Psychologische und Partnerschaftsprobleme sind eine Belastung in der Kinderwunsch-Behandlung und gehen im Hauptforum oft unter. http://www.wunschkinder.net/forum/list.php?31 Fri, 10 Feb 2012 07:16:12 +0100 Phorum 5.2.10 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6688585,6688585#msg-6688585 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6688585,6688585#msg-6688585 hilfe Kummerkasten Thu, 09 Feb 2012 22:56:39 +0100 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6685496,6685496#msg-6685496 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6685496,6685496#msg-6685496
Ich möchte ein zweites Kind und bin auf eine ivf angewiesen. Ich war schon in der Kiwu- Kinikund könnte jederzeit ab dem ersten Tag meiner Regel starten. So jetzt war mein Plan das ganze ruhig anzugehen und erst mit der März Blutung zu starten.

Es so, dass ich nächste Woche auf eine Art Seminar fahre, wo es besser ist wenn man keine Menstruation hat. Dazu entschieden habe ich mich nach dem Termin in der Kiwu Klinik. Zu meinem Glück hätte ich natürlich während des Seminars meine Mens gehabt.

Ich war besonders schlau und habe mit der Pille versucht meinen Zyklus zu verschieben. Ich habe die Pille von 28. 12. - 28.01. Durchgenommen und naiverweise gedacht, dass ich meine Mens im Anschluss bekomme.
Natürlich habe ich sie nicht bekommen.

Ich bin jetzt irgendwie verzweifelt, dass ich meine Hormone völlig durcheinander gebracht habe.
Ich kann im Moment überhaupt nicht sagen, wo ich im zyklus gerade stehe und wann ich meine Mens je wieder bekomme!

Kann sein, dass ich nicht im März starten kann bzw kann es sein, dass die hormonenoch im Körper sind?
Kann es sein, dass ich nächste Woche trotzdem meine Mens bekomme?

Ich kann im Moment an nichts anderes denke !! Was habe ich Mordsarbeit gedacht einfach Hormone zu schlucken ohne dem Arzt Zu fragen!!

Liebe Grüße]]> Im zwiespalt Kummerkasten Tue, 07 Feb 2012 23:32:10 +0100 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6684594,6684594#msg-6684594 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6684594,6684594#msg-6684594 mein Problem ist mir ja ein bisschen peinlich, da es reichlich pubertär ist obwohl ich bereits 40 bin.
und wohl auch irgendwie ein "Luxusproblem".

ich bin seit 12 Jahren verheiratet - Mein Mann und ich kennen uns seit 13 Jahren - wir haben zwei Kinder
auf der Grundschule bzw. einer ist bereits auf der weiterführenden, ich arbeite auf einer Teilzeit-Stelle, die anstrengend ist aber
mir großen Spass macht.
Mein Mann ist ein ruhiger, zuverlässiger Mensch, der alles für mich tut, mich unterstützt usw. aber in vielen Dinngen
sehr unterschiedlich zu mir. Ich bin ein Bewegungstyp, ehrgeizig, immer irgendwie "getrieben" und voller Energie.
Er mag keinen Sport, pflegt keinen Freundeskreis (den ich mir hier erst aufbauen musste - auch mir fällt das nicht
leicht), macht zwar "meine" Aktivitäten (z.B. Konzertbesuche) mit aber immer auf meine Initiative.
Kurz und gut: es ist wohl etwas "Langweilig" mit ihm. Ich habe in den letzten beiden Jahren viel alleine gemacht und
mittlerweile ist es so, dass ich auch lieber alleine weggehe als mit ihm.

Jetzt habe ich mich im letzten Sommer verknallt. Ich bin kopfgesteuert genug um zu wissen, dass das vorkommt und
werde nichts weiter forcieren. Das dumme ist nur, dass ich den "Kerl" nicht aus dem Kopf bekomme.

