Kryos - negativ. Im Jahr 2010 gab es noch 2 ICSis ebenfalls negativ. Im vergangenen Jahr habe ich dann 3 ICSIS durchführen lassen alle wieder negativ. Im Ergebnis 6 mal negativ in 2 Jahren.

Ich habe keine weiteren Untersuchungen machen lassen mache, weil ich ja schon einmal mit ICSI schwanger geworden bin. Allerdings war ich bei dem Geschwisterkinddurchläufen schon 40 + und ich werde in wenigen Monaten 43. Ich habe die Fehlversuche bisher immer darauf zurückgeführt, dass es mit meinem Alter zusammenhängt. Ich habe zwar einen recht guten AMH-Wert (von 2,3 bei Start, jetzt bei 1,1) und immer zwischen 11- 14 Eizellen pro Entnahme gehabt. Allerdings konnte max. 2 oder eine Eizellen eingesetzt werden bzw. 1x habe ich auch keinen Transfer durchführen lassen, weil das Ergebnis der Polkörperuntersuchung kein eindeutiges Ergebnis zuließ und die anderen Eizellen Gendefekte in sich trugen. Mein behandelnder Arzt hat mich auch immer ermutigt, er findet nicht, dass ich zu alt bin. Die Stimulation ist sehr gering, die Anzahl der Eizellen eigentlich prima, nur mit der Einnistung klappt es nicht und die Qualität - sprich Eizellen ohne Gendefekte ist gering.

Ich habe bis zuletzt nicht daran glauben können, dass mir es nicht nochmal gelingen würde. Insbesondere weil es ja bei meiner Tochter (damals war ich 38) so schnelle geklappt hat.
Jetzt aber bin ich wohl am Ende des Tunnels angekommen und trotzdem gelingt es mir nicht mich zu lösen. Die letzte ICSI habe ich ohne Unterbrechung an die vorherige angehängt mit dem Gedanken - Jetzt erst recht ! - durchgeführt und weil ich keine 43 als Alter für eine Schwangerschaft haben wollte. Eigentlich müsste ich jetzt aufhören nach mich selbst zu täuschen, wie ich es bisher wohl gemacht habe.

-> Altersunterschied der Kinder sollte nicht mehr als 3 Jahre betragen - o.k. hat nicht funktioniert, also nicht mehr als 4 Jahre betragen. ist ja auch nichst so dramatisch.
-> Hatte mir eine Altersgrenze für das Projekt Geschwisterkind gesetzt: Mit 42 wollte ich abschließen. Also ich wollte max. 42 sein, wenn das Kind auf die Welt kommt. Auch nicht geklappt. O.k. dann bin ich halt 42 wenn ich schwanger werde.
->Jetzt: Na, vielleicht hat es ja auch etwas gute für sich, wenn der Altersunterschied zw. den Kindern größer als 4 ist. Dann ist unsere Tochter etwas verständiger & wir schaffen das alles besser.

Ich beschummele mich einfach selbst & kann meinen Frieden nicht finden. Jede ICSI hat mich an den Rande meiner emotionalen Kraft gebracht & jedes Mal war ich mir sicher, dass es das jetzt war.
Ich habe auch große Ängste vor einer Schwangerschaft - Komplikationen bei der Schwangerschaft, mögliche FG (bis zum 6. Monat würde ich wohl zittern), ist das Kind krank, dann muss ich mich mit dem Thema Abtreibung auseinandersetzten, wobei ich das Ergebnis hierzu bereits kopfmäßig klar ist, wird das Kind krank (dann bricht bei uns alles zusammen).

Mein Mann wird in Kürze 48 und er fühlt sich jetzt auch zu alt für ein 2. Kind. Er ist seit 2007 nierentransplantiert. Das ist auch der Grund, warum wir leider entgegen unseren eigentlichen Lebensplänen so spät mit dem Familienplanung angefangen haben. Ein Kiwu-Behandlung war gar nicht unser Plan gewesen und erst als wir im Jahr der Transplanation sicherheitshalber noch Spermien einfrieren wollten, sind wir überhaupt darauf gestoßen, dass es ein Problem gibt. Das war uns überhaupt nicht bekannt, denn vom Absetzen der Pille bis zu seiner Erkrankung waren gerade mal 4 Monate vergangen. Die nächsten 4 Jahre beherrschte seine Krankheit unser Leben - also an Kinder war von seiner Seite nicht zu denken.

Ich bin einerseits natürlich unglaublich dankbar darum, dass wir eine Tochter haben und ohne die Hölle der darauffolgenden ICSIs wäre mir gar nicht gewußt geworden, wie dankbar ich sein muss und darf. Andererseits ist da auch ein Platz in meinem Leben, der unbesetzt geblieben ist. Etwas womit ich nicht gerechnet habe - ich bin wirklich davon überrascht worden, dass nunmehr nicht mein Mann das einzige Problem ist, sondern ich selbst. Natürlich weiß ich, dass es ab 40 schwieriger wird ein gesundes Kind zu bekommen, aber abgesehen von den vielen Gendefekten der Eizellen, habe ich für mein Alter recht gute Ergebnisse. Selbst mit Anfang 30 oder Mitte 30 kann man noch viel weniger Eizellen haben, davon abgesehen, was es da noch alles gibt.
Eine Bekannte, die 2 Tage nach mir ihre Tochter bekommen hat und jetzt 43 ist entbindet in wenigen Wochen ihre 2. Tochter. Also es hätte klappen können und das macht mir es noch schwerer damit umzugehen. Eine Kollegin bekommt ihr 2. Kind im Mai - auch schon Ende 30, fast 40.

Jede ICSI ist ab Punktion die Hölle - hoffentlich habe ich mindestens 14 Eizellen, damit mindestens 2 gute dabei sind; Hoffentlich kann man 2 gute finden, hoffentlich sind keine unbestimmbaren bei der Polkörperdiagnostik... & dann die Warteschleife, wobei ich in dieser manchmal komplett zerrissen war. Schaffen wir das mit einem 2. Kind ? Was mache ich bei einer komplizierten Schwangerschaft/Geburt, Sorgen um das Thema Krankes Kind & dennoch habe ich nicht aufhören können. Ich habe mich mich Antibiotika vollgestopft während der Stimulation nur damit ich nicht abbrechen musste, mich hat die Fahrerei und die damit verbundene Organisation zum Kiwu angeknabbert (hoffentlich ist Punktion und Transfer an einem freien Tag und fällt nicht auf meine Arbeitstage).


Den Absprung zu schaffen gelingt mir einfach nicht. Ich kann keine Sachen meiner Tochter weggeben. Wir haben seit 3,5 Jahren alle Klamotten, Spielsachen, Baby-Ausstattung noch - der Keller platzt, es geht nichts mehr rein. Erst vorgestern habe ich den Tragerucksack, den ihr Pate uns vor 3 Jahren gegeben hat, gründlich gereinigt, weil ich den zurückgeben wollte & ich habe es nicht geschafft. Ich habe den in den überfüllten Keller verstaut. Es geht einfach nichts wegzugeben.

Habe bei Amazon noch nach Büchern zum Abschied vom kinderwunsch gesucht, aber nichts gefunden. Es geht immer dabei um das Thema " Ein Kind oder kein Kind". Das ist aber nicht mein Fall. Also wenn jemand etwas Vernünftiges empfehlen kann, bin ich dankbar.

Ich quäle mich mit der Trauer und dem nicht Loslassen können. Ich rede auch nicht viel darüber in unserem Freundeskreis, weil die a) entweder schon ihre Kinder haben und die z.T. auch schon älter sind oder b) ungewollt kinderlos geblieben sind, weil sich kein Partner zwecks Familiengründung gefunden hat oder c) mir all die Argumenten, die mir selbst klar sind, konfrontiert würde (Sei doch froh, dass Du so eine tolle Tochter habt; dein Mann schafft doch ein 2. Kind gar nicht, der ist mit seiner Krankheit genug belastet/angeschlagen; es könnte auch ein behindertes Kind sein, wie willst Du das alles schaffen; ihr seit doch selbst nicht mehr die Jüngsten, wenn es Abitur macht, dann setzt ihr Euch mit der Rentenfrage auseinander usw.

Ich habe mir sehr genau Gedanken gemacht, warum es ein 2. Kind werden sollte. Ich weiß, dass wenn ich unsere Situation betrachte, mein Verstand mir ganz klar sagt, dass ich unvernünftig handle, aber mein Herz ist so unendlich traurig darüber und will es nicht akzeptieren. Ich bin wütend auf das Schicksal und ich habe Sorge, dass ich das wunderbare, was wir derzeit haben, nicht genügend schätzen und genießen kann, weil es diesen einen Platz in meinem Herzen gibt, der nicht besetzt wird.

Ich wollte nie ein Einzelkind sein und auch nie ein Einzelkind haben. Das macht mich traurig.

Ich bin für jeden Gedankenaustausch zu dem Thema unendlich dankbar.

Schneewittchen69]]> schneewittchen69 Offenes Abschiedsforum Thu, 09 Feb 2012 11:09:13 +0100 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6600186,6600186#msg-6600186 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6600186,6600186#msg-6600186
ich lese hier immer wieder: Man sollte sich einen Plan B überlegen. Das halte ich auch für absolut richtig. Den Kinderwunsch habe ich längst abgehakt, nur das "Dannach" habe ich immer noch nicht ausgefüllt. Und das ist nach über zwei Jahren immer noch mein Problem. Mein Job ist nicht meine Erfüllung, aber immerhin verdiene ich Geld. Mein Leben sieht so aus: Ich arbeite, gehe zum Sport und mache den Haushalt und wieder von vorne...ich sehe zur Zeit keinen wirklichen Sinn in meinem Leben.
Es ist wirklich nicht einfach, so ein Plan B. Aber ich suche weiter danach. Hoffentlich gelingt es mir im nächsten Jahr.

LG Budi]]> Budi2010 Offenes Abschiedsforum Thu, 05 Jan 2012 08:38:45 +0100 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6594859,6594859#msg-6594859 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6594859,6594859#msg-6594859
unsere Behandlungsversuche sind schon einige Jahre her. Ich wusste schon seit 1995, dass ich nur durch ein Wunder auf normalen Wege schwanger werden kann und stellte mich psychisch darauf ein. Es war gar nicht so schwierig, logisch, ganz normal wäre es schöner gewesen, doch wenns auch noch andere Möglichkeiten gibt, warum nicht?

Doof natürlich, dass seit 2004 nur noch die Hälfte der Kosten erstattet wird, doch immerhin konnten wir dies noch in Anspruch nehmen, wenn auch erfolglos.

Durch Frau Schröders Idee wird zurzeit hier und da diskutiert, auch in genügend anderen Foren, die sonst nichts mit dem Thema zu tun haben. Ehrlich- ich bin manchmal sprachlos, in was für Schubladen Menschen gesteckt werden, die einfach nur ein Kind möchten.

Wider der Natur!

man kann halt nicht alles im Leben haben!

Kinder sind Privatsache, weshalb soll der Staat dafür zahlen?

sollen die Frauen sich doch früher überlegen und nicht erst mit über 30 an Kinder denken!

die sollen doch adoptieren!

um mal nur ein paar zu nennen.

Mal abgesehen davon, dass sich seit 2004 ohnehin nicht mehr so viele Paare eine Behandlung leisten können, finde ich solche Aussagen eiskalt. Kaum jemand begreift, um was es letztlich geht- um ein Wunschkind, dass entstehen könnte. Kein Unfall und kein trotz-Pille Kind, sondern ein echtes Wunschkind.

Klar, unsere Behandlungen liegen heute einige Jahre zurück, doch wenn ich derzeit wieder solch demütigende Aussagen von Mitmenschen höre, trifft es mich doch noch ziemlich ins Mark. Ungewollt Kinderlose haben keine Lobby.