Kennengelernt habe ich ihn schon vor 6 Jahren bei einer Fortbildung, die über einen längeren Zeitraum lief. Wir waren uns
sympathisch, hatten aber über das "fachliche" hinaus nichts miteinander zu tun. Wir blieben dann in losem Email-Kontakt,
Weihnachtsgrüße etc.. Nun mache ich seit letzem Sommer eine weitere Fortbildung, in
deren Verlauf ich alle 3 Monate zu einem Seminar weiter weg fahren muss. Er wohnt da in der Nähe und als ich ihm davon
gemailt hatte schlug er vor, mal was trinken zu gehen falls ich Lust hätte. Klar dachte ich,
ist ja nichts dabei, da wir uns lange nicht gesehen hatten und uns nicht soo gut kannten bin ich da ohne Erwartungen hin gefahren
(falls die Unterhaltung öde ist kann man ja Essen und 1-2 Stunden Smalltalk machen und gut ist - so ganz wertfrei). Jetzt saßen wir da aber geschlagene
5 Stunden bis das Lokal schloss und führten total intensive Gespräche. ICh bin nach Hause gefahren und dachte nur "Wow - was war
das denn jetzt..." (Ich muss dazu sagen, dass ich auch ein wenig geflirtet hatte - so nach dem Motto "Mal schauen ob´s noch geht"...
aber wirklich nur dezent - und festgestellt habe "es geht") Den folgenden Emails nach zu urteilen ging es ihm ähnlich und wir haben uns gegenseitig unsere Sympathie
versichert... mehr nicht. Ich muss dazu sagen, dass er meine fam. Situation kennt, er selbst ist solo.
Ich habe insb. durch meine Arbeit ständig mit Männern zu tun - er ist seit gefühlten 100 Jahren der erste, bei dem ich denke "wenn ich jetzt Single wäre..." Mann.

Wir haben uns seitdem noch zweimal verabredet - immer wenn ich in der Nähe war und die intensive Unterhaltung "fortgesetzt".
Ich bin jedesmal danach und die nächste Zeit total durch den Wind.
Ich habe nicht vor, es darauf anzulegen, eine Affäre zu beginnen. Vielleicht überinterpretiere ich ja auch und er selbst ist gar nicht "dahingehend"
interessiert - wobei man es ja schon merkt wenn es "knistert" und das tat es absolut.
Eigentlich wäre eine intensive Freundschaft schön, ich weiß aber nicht ob das funktioniert wenn man sich nur so selten sieht.

Was mich total fertig macht, ist, dass die Gedanken mit mir durchgehen. Ich denke seit einem dreiviertel Jahr jeden Tag an ihn. Morgens nach
dem Aufwachen und abends vor dem Einschlafen. Im Sommer hatte ich eine "schlimme" Phase wo ich nichts essen und nicht schlafen konnte
und die berühmten "Schmetterlinge". Da wir uns gelegentlich mailen kommt es vor, dass ich wie hypnotisiert auf mein Postfach starre wenn längere
Zeit nichts kam - das ist eigentlich das schlimmste und auch albernste.
Konzentrieren kann ich mich auch nicht. Es ist furchtbar.

Geht das vorbei? Was kann ich tun? Den Kontakt abbrechen will ich nicht - er ist so ein interessanter Mensch und ich habe gerade erst begonnen,
ihn kennzulernen. Nur das "hypervenitlieren" meinerseits soll aufhören.

Es war / ist schon ein tolles Gefühl, wenn es auf einmal wieder kribbelt - das hat wie so eine Art "Sucht" in mir ausgelöst.
Ich weiß nicht was ich machen soll.

Danke fürs Lesen
keine]]> keine Kummerkasten Wed, 08 Feb 2012 19:54:47 +0100 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6682783,6682783#msg-6682783 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6682783,6682783#msg-6682783
ich brauche heute einfach mal ein paar Meinungen von euch.
Im Moment weiß ich nicht wie es weiter gehen soll...
Vielleicht erstmal von vorne:

Mein Mann und ich sind seit über 16 zusammen. Verheiratet seit 9 Jahren.
Ich bin mitte 30. Wir sind glücklich, haben 2 wundervolle Kinder.

Trotzdem plagt mich immer wieder etwas, was vor 11 Jahren geschehen ist.
Ich weiß nicht warum, aber gestern war es wieder soweit.
Jahrelang kann ich es vergessen und ab und zu kommt es immer wieder hoch.

Vor 11 Jahren war mein Mann auf einer großen Messe als Aussteller.
Als er nach 5 Tagen wieder zurück kam, hatte er am Hals einen komischen Fleck.
Mein erster Gedanke war ein Knutschfleck. Ich habe ihn natürlich auch darauf
angesprochen, aber er erzählte mir eine Geschichte: Er hätte sich an einer Bar
auf einer Messeparty angestellt und vor ihm war ein großer Typ, als der sich umdrehte,
nachdem er bestellt hatte, ist er mit seinem Ellbogen an den Hals meines Mannes
bekommen. Mein Mann ist 1,74 m groß. Ich weiß das ist nicht groß für ein Mann,
aber wie groß muß der Mann sein, der sich umdrehte?