Gruß Medlina]]> Medlina1 Offenes Abschiedsforum Wed, 18 Jan 2012 12:53:27 +0100 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6581681,6581681#msg-6581681 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6581681,6581681#msg-6581681
Von einem Kinderwunschforum ins Abschiedsforum ja da bin ich jetzt. Ich weiß garnicht so recht wie ich anfangen soll. Bei meinem Mann und mir ist es so ,wir sind seit 7 Jahren zusammen, und seit 4 Jahren glücklich verheiratet. Bei meinem Mann wurde früher Hodenkrebs diagnostiziert, da waren wir aber noch nicht zusammen, es hieß er sei zeugungsunfähig. Dann lernte ich meinen Mann kennen, und er war von Anfang an ehrlich zu mir und sagte wenn ich Kinder möchte dann sei er der falsche Partner und erklärte mir was los ist. Damals sagte ich das ist kein Problem die hauptsache ist ich habe dich. So verlief unser Leben bis jetzt eigentlich sehr harmonisch. Doch irgendwann kam bei mir doch der Kinderwunsch auf. Mein Mann ging trotz dieser Diagnose die er bekommen hatte zum Urologen da es ja nun auch schon Jahre zurück lag und lies sein Sperma untersuchen. Es kam dabei raus das er Kinder zeugen kann man müsse aber nach helfen da seine Spermien zu langsam sind. Ich muss dazu sagen das mein Mann "eigentlich"gar keine Kinder haben wollte. Irgendwie ließ mich der Kinderwunsch nicht los. Ich sprach mit meiner Frauenärztin darüber und zeigte ihr das Spermiogramm von meinem Mann, sie meinte wir sollen nochmal zu einem anderen Urologen gehen und wenn sich dort das gleiche raus stellt sollten wir nicht lange auf blauen Dunst probieren sondern uns gleich an ein Kinderwunschzentrum wenden.Wir waren schon mal in einem Kinderwunschzentrum und haben uns beraten lassen, aber damals war mein Mann noch nicht soweit. Okay wir sind dann gleich zum Kinderwunschzentrum und haben erneut ein Beratungsgespräch geführt, diesmal war mein Mann auch soweit, er konnte es sich vorstellen Papa zu werden. Wir wussten natürlich nicht was auf uns zu kommt( Achterbahn der Gefühle). Okay es ging dann im Oktober los, Zystenpunktion, Hormonbehandlung, Punktion von 9 Eizellen, 6 davon befruchtet und 2 habe ich zurück bekommen. Ich habe bis kurz vor der Behandölung immer gedacht das bei mir alles soweit okay ist, aber dann kam für mich der 1. Schlag beim Eileiterdurchgänigkeitstest. Beide Eileiter zu und ich kann auf normalem Wege keine Kinder bekommen, daß saß tief. Ich habe ein Wochenende lang nur geweint. Dann ging die Hormonbehandlung los, jeden morgen spritzen.Wir haben so viel Hoffnung da schon in die Sache rein gesetzt. Ich hatte während der Hormonbehandlung immer wieder auf und abs. Naja die Hormone halt. Mein Mann fühle sich so hilflos mir gegenüber denn er konnte ja nichts tun. Dann kam die Punktion, Narkose, jede Narkose bringt Risiken mit sich mein Mann hat Angst um mich man weiss ja nie. Aber alles ging gut. 9 Follikel wurden punktiert und 6 davon wurden befruchtet. Wir waren wieder echt voller Hoffnung. Dann zwei Tage später der Transfer 2 Krümel wurden mir eingesetzt, ich habe mein erstes Ultraschallbild von 2 wunderschönen 4 Zellern bekommen bin nach dem Transfer zu meinem Mann ins Wartezimmer mit dem Bild in der hand völlig glücklich als wäre ich schon schwanger gewesen hier Hase schau mal unsere beiden Krümel, wieder ein völliges hoch. Aber immer auch mit Angst verbunden, hoffentlich geht alles gut. Hoffentlich bleiben die beiden Krümel bei mir, hoffentlich fühlen sie sich bei mir wohl. Ich hatte Angst mich verkehrt zu bewegen man war sooo vorsichtig. Mein Mann hat in der Zeit in den 14 Tage WS alles allein gemacht, wobei ich sagen muss wir pflegen zur Zeit meinen 88 jährigen demenzkranken Opa nach einem Schlaganfall, und im Grunde schafft das eine Person garnicht alleine, aber mein Mann hat alles gemacht. Ich habe enorme Stimmungsschwankungen in den 14 Tagen gehabt, von Himmel hoch jauchzend bis zu tode betrübt war alles dabei. Mein Mann konnte wieder für mich nichts tun damit es mir besser geht außer für mich dazu sein, das war er aber auch. Dann am 14. war endlich der Bluttest, einerseits hab ich ein ganz negatives Gefühl gehabt so es hat nicht geklappt, anderseits war so viel Hoffnung da. Ja die Blutabnahme, 10 min später wurde ich von meinem Arzt ins Behandlungszimmer gerufen, es hat leider nicht geklappt. Ich habe ihm nicht sooo geglaubt icg´h dachte er macht scherze und ich meinte so nich? Und er leider nein. Ich habe von Mittwoch bis heute so so so viel geweint, irgendwie hat es mir den Boden unter den Füßen weggezogen, ihr werdet bestimmt jetzrt denken und das bei nur einem Versuch? Ja das war unser erster Versuch. Eigentlich hatten wir vor 2 Versuche zu machen sollte es beim ersten mal nicht klappen, aber mein Mann kann nicht mehr. Wir hatten vorher eine so harmonische glückliche Ehe bis auf ein paar kleinigkeiten aber die hat doch jeder. Aber seit der Behandlung ist alles anders. ich bin anders geworden, ich bin nicht mehr ich selbst ich bin nur noch ein Schatten meiner person. Heute hatte ich ein langes Gespräch mit meinem Mann und er teilte mir mit das er keinen zweiten Versuch mehr aknn er ist mit seinen Kräften am Ende.Diese ganzen auf und abs, mich leiden zu sehen die Frau die er liebt und nichts machen zu können macht ihn fertig, und dazu kommt noch das die Chancen ja wirklich nur bei 25-30% liegen und das ist wirklich nicht so viel. Er glaubt einfach nicht mehr daran das es klappen könnte. Es gibt nur zwei Möglichleiten für uns entweder wir leben wie vorher glücklich miteinander ohne Kinder, oder aber wir müssen uns trennen wenn ich mir ein Leben ohne Kinder nicht vorstellen kann. Ich versichere Euch mein Kinderwunsch ist riesen groß, und ich weiß nicht wie ich damit fertig wetden soll keine Kinder zu haben. vielleicht habt ihr ein paar nützliche tipps für mich. Meine Liebe zu meinem Mann ist noch größer und niemals würde ich meinen Mann verlassen. Ich liebe meinem Mann von ganzen Herzen. ich bitte Euch vielleicht habt ihr Tipps oder Ratschläge für mich wie ich lernen kann damit umzugehen das ich keine Kinder haben werde. Im moment weiss ich einfach nicht weiter und ich würde mich so sehr über viele Beitträge freuen. Ich war doch vorher auch glücklich, und ich will es auch wieder sein aber im moment kann ich mir nicht vorstellen wie ich wieder glücklich sein kann auch ohne Kinder.Lässt der Schmerz irgendwann nach? Bitte entschuldigt das ich hier einen Roman geschrieben habe, aber es ließ sich leider nicht in ein paar Worten schreiben, und so kennt ihr meine ganze Geschichte.

LG Simone]]> Simone1976 Offenes Abschiedsforum Wed, 11 Jan 2012 15:10:36 +0100 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6568474,6568474#msg-6568474 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6568474,6568474#msg-6568474
manchmal weiß ich nicht, womit es mir besser geht.....Abstand (auch vom Forum)....oder Auseinandersetzung mit dem Thema.
Geht es Euch auch so, bzw. habt ihr eine Strategie gefunden, wie ihr am besten klar kommt?

Mein Mann & ich haben in den letzten Monaten versucht, den Kinderwunsch nicht mehr so präsent werden zu lassen.
Nach etlichen Behandlungen war das wirklich nötig, und es hat uns beiden auch gut getan.
Allmählich kehrt wieder ein fröhlicher Alltag ein.

Allerdings kann ich momentan noch keinen absoluten Schluss-Strich ziehen und ein Fünkchen Hoffung (nicht sehr realistisch)
ist immer noch da.
Teilweise merke ich, dass mir Beiträge von "Leidensgenossen" hier im Forum gut tun & ich weiß, wir sind nicht alleine.
Andererseits liest man auch immer wieder "viel zu viel" & dann wird die Sehnsucht nach einer kleinen Familie wieder riesengroß.
An diesem Punkt ist es dann nicht einfach, loszulassen und seinen Alltag, ohne Aussicht auf ein Kind, zu meistern.

Freue mich auf Eure Gedanken!

Liebe Grüße

Merle]]> Merle09 Offenes Abschiedsforum Tue, 13 Dec 2011 21:32:14 +0100 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6548741,6548741#msg-6548741 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6548741,6548741#msg-6548741 Diesen Satz konnte ich mir tatsächlich von meiner Freundin anhören, die unsere Situation kennt.

Ich sollte das richtig verstehen; wenn man es objektiv (von jemandem mit 2 Wunschkindern) betrachtet, sollten wir
uns unserem Glück bewusst werden!
Und das war wirklich ernst gemeint!

Ich kann mir vorstellen, dass das Leben mit 2 Kindern auch recht anstrengende Aspekte haben kann, aber jetzt vermehrt nur die negativen
Seiten zu sehen, kann ich nicht nachvollziehen. *gr*

Manchmal habe ich das Gefühl, dass sie sich ihrer glücklichen Situation nur bewusst wird, wenn ich da bin und sie gezielt darauf hinweise bzw.
von meinen unglücklichen Kiwu-Behandlungen erzähle.
Ansonsten höre ich ständig Klagelieder und Beschwerden über die Kinder, die nicht viel Freude machen.
Man könnte fast meinen, meine Freundin ist so einfühlsam & macht die Bemerkungen mir zuliebe, damit es mir ohne Kinder nicht all zu schwer
fällt. Ist aber nicht der Fall, wäre wohl auch "etwas" übertrieben.

Ach Mensch, ich habe die 2 wirklich gerne und genieße die Zeit mit ihnen.
Für mich unvorstellbar, dass manche sich das Leben mit Kindern unnötig schwer machen & sich über echte Kleinigkeiten dauernd aufregen.
Meine Freundin denkt wahrscheinlich: Die beiden müßten doch das Leben in vollen Zügen genießen....ohne Kinder.