Dann hatte er sich auch nicht von mir vom Bahnhof abholen lassen, sondern ist
mit dem Taxi heimgefahren und ich fand er war sehr nervös.

Ich habe ihm damals geglaubt. Ich weiß auch nicht warum und lange Jahre vergessen.
Schließlich habe ich in ihn auch geheiratet und zwei Kinder bekommen....
Es lässt mir trotzdem offensichtlich keine Ruhe!

Natürlich habe ich ihn erneut darauf angesprochen, aber er beharrt auf seiner
Geschichte. Ich kann es ihm nicht glauben.

Was soll ich tun?
Ist so eine Geschichte glaubwürdig?
Warum lies er sich nicht abholen? War es sein schlechtes Gewissen?
Warum war er nervös? Hatte er Angst ich könne es ihm nicht glauben?

Wenn ich ihn auf all die Fragen anspreche sagt er es wäre so lange her,
er könne sich nicht erinnern. Aber seine Geschichte wäre so wie er sie erzählte.
Was soll ich tun?
Ich glaube nicht, daß es mich jemals los lassen wird.
Ich würde einfach zu gerne wissen, was damals geschehen ist...

Aber so wie es aussieht, kriege ich von meinem Mann nichts anderes zu
hören als das. Weil es stimmt? Oder weil er mir nichts gestehen will?

Vielen Dank fürs lesen.

lg

Heutemalohne]]> Heutemalohne2012 Kummerkasten Tue, 07 Feb 2012 09:46:14 +0100 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6681854,6681854#msg-6681854 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6681854,6681854#msg-6681854
ich bin fertig mit der Welt. Ich fange mal ganz von vorne an.

Ich bin psychisch nicht immer die Stärkste. Ich hab schon einiges durch in meinem Leben. Vater früh gestorben, Mama 2009 an Weihnachten an Krebs gestorben, nachdem ich sie 3 Jahre versorgt habe, 1 davon als schwerer Pflegefall. Gleichzeitig bin ich immer Vollzeit arbeiten gegangen. Und das gerne!
Ich arbeite seit 2004 in einer Arztpraxis. 2010 wurde diese Praxis mit einer anderen Arztpraxis zusammengelegt und wir sind in eines dieser modernen Ärztehäuser gezogen. 2 Teams wurden zusammen geworfen und dann hieß es zu uns: Macht mal.
Mein ursprüngliches Team: Jung, dynamisch mit viel Spaß an der Arbeit. Das hinzugekommene Team: Ältere Mitarbeiterinnen um die 50, gefrustet und unmotiviert. Alles musste nach denen Ihrer Nase tanzen. Wir Jungen hatten nichts mehr zu melden. Sämtliche Arbeitsabläufe wurden umgestellt, die Praxis ist nun in Ihrer Organisation eine Katastrophe und die Patienten fühlen sich unwohl. Am Anfang hätte ich einschreiten sollen, und direkt mein Unmut äußern sollen. Mich hinstellen und sagen: Das können wir von euch übernehmen, aber dies oder jenes hat bei uns so und so besser funktioniert. Das hab ich aber nicht getan. In der Zeit war ich so in meiner Trauer gefangen und es war mir zu dem Zeitpunkt durch den Verlust meiner Mama sowieso alles zu viel.

Ich hab mich aufgerafft und mit viel Hilfe ging es mir wieder besser. Ich habe gelernt meine Mama loszulassen... weh tut es mir immer noch ohne Sie dazustehen. Eine Mama kann niemand ersetzen.