Habt Ihr auch schon solche kuriosen Erlebnisse gehabt?

Liebe Grüße

Merle]]> Merle09 Offenes Abschiedsforum Sat, 31 Dec 2011 15:01:28 +0100 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6503927,6503927#msg-6503927 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6503927,6503927#msg-6503927
ich bin gerade dabei, von meinem Kinderwunsch Abschied zu nehmen. Ich bin 40+, habe mehrere Kinderwunschbehandlungen hinter mir und keine Kraft mehr, auf ein Wunder zu hoffen. Leider fühle ich mich mit diesem Thema sehr einsam, da ich keine Gleichgesinnten kenne. Ständig wird man gefragt, ob man Kinder hat und schlimmstenfalls noch, warum nicht. Oder Freundinnen erzählen einem freudestrahlend, dass sie schwanger sind. Ich glaube, ihr wisst, was ich meine. Wem geht es ähnlich und hat Lust, sich mit mir auszutauschen? Fühle mich gerade sehr unverstanden und allein.


Liebe Grüße

Lonely

P.S. Wie kommt man eigentlich an den Oldie-Piep?]]> lonely Offenes Abschiedsforum Tue, 31 Jan 2012 10:44:03 +0100 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6473837,6473837#msg-6473837 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6473837,6473837#msg-6473837
... ich bin neu hier und wollte nur mal kurz eure meinung hören ...

also ich habe mit meinem mann seit zwei jahren einen unerfüllten kinderwunsch. nach mehreren untersuchungen wurde festgestellt, dass mein mann nicht genug gute samenzellen hat. seit heuer (2011) sind wir bei einer kinderwunschklinik und haben bereits zwei ivf und einen kryo-versuch gehabt, beim kryo-versuch wurde ich endlich schwanger aber leider hatte ich in der 6 woche dann eine fehlgeburt. jetzt wollte ich um eure meinungen bitten, ob es sinnvoll ist weiter zumachen oder doch besser aufzuhören ... irgendwie verliert man nämlich mit der zeit die nerven. vielleicht hat ja schon jemand erfahrungen ... ich bitte um kurze infos .., danke und liebe grüsse]]> coernchen Offenes Abschiedsforum Tue, 13 Dec 2011 16:04:54 +0100 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6470078,6470078#msg-6470078 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6470078,6470078#msg-6470078 Trotzdem stolpere ich natürlich immer wieder über das Kinderwunschthema. Mit einigen Freunden habe ich offen gesprochen (aber nur mit sehr wenigen!!).

Und eigentlich würde ich gerne auch in öffentlicheren Zusammenhängen mal das Thema ansprechen, wenn jemand eine besonders doofe Meinung äussert.
So mutig bin ich . Bzw. WÄRE ich.
Denn mein Problem ist: Es liegt/lag nicht an mir, sondern an IHM. An meinem EX. Dh. es ist nicht mal mehr möglich das irgendwie abzusprechen mit ihm.
Und ich finde das macht es nochmal wahnsinnig schwer sich zu outen. Es ist eins, zu einer eigenen körperlichen Erkrankung zu stehen, die zu kinderlosigkeit führte - zumindest scheint es mir so, wahrscheinlich ist auch das sehr schwer.

Aber die Tatsache dass es am Ex liegt führt dazu dass ich meistens bzw. gegenüber den meisten Leuten kaum etwas zu meiner wahren Situation zu sagen wage. Ich kann ja schlecht einen Mann mit dem ich eigentlich keinen Kontakt mehr habe, gegenüber anderen Leuten als impotent outen.

Das bedrückt mich manchmal.
Geht es jemand anderem hier ähnlich??]]> hallihallo Offenes Abschiedsforum Wed, 30 Nov 2011 16:13:34 +0100 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6452569,6452569#msg-6452569 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6452569,6452569#msg-6452569
mein Partner möchte nach meiner nunmehr 3. FG den KiWu auf ein 2. Kind aufgeben... Ich bin damit nicht einverstanden, da ich mir immer ein 2. Kind gewünscht habe.

Hat jemand ein Tipp für ein Buch, welches mir helfen könnte, damit auch umzugehen? Ich bin 31 und in einem Alter, in dem es nicht zu schwer sein dürfte noch ein Kind zu bekommen, doch die Natur meint es einfach nicht gut mit uns :-(

Ich kann meinen Partner einerseits verstehen, da wir seit einem Jahr von Arzt zu Arzt rennen und ich ständig im KH bin und es einen auch einfach sehlisch kaputt macht, diese Ungewissheit ständig, doch andererseits denke ich immer, es hat doch schon einmal geklappt? War unsere Tochter wirklich so ein Wunder?

Puh, es ist so schwer, ich kann diese Entscheidung einfach nicht so leicht treffen, es bricht mir das Herz.


Ich danke euch schon mal.]]> Jen-ny Offenes Abschiedsforum Sun, 27 Nov 2011 15:52:57 +0100 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6440025,6440025#msg-6440025 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6440025,6440025#msg-6440025
ich wollte mal nachfragen ob es hier auch andere gibt die an Urtikaria leiden und auch noch ICSI machen? Ohne die Tabletten wird es sehr schlimm. Deswegen wollen wir jetzt mal eine ICSI Pause einlegen und hoffen das es bald ( nach 4 Monaten ) etwas besser wird.]]> Elile Offenes Abschiedsforum Wed, 12 Oct 2011 23:49:54 +0200 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6420676,6420676#msg-6420676 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6420676,6420676#msg-6420676 Ich möchte kurz meine Geschichte erzählen:
Seit ca. 2 1/2 Jahren besteht unser Kinderwunsch. Ich bin 36, mein Mann 8 Jahre älter. Seit etwa genau einem Jahr wissen wir, dass mein Mann OATIII-Syndrom hat und wir auf natürlichem Wege keine Kinder bekommen können. Mein Mann hat ein Kind aus 1. Ehe (mit dem ich mich nicht besonders verstehe). Er hat von Anfang an gesagt, dass er auch ohne Kinder glücklich sein kann, nur mit mir. Dennoch hat er einer künstlichen Befruchtung zugestimmt. Wir haben im Frühjahr eine ICSI gemacht, die negativ ausgefallen ist. Danach haben wirs im Sommer noch mal mit Kryos versucht - ebenfalls negativ. Jedes Mal tolle Embryonen, die Auftaurate war sogar 100%. Die Negativs haben mich jedes Mal ziemlich aus der Bahn geworfen. Wir waren vor ein paar Wochen noch mal im Kiwuz, um zu planen wies weitergehen soll. Eigentlich war ein erneuter Kryoversuch geplant. Aber jetzt liegt erst mal alles auf Eis. Ich stecke nämlich mitten in einer heftigen Depression, nehme Antidepressiva und komme irgendwie mit mir selbst und meinem Leben nicht mehr klar. Mir fehlt die Kraft das Ganze nochmal durchzustehen und vielleicht wieder enttäuscht zu werden. Und in mir brodelt die Angst, dass wir niemals ein Kind haben werden. Ich könnte einfach nur daliegen und weinen. Ich weiß überhaupt nicht mehr wie ich mein Leben einrichten soll. Freunde treffen heißt ständig irgendwelchen glücklichen Familien zu begegnen und zu sehen, dass sie alle das Leben leben dürfen, das ich mir so sehr wünsche. Also schränke ich Kontakte ein, was mich andererseits auch sehr frustriert, da ich mich zunehmend alleine fühle. Außer unseren Eltern weiß niemand Genaues über uns. Mein Mann möchte das so. Mir fällt es oft sehr schwer nicht mal mit Freundinnen darüber zu reden. Auf jedem Geburtstag, jeder Feierlichkeit habe ich schon Tage vorher Bauchweh, weil ich Angst habe jemand spricht mich auf Kinder an. Besonders schlimm ist es seit meine Schwester auch Nachwuchs hat.
Ich lese hier von so vielen, die sagen sie lieben ihr Leben auch ohne Kinder. Wie gerne würde ich das sagen...
Aber ich schaffe es nicht. Es kommt mir im Augenblick vor, als bestünde mein Leben nur aus Arbeit&Haushalt und ich denke mir: Das kanns doch nicht gewesen sein. Zumal ich meine Arbeit zwar meist gerne tue, sie mich aber nicht vollends erfüllt. Ich sehe einfach so gar keine Perspektive. Etwas, worauf ich mich freuen, woran ich Freude haben kann... Für mich ist alles so schwarz und ich habe irgendwie die Lust am Leben total verloren...
Vielleicht könnt ihr mir ein paar Tipps geben wie ihr das schafft...