2009 haben wir angefangen ein Haus zu bauen. Meine Mama sollte in die behindertengerechte Wohnung mit einziehen, welche wir extra als Einliegerwohnung geplant hatte. Soweit ist es ja nicht mehr gekommen. Sie ist gestorben als wir noch nicht mal die Grundmauern stehen hatten.
2010 wurde weitergebaut.... und wir haben sehr sehr viel Geld verloren. Wir und viele andere ,Geschädigte haben Ende 2010 6 fache Strafanzeige gegen unseren Bauträger (ein Betrüger) gestellt. Seit Ende 2010 wird ermittelt. Ein Prozess hat noch nicht stattgefunden, da immer neue kriminelle Beweise und neue Geschädigte auftauchen.Die Staatsanwaltschaft lässt noch ermitteln. Ohne meine Schwiegereltern hätten wir nie in unser Haus einziehen können, weil unser komplettes Geld weg ist.
Wieder ein Schlag der mir den Boden unter den Füßen weggezogen hat. Aber auch da hab ich mich wieder aufgerafft und habe neuen Mut gewonnen. Im neuen Haus, hab ich mich dann auch endlich zu Hause gefühlt, nachdem wir über ein halbes Jahr in einer Ferienwohnung gelebt haben. Es hat mir sehr viel Spaß gemacht alles einzurichten und uns ein kuscheliges Heim zu schaffen.
1 Jahr wohnen wir jetzt in unserem Haus. Ende 2011 haben wir uns dann an die erste ICSI gewagt. Nur 1 EZ punktiert---negativ. Hab ich auch irgendwie weggesteckt. Ich hoffe sehr auf den nächsten Versuch. Aber auch da sitzt mir die Angst im Nacken.... was wenn es wieder nur 1 EZ wird, oder gar keine?

Nun ist es so, das ich mich seit ca. Oktober letzten Jahres von meinen älteren Kolleginnen und einem Chef massiv unter Druck gesetzt fühle. Seit ich jetzt auch noch wegen der ICSI krank geschrieben war wurde es jeden Tag schlimmer und Ende letzten Jahres habe ich es kaum noch ausgehalten. Ständig wurde ich und eine meiner jüngeren Kolleginnen bei den Chefs schlecht geredet. Zum Glück ist eine Chefin davon überzeugt, dass die 2 älteren sich durch irgendwas benachteiligt fühlen und uns deshalb ständig in die Pfanne hauen wollen.
Ganz schlimm wurde es letzte Woche bei der Team-Besprechung. Meine Jüngere Kollegin und ich ( wir sind sehr gute Freundinnen und sie weiß auch über unsere Kiwu Behandlung bescheid) wurden vor der versammelten Mannschaft fertig gemacht. Es wurde uns unterstellt, dass wir letztes Jahr weniger Stunden wöchentlich gearbeitet hätten wir wir eigentlich müssten, es wurde behauptet das wir Geld aus der Kasse nehmen, und es wurde behauptet wir würden Überstunden frei nehmen wo überhaupt keine Überstunden da wären. Die 2 älteren fühlen sich auch durch unseren Urlaubsantrag den wir vor 2 Wochen gestellt haben benachteiligt, und haben anstatt uns auf den Urlaubsantrag anzusprechen, überhaupt nicht mehr mit uns geredet. Weder Guten Morgen noch Tschüß, wir wurden komplett ignoriert. Als ich dann in der Teambesprechung gefragt habe warum wir ignoriert werden und nicht mehr mit uns gesprochen wird war die Antwort einer Kollegin: Ist doch viel angenehmer so zu arbeiten. ICH WAR GESCHOCKT! Das war Mittwoch letzte Woche, bis Freitag hab ich durchgehalten. Aber am Wochenende hats mich voll erwischt, ich kann nicht mehr schlafen ich hab Bauschmerzen wenn ich nur an die Praxis denke. Ich will da nimmer hin! Meine Kollegin und ich haben uns darauf hin lange unterhalten, auch für Sie ist es unerträglich dort hin zu gehen. Wir haben beide beschlossen uns krank zu melden und uns sofort eine neue Stelle zu suchen.
Eigentlich wollte ich auch heute morgen noch arbeiten gehen, aber da ich heute Nacht schon wieder kein Auge zugemacht habe, und total am zittern war als ich aufgestanden bin, hab ich meiner Kollegin angerufen und Ihr gesagt das ich heute nicht arbeiten werde. Nur um Sie vorzuwarnen. Denn alleine in der Höhle des Löwen ist natürlich überhaupt nicht auszuhalten. Ich bin eigentlich davon ausgegangen, dass Sie dann auch zu Hause bleibt. Doch dann am Telefon sagt Sie zu mir: " Bleib du ruhig zu Hause, es haben sich am Wochenende ein paar Sachen ergeben, ich werde sowieso nicht mehr lange dort sein.! Ich naives Ding sag zu Ihr: Ah hast ein Jobangebot bekommen. "Nein, das nicht, aber ich möchte es dir lieber persönlich sagen". Dann war mir alles klar. Bist du schwanger? "JA!"
Ich hab nur noch ein Herzliches Glückwunsch ich freue mich für dich rausgekriegt. Dann bin ich heulend zusammengeklappt. Ich freue mich für Sie aber ohne Sie werde und kann ich da nicht mehr hin. Und natürlich fühle ich mich auch schlecht wegen der SS. Sie ist 7 Monate mit Ihrem Freund zusammen... ich habe nie gedacht das es für mich mal so sein wird, das ich neidisch bin und es jemanden nicht gönne. Da bin ich jetzt aber angelangt an diesem Punkt. Ich merke erst jetzt wie leer ich mich fühle. Wie verloren und einsam.
Ich weiß gar nicht wie es weitergehen soll. Kann ich mich so lange krankschreiben lassen bis was neues gefunden hab? Soll ich kündigen? Was soll ich nur machen? Wieso bin ich so verbittert geworden? Muss ich mir das wirklich antun mit der Arbeit, jeden Tag über 9 h arbeiten da muss man sich doch wohlfühlen dürfen oder?