lg missy]]> missy_staris Offenes Abschiedsforum Mon, 28 Nov 2011 14:09:47 +0100 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6404241,6404241#msg-6404241 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6404241,6404241#msg-6404241
Dass ich mit diesen wirklich schlimmen Gefühlen mal hier vor meinem Laptop sitze und schreibe hätte ich nie gedacht - nie!

Ich bin 26 J.-mein Mann 33 J.! Wir haben mittlerweile einen recht langen Kinderwunsch und bisher 5 Versuche hinter uns. 3 frische ICSIs und 2 Kryo`s. Einmal (nach der 2ten ICSI) gab es wohl eine kurze Einnistung...hat aber nicht lange gehalten. (Mein Mann hat OATIII, ich PCO & Hashi...und noch ein paar "Kleinigkeiten"-Befruchtungsrate war allerdings immer super....Ü85% und wir hatten bis auf die KryoVersuche immer schöne Embryonen)

All diese Versuche machten wir innerhalb von 1 1/2 Jahren.Ich kann nicht mehr! Mich haben die Behandlungen ziemlich mitgenommen-körperlich OK, aber die Psyche-wow!. Ich merke dass allerdings erst jetzt. Währenddessen war ich stets guter Hoffnung, dass eine SS eintritt. Die Ärzte machten uns auch immer viel Mut und glaubten wie wir feste daran. Gerade die letzte ICSI ist noch nicht lange her...2 super schöne Blastozysten...alles perfekt. Wieder keine Einnistung.....wir konnten es einfach nicht fassen.

Einen letzten Versuch h ä t t e n wir noch. Allerdings weiß ich nicht ob ich ihn möchte! Ich habe große Angst davor und iwie sehne ich mich danach von dem Thema so langsam Abschied zu nehmen.

Dazu kommt dass ich mit kleinen Kindern arbeite....ich schaffe diese Arbeit im Moment nicht!!!!!! Keine Frage-ich lieb(t)e menen Job! Allerdings graut es mit im Moment davor...fange ständig an zu weinen, weil ich dauerhaft an meine eigene Kinderlosigkeit erinnert werde! Es ist schlimm. Für mich bricht eine kleine Welt zusammen....ich fühle mich eer, einsam, ausgelaugt, traurig, unter Druck gesetzt, kränklich, müde, schwach..... Diese Liste könnte ich fortsetzen. Kinderwunsch-BurnOut?!? Morgen habe ich einen ersten Termin bei einem Psychologen.....ein wenig freue ich mich schon darauf auch wenn mirklar ist, dass es an mir liegt wie es weiter geht.

Ich stehe vor einem groooßen Fragezeichen....mein größter Wunsch (seit dem ich denken kann) war eine kleine Familie.....und nun?!?! Kaum einer kann das nachvollziehen und deswegen hatte ich das Bedürfnis all das hier nieder zu schreiben! Vielleicht bekomme ich ein paar "tröstende" Worte zu lesen....DANKE....]]> lina1512 Offenes Abschiedsforum Thu, 29 Sep 2011 18:49:13 +0200 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6402864,6402864#msg-6402864 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6402864,6402864#msg-6402864
Wir haben es wirklich wirklich versucht. 8 Versuche für den Murkel, 8 Versuche fürs Geschwisterchen (Lockangebote für das verlorene Zwillingsseelchen...).

Es tut nun gleichmäßig weh, aber es ist gut. Gut so, wie es ist. Wir versuchen, es anzunehmen. Wer weiß, warum das so sein soll...

Wir sind sehr sehr dankbar für den Murkel. Was für ein Wunder wir mit ihm erleben dürfen, wird uns jetzt umso deutlicher bewusst. Ich habe tiefe Ehrfurcht vor dem Leben...]]> PitPat Offenes Abschiedsforum Fri, 02 Dec 2011 15:43:16 +0100 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6399935,6399935#msg-6399935 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6399935,6399935#msg-6399935
Nach 5 ICSI, 2 Kryos und 2 FG haben wir uns entschlossen aufzuhören. Meine Nerven und mein Körper halten diese Strapazen einfach nicht mehr aus. Ich will mal wieder glücklich sein, spaß am Sex haben und wieder schlanker werden. Nicht immer KIWU im Kopf haben!

Aber wie komme ich damit jetzt klar, niemals Kinder haben zu können?
Natürlich werden wir uns um Adoption bemühen, aber die Chancen sind ja auch nicht besonders groß.

Könnt ihr mir helfen???


Eure furchtbar traurige Knautschteddy *heul*]]> knautschteddy Offenes Abschiedsforum Thu, 22 Sep 2011 14:44:56 +0200 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6391035,6391035#msg-6391035 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6391035,6391035#msg-6391035 ich weiß derzeit nicht wie es bei uns weitergeht.
Meine KK lehnt eine weitere Bezahlung ab, ob das Vorgehen mit Anwalt etwas bringt wissen wir nicht.
Eine Behandlung mit Medis (etwa 6-7000) steht nicht zur Diskussion, dass ist zu teuer für uns.

Mit der Entscheidung nächstes Jahr einen totalen Neustart zu wagen fühle ich mich zumeist gut, zumal es auch was kleine Kinder angeht so etwas wie PlanB ist.
Wir ziehen um und ich werde Tagesmutter.

Eigentlich freue ich mich darauf, ...
Aber
Ich habe auch eine Menge Angst davor. Die Kinder sind nicht das Problem sondern die Eltern.
Ich bin gerne mit den Kids zusammen und ich glaube auch dass sie von diesem Zusammensein profitieren.

Aber ich weiß nicht ob ich nicht zu direkt bin. Teilweise reagiere ich auf Schwanger heftig, oder auf Eltern die mir sagen ein Leben ohne Kinder ist nichts, also für sie nicht...
Ich gehe dann auf Abstand und merke wie ich innerlich zu mache... Aber ich will ja mit den Eltern zusammenarbeiten, ich muß mit den Eltern zusammen arbeiten,
was wenn...

Wie geht ihr mit Eltern um?
Wie sagt ihr es Ihnen?
Ich/Wir haben noch nicht mit dem Kinderwunsch abgeschlossen, aber ich will es auch nicht jedem erzählen.
Wenn ich wirklich nichts mehr versuchen möchte/kann wäre es einfacher, Aber soweit bin ich noch nicht.
Und im Moment weiß ich nicht wie ich dahin komme...

So ein langer Text und viele Fragen.
Ich freue mich über Ideen.
LG Aylwenna]]> Aylwenna Offenes Abschiedsforum Sun, 25 Sep 2011 16:29:05 +0200 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6378245,6378245#msg-6378245 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6378245,6378245#msg-6378245
ich habe starke Endometriose, hierdurch bedingt extrem starke Regelschmerzen und auch zwischen den Zyklen (immer die gleichen Tage 5.-7., dannn wieder ab ca. 22. Tag) immer wieder heftige Schmerzen.
Mein Gyn hat mir dagen die Pille verschrieben. Eine, wo auch die Regel unterdrückt wird.

Aber ich kann sie nicht nehmen. gestern kam wieder mal meine Regel und ich saß vor der Packung und schaffte es pychisch nicht, dat Ding zu schlucken.

Es is zu kurios, nichts in meinem Leben ist mächtiger, als mein Kinderwunsch und da soll ich ein Verhütungsmittel schlucken?

Ein Eileiter fehlt mir (EileiterSchwangerschaft) und einer ist verklebt, mein AMH ist auf 0,15, es ist sozusagen unmöglich auf normalen Wege schwanger zu werden. Aber irgendwas in mir drinnen wehrt sich so gegen diese Pilleneinnahme. Manchmal hört man doch von diesen kleinen großen Wundern,-dann wenn niemand mehr damit gerechnet hat.

Geht es jemanden ähnlich? Vielleicht hat ja auch jemand einen besseren Tip bei Endometrioseschmerzen?

Bemelek]]> bemelek Offenes Abschiedsforum Tue, 13 Sep 2011 20:31:22 +0200 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6368109,6368109#msg-6368109 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6368109,6368109#msg-6368109
immer wenn ich denke ich habe es ganz gut weg gesteckt mit meinen 2 FG, mir geht es gut, uns geht es gut, wir sind soweit gesund, wir leben auch ein schönes Leben ohne Kinder, wir haben uns... etc... all die "Schön-Rede-Gedanken" die man sich eben so macht wenn man weiß, dass man ohne Kinder leben muss, dann haut es mich plötzlich doch wieder so um. Einfach so, aus heiterem Himmel!!

Dann kommt Sie hoch die Trauer, die Traurigkeit nie so ein kleines Wesen zu spüren das zu mir gehört, dass so aussieht wie wir, das uns komplett macht.

2 Jahre ist die letzte FG nun her, es wären Zwillinge geworden, ein Herzchen hatte schon geschlagen, das Andere hatte man erst später gesehen. 3 Jahre die erste FG. Seit dem bin ich nie wieder SS geworden.
Seit dem bin ich am verarbeiten und am bewältigen.
Habe eine Internet-Therapie gemacht, Stunden bei meiner Therapeutin verbracht, Das Buch "Abschied vom Kinderwunsch" gelesen, mich einer Selbsthilfegruppe angeschlossen und immer war ich an dem Punkt zu glauben, ich habe es geschafft!!

Manchmal befürchte ich man schafft es nie wirklich Abschied zu nehmen. Bei uns ist es der Abschied vom Kinderwunsch! Viell. ist es das was noch dazu kommt und es so schwer macht. Nicht nur der Abschied von meinen 3 Sternen, nein, auch der Abschied von dem Wunsch, jemals ein eigenes Kind zu bekommen.

Wir haben die KIWU Klinik hinter uns gelassen. Wir wollten keine Hormone mehr, keine Enttäuschungen. Die FA die ich aufgesucht habe unterstützen mich aufgund meines Alters auch nicht mehr (40 J.), ich wollte einfach so weitermachen ohne KIWU Klinik, viell. hätte es ja nochmal so geklappt. Aber entweder KIWu oder gar nix und in der KIWU wäre nur noch eine ICSI drin, aber das wollen wir nicht.

Nun muss ich mal wieder da durch, durch die Traurigkeit, das Loslassen, jedesmal habe ich das Gefühl wieder von Vorne anzufangen wenn die Traurigkeit kommt. Aber auch das werde ich wieder schaffen, wie immer, wie alles bisher auch.

Danke für Euer Ohr, ich mußte es mir einfach von der Seele schreiben!

L.]]> Locke123 Offenes Abschiedsforum Sun, 20 Nov 2011 20:18:14 +0100 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6359241,6359241#msg-6359241 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6359241,6359241#msg-6359241 Nordlicht73 Offenes Abschiedsforum Thu, 01 Sep 2011 18:39:07 +0200 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6343191,6343191#msg-6343191 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6343191,6343191#msg-6343191
Ich habe es geschafft 2 Kinder zu bekommen. Ich habe nie daran geglaubt und die Hoffnung schon aufgegeben.
In werde bald 42 Jahre und meine Kinder sind 4 Jahre und 3 Monate alt.
Es war so ein schwerer Kampf, die SS waren extrem schlimm. Übelkeit extrem vom 1. bis zum letzten Tag. Infusionen ect..
Aber das Ergebnis war alles wert! Umso schlimmer finde ich, daß ich jetzt auf einmal verhüten soll.
Ich will wegen meinem Alter kein Kind mehr, aber irgendwas stockt in mir, wenn es um Verhütung geht.
Ich bin traurig, daß ich schon so alt bin, denn sonst hätte ich es nochmal draufan kommen lassen.
Irgendwas fehlt noch.
Denke dann oft, was wäre wenn mein Sternchen auch bei uns wäre!
VG Claudii]]> Claudii Offenes Abschiedsforum Mon, 05 Sep 2011 16:56:10 +0200 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6342622,6342622#msg-6342622 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6342622,6342622#msg-6342622 Heute morgen habe ich eigentlich eine schöne Nachricht bekommen,mein Bruder
Ist um 9:09 Uhr Papa geworden und hat mit total glücklich angerufen,ich habe ihm
Gratuliert und bin seitdem Moment nur noch am trauern und weinen,weil mir wieder
Bewusst wird,das ich dieses tolle und unbeschreibliche Wunder nie mehr erleben kann.
Ich habe einen gesunden fast 2 jährigen Sohn,für den ich unendlich dankbar bin, er ist so
Süß und mein größter Schatz,aber der Wunsch nach einem geschwisterchen wächst und wächst...
Es tut so weh,und ich weiss gerade überhaupt nicht mit dem Schmerz und der Trauer umzugehen.
Ich ziehe mich zurück und treuer still und alleine,weil mich keiner versteht...nichtmal mein Mann.
Nach der Geburt wurde mir nach mehreren Not ops die Gebarmutter entfernt und mein Kinderwunsch
War von jetzt auf gleich vorbei,damit ich überlebt habe,aber trotzdem macht es mich sounlücklich,
Ich habe das Gefühl im Moment nur noch als Mama und Ehefrau zufunkionieren...wir haben überlegt
Auf eine Adoption zuhoffen,doch auch da bin ich gerade unsicher,ob ich unserem Sohn gerecht werde,
Habe Angst das er später das Gefühl hat uns nicht zureichen uns nicht allein glücklich zumachen...
Ein gefuhlschaos ohne Ende...

Ich Suche nun Gleichgesinnte Mamis die 1 Kind haben und gerne noch ein geschwisterlichen hätten,
Aber es keine Möglichkeit gibt...]]> SternchenAlina Offenes Abschiedsforum Mon, 23 Jan 2012 09:33:22 +0100 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6337872,6337872#msg-6337872 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6337872,6337872#msg-6337872
ob ich hier schon richtig bin? Ich weiß es nicht. Sonst war ich im KiWu Forum, aber auch dort schon lange nicht mehr. Es ist viel passiert seid ich das letzte Mal hier war.
Wir sind ICSI Kandidaten und haben uns bisher nur in zwei Kliniken beraten lassen. Uns stehen im Grunde noch alle Türen offen. Ich bin erst 30, mein Mann 45Jahre alt. Wir haben vor 4 Wochen geheiratet.
Vor einem halben Jahr waren wir auf dem Standpunkt, dass er einen Versuch mitmachen würde, aber im auch lieb wäre, wenn wir gar nichts unternehmen würden, da er auch ohne Kinder sehr glücklich ist.
Ich würde mindestens zwei Versuche haben wollen um mich selbst nicht so unter Erfolgsdruck setzten zu müssen. Ich bin auch ohne Kinder glücklich, aber mit wäre es noch schöner. Und der Gedanke niemals ein Kind zu bekommen tut doch sehr weh und es sind schon viele Tränen geflossen.
Wir reden seid einiger Zeit nicht mehr darüber, die Hochzeit stand erstmal im Vordergrund und ich war froh darüber. Ich war im April bei der stillen Geburt der Tochter meiner Cousine dabei. Wahrscheinlich würde eine „normale“ Geburt schon irgendwie traumatisieren, wenn man selbst mal ein Kind bekommen könnte. Aber diese Geburt hat mir doch mehr zugesetzt als ich es je für möglich gehalten hätte. Irgendwas scheint dabei bei mir kaputt- oder verloren gegangen zu sein. Wahrscheinlich werde ich zu diesem Erlebnis noch mal Hilfe im Fehlgeburtenforum suchen.
Jetzt weiß ich noch weniger als zuvor ob ich wirklich den Weg der künstlichen Befruchtung gehen möchte. Ich denke, wenn ich wirklich will, steht mein Mann hinter mir, aber eigentlich möchte er keine ICSI. Wenn er es von sich aus wollte, hätte ich keine Zweifel.
So wie die Situation aber ist, bin ich voll von Zweifeln.
Im KiWU Forum bin ich- und noch mehr seine Person, stark verurteilt worden. Nach dem Motto: –wenn er schon Verursacher ist, dann soll er gefälligst auch einer ICSI zustimmen-.
So zumindest mein Eindruck, ich hoffe das dass hier nun nicht der Fall ist.
Ich wollte mir das Buch „Abschied vom Kinderwunsch“ kaufen um zu schauen, ob der Abschied für mich nicht der sinnvollste Weg ist. Ich hoffe dass es mir bei meiner Meinungsfindung hilft. Leider bekomme ich das Buch nicht, hat vielleicht jemand eins zu verkaufen?
„Wie weit gehen wir für ein Kind?“ habe ich schon gelesen, ein tolles Buch. Das mich die künstlichen Befruchtung aber eher noch skeptischer betrachten lässt.
Hat vielleicht jemand ähnliche Erfahrungen gemacht – oder ist sich auch nicht sicher was das richtige ist?
Fühl mich allein. Für viele scheint es klar, den Weg zu gehen oder eben auch nicht. Ich fühl mich zwischen zwei Stühlen sitzend. Aber nach vier Jahren, will ich so langsam zu einer Entscheidung finden….]]> Naffy Offenes Abschiedsforum Fri, 09 Sep 2011 08:28:31 +0200 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6333930,6333930#msg-6333930 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6333930,6333930#msg-6333930
als ich als leichte Sommerlektüre das Brigitte-Sommerlesebuch "Immer schön cool bleiben" las, wurde ich ärgerlich. Kann sich "frau" nur über Kind und Ehemann definieren? Ich schaute auf mein leeres Leben und fühlte mich ertappt in meiner Minderwertigkeit. Und doch spüre ich, dass es doch mehr geben muss als nur dieses eine Thema. Ich will selbstbewusst sagen können: Ich bin eine alleinstehende Frau ohne Kinder, habe mir dieses Schicksal vor 4 Jahren selbst gewählt und habe meinen Lebensweg gefunden. Ich will keine gescheiterte Frau sein oder ein "Nichts", nur weil ich nicht den klassischen Weg gegangen bin. ... und doch bin ich so meilenweit davon entfernt!

Mein Kinderwunsch war mit (zu vielen) Hoffnungen und Sehnsüchten gefüllt. Ein Kind hätte das niemals erfüllen können, ohne selbst darunter zu leiden. Die Schuldgefühle loslassen und mir vergeben, weil ich es damals nicht besser wusste. Es gibt vieles in mir aufzuräumen und umzuräumen, um kreative Lösungen für meine Hoffnungen und Sehnsüchte zu finden - außerhalb des fragwürdigen Idylls von Ehe und Familie.

Lange habe ich flach geatmet, um nicht die Leere in meinem Bauch zu spüren. Ja, in der Leere meiner Gebärmutter ist eine traurige Einsamkeit eingeschlossen. Werde ich ruhig und fühle hin, greift sie nach mehr Raum und ich habe Angst, darin zu ersticken. Sie wird nicht so einfach verschwinden und sie lässt sich nicht mehr füllen, denn ich bin fast 39, geschieden und will mich nie mehr in das Kinder(-wunsch)-Roulette begeben ... "Glückspiel kann süchtig machen"

Also lebe ich damit - Tag für Tag - und erlebe, wie genau ich meine Umgebung nach "schwanger" untersuche. Mein Blick fällt bei Frauen erst auf den Bauch, dann auf das Gesicht. Bin ich denn völlig irre? Die vielen Kinderwagen, glückliche Paare und die "schweren Einschläge" in meinem Familien- und Bekanntenkreis: mehrere ungewollte Schwangerschaften und der Umgang damit. Das Schicksal kann so grausam sein oder verstehe ich es nur falsch, weil es mich auf Dauer versöhnlich stimmen will? Mir neue Perspektiven aufzeigt, dass es für andere Frauen ebenso schwierig ist, Mutter ein Leben lang zu sein (bzw. zu werden) wie für mich, keine Mutter jemals sein zu dürfen.

Ich will keine verbitterte Frau sein, die ewig dem nicht erfüllten Kinderwunsch nachweint. Und doch ist es gerade so und ich kann mich nur schwerlich so akzeptieren. Es ist schwer damit in Kontakt zu treten, denn wenn keine Vertröstungen mehr greifen ("Mit dem richtigen Mann wird das schon ...", "Ich habe da von einer Frau gehört, die ist mit 50 noch Mutter geworden." ) greift die Ohnmacht um sich und will Opfer in ihr Netz ziehen ... Fluchtimpuls, Scham und Schuld sind die Folge und in mir jault die Einsamkeit in der Tiefe. Ich bin doch nur traurig und das ist doch gar nicht ansteckend ...

Vielleicht versteht mich hier jemand ...?

Anja]]> crazy2007 Offenes Abschiedsforum Wed, 07 Dec 2011 20:57:55 +0100 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6321683,6321683#msg-6321683 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6321683,6321683#msg-6321683 Metformin. Sie will mir das eine MEdikament nicht geben, weil ich Eisprünge habe und meine Blutung auch pünktlich kommt. Jetzt will ich aufgeben. Ich will mich sterilisieren lassen. Ich kann nicht mehr. Zu hause dreht es sich nur noch um meine Schwester und ihre blöde Schwangerschaft. Egal, was man sagt, hört man Schwangerschaft. MAn sieht auch schon die ersten Babysachen. Ich war die ganze Zeit für sie da, als es bei ihr nicht geklappt hat und ist sie für mich da? Nein, nicht wirklich. Gestern sagte ich, dass meine Regelblutung da ist. Niemand sagte mir irgendetwas dazu. Noch nicht mal mein Freund. Das es mich verletzt zu wissen, dass es wieder nicht geklappt hat, interessiert echt keinen. Na ja, muss ich wohl überall alleine durch. Würdet ihr aufgeben?]]> babylucy Offenes Abschiedsforum Tue, 20 Sep 2011 19:28:56 +0200 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6282891,6282891#msg-6282891 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6282891,6282891#msg-6282891
nach mehreren Jahren Kinderwunschbehandlung und 2 Fehlgeburten (9 SSW und 19. SSW) haben wir uns nun entschieden mit der Kinderwunschbehandlung aufzuhören. Ich würde mich sehr freuen, andere zu treffen, die sich schon vom Kinderwunsch endgültig verabschiedet haben oder die dabei sind dies zu versuchen.

Liebe Grüße.]]> sternenkinder2011 Offenes Abschiedsforum Tue, 18 Oct 2011 20:43:31 +0200 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6278410,6278410#msg-6278410 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6278410,6278410#msg-6278410
ich poste meine jetzt plötzliche Erfahrung um vielleicht jemandem zu helfen, der an Adoption denkt:

Ich war im Begriff vom KiWu schmerzlich Abschied zu nehmen, als sich überraschenderweise die Gelegenheit bot, ein 5 Monate altes Baby bei uns als Pflegekind aufzunehmen (welches man hier wo ich wohne auch später adoptieren darf, wenn die Eltern es freigeben, was hier der Fall ist). Ich habe bangen Herzens zugesagt und sie ist jetzt 5 Tage bei uns. Der Tag an dem der Anruf kam, war genau der, an dem der Bluttest beim letzten Schwangeschaftsversuch mit Kryos lief. Ich wusste von vornherein, dass der Test negativ ausfällt und war untröstlich.

Mein Mann hat sich nach 5 Jahren und 7 Versuchen in der KiWu-Klinik schlicht geweigert, weiter zu machen und ich musste ihm Recht geben, denn irgendwo muss man ja einen Schlusspunkt setzten. Ein Adoptionsverfahren (das ich meinserseits halbherzig verfolgte) hatten wir nicht weiterführen können und ganz ehrlich war ich darüber ein wenig erleichtert. Beim Annehmen des Kindes war ich ängstlich, da ich mich doch vorher gegen Adoption/Pflegekind im Innersten gesträubt hatte, ohne das mein Mann dies wusste, denn er ist selbst adoptiert und ich wollte ihm auf keinen Fall wehtun, in dem ich diese Alternative ablehnte. Deshalb habe ich mich auch nicht getraut, das Baby abzulehnen, obwohl mir so halb danach war, so halb auch nicht.

Sowas hört man bei KiWu ja oft: "wieso adoptiertst du nicht?". Bei Bekannten habe ich höflich-abweisend reagiert, bei Freunden eher wütend: "wieso willst du mir eine Lösung verkaufen, für die du dich nicht entschieden hast! Wenn Adoptieren so toll sein soll, wieso hast du es nicht getan??? (betroffenes Schweigen) Na eben."

Ich muss ehrlich sagen: ich habe ja keine Ahnung wie es ist, ein leibliches Kind zu bekommen, aber nach 5 Tagen bin ich bereit, für unsere Kleine das letzte Hemd herzugeben. Man muss wohl von der Phantasie, sich zu verewigen, Abschied nehmen, wohl auch von dem Wunsch etwas vom Parter in dem Kind zu sehen. Alledings hat man bei einem Baby oder Kind überhauptkeine Gelegenheit solchen Gedanken nachzuhängen. Die Pflege, die sie brauchen ist zeitlich sehr anspruchsvoll und ermüdend, aber eben dieses Gebraucht-werden, das Geben-können macht wohl auch das Glück am ganzen aus. Die Angst, das Kind "nicht richtig zu lieben" oder Ähnliches wovor ich Angst hatte ist einfach nicht mehr da. Dieses allumfassende Liebesgefühl hat sich allmählich eingestellt, aber ich hätte nicht gedacht, dass es nur ein paar Tage sind. Ich würde jetzt auch unbeding ein grösseres Kind adoptieren (hier werden Kinder ab 2 o 3 Jahren zugewiesen)- muss sowieso bequemer sein, wenn einem ein Baby zu anstrengend ist.

Ich kann also Alternativen von persönlicher Sicht aus nur empfehlen und will dies vorallem tun, weil ich mich vorher dagegen gesträubt habe. Es muss natürlich nicht der Weg für jeden sein, aber ich wünsche Euch allen, dass ihr euren findet.

Ganz liebe Grüsse.]]> 2Hunde Offenes Abschiedsforum Tue, 26 Jul 2011 18:37:59 +0200 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6272771,6272771#msg-6272771 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?6,6272771,6272771#msg-6272771
ich studiere Psychologie an der Universität zu Köln und suche im Rahmen meiner Diplomarbeit „Phantasien zum eigenen, weiblichen Körper bei ungewollter Kinderlosigkeit“ betroffene Frauen, die den Wunsch nach einem Kind bereits (weitestgehend) verabschiedet haben und die in einem ein- bis zweistündigen Interview zu dieser Thematik ihre Gefühle, Gedanken und Bilder mitteilen möchten.

Die Verarbeitung ungewollter Kinderlosigkeit ist für Frauen besonders schwer, und ich möchte herausfinden, welche Rolle das Erleben des eigenen Körpers dabei spielt und was dies für das Gefühl des eigenen „Frau-Seins“ bedeutet. Dafür suche ich Frauen, deren Kinderwunsch gänzlich unerfüllt geblieben ist, die also kein leibliches, oder adoptiertes Kind, oder Pflegekind haben.

(An dieser Stelle möchte ich ausdrücklich darauf hinweisen, dass die Erfahrung, kein weiteres Kind bekommen zu können, wie auch die fehlende Erfahrung einer eigenen Schwangerschaft bei Adoptiv- oder Pflegekindern eine schmerzliche Lücke in der eigenen Lebenserfahrung hinterlassen kann!)

Ziel der Untersuchung ist, mit Ihrer Hilfe einen Beitrag zur Bewältigung und zum Umgang mit ungewollter Kinderlosigkeit zu leisten und für einen Bereich zu sensibilisieren, der meist schwer verbalisierbar ist, das Erleben des eigenen Körpers. Um den Zugang zur Thematik zu erleichtern, soll während des Interviews eine kleine Körperskulptur geformt werden, die dann im Anschluss gemeinsam reflektiert wird.

Dies soll in einem persönlichen Gespräch in Köln (in einem neutralen, universitären Raum) stattfinden. Alle Interviews werden selbstverständlich absolut vertraulich behandelt und komplett anonymisiert!

Interessierte Betroffene bitte ich, sich bei mir zu melden per PN, oder unter:
Email: diplomarbeit.info@yahoo.de
Telefon: 0221-690 55 33


Weitere Fragen beantworte ich gern, und stehe für Anregungen zur Verfügung!
Vielen Dank für Ihre Unterstützung,

mit freundlichen Grüßen,

Karin Deis
(cand. Psych.)
__________________________________________________
Universität zu Köln
Humanwissenschaftliche Fakultät
Department Psychologie
Gronewaldstraße 2
50931 Köln
Webseite: [www.hf.uni-koeln.de]]]> karin deis Offenes Abschiedsforum Sat, 15 Oct 2011 10:24:36 +0200