Ich fühle mich innerlich sooo verdammt leer und alleingelassen auf dieser Welt.


Danke fürs zuhören/lesen.

LG Luna]]> Luna280983 Kummerkasten Wed, 08 Feb 2012 16:11:01 +0100 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6681540,6681540#msg-6681540 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6681540,6681540#msg-6681540 Zb: er sagt gibt mir mal deine ec Karte, ich möchte was essen gehen, hat aber kein Geld, da er es grundsaetzlich als sein Taschengeld schon verballert hat. So nimmt also meine ec Karte und zieht das letzte Geld was drauf is. Ich Frage ihn warum und er sagt, kriegst du morgen wieder, mein Freund hatte nix mehr und hat es ausgeliehen. Wir haben aber auch nur ein bestimmtes Budget und schwupps nix da. Kein Geld und ich steh da und weiß nicht wie ich zahlen soll.oder
Zb: er sagt er haette frei, lässt sich aber krank schreiben und versteckt die krankschreibung oder
Zb: er leiht sich von meinem Bruder Geld um damit was zu kaufen und es bei eBay zu verkaufen und sagt aber er haette sich nix geliehen. Ich Frage meinen Bruder,er sagt doch 200 Euro. Er sagt, warum mischt du dIch ein? Warum hinterfragst du? Er wollte endlich mal was schaffen und mich mit dem daraus resultierenden Gewinn überraschen und mir was zur geburt kaufen. JAAAA. Weil er ja lügt und das immer. Wir bekommen im April unser zweites Kind. Es tut mir so weh, dass ich immer dem Geld hinterrennen muss und ich hier belogen werde,kalt ins gesicht. Er sagt, dass sei nicht lügen, dies sei nur privat und ich mische mich ein. Er hätte manchmal Dinge die er mir nicht sagen will, aber dies ist doch keine ehe. Ständig Angst er könnte unser Geld verballern. Oder belogen zu werden! Es geht grundsaetzlich ums Geld.
Ich Frage mich langsam, ob er ein ernsthaftes Problem hat?! Somit spielen oder Drogen, aber er wuerde es ja nie sagen, denn er schweigt doch schon jetzt, jetzt Hans wieder Streit, ich meinte bitte geh,ich kann nicht mehr, aber er will ja nicht. Er sieht sich im recht und ich weiß nicht mehr weiter diesem Menschen klar zu machen, dass die ehe so net läuft. Ich bins leid! Alles ist zerstört, keine Therapie hat uns Anscheinend geholen. Monatelang war es ok, er hat sich beherrscht und sei einem Monat faengt der Sumpf wieder an, jahrelang Kampf Therapie usw und wieder rueckfaellig mit seiner Art das leben zu Händeln.
Ich bin am Ende, Ekel mich schon vor Berührung. Warum kann er nicht ehrlich sein? Wo ist sein Verantwortungsbewusstsein? Er ist bald zweifacher Papa und die Kinder brauchen so viel!! Und ich habe kein recht zu leben. Er nimmt Geld Raus aus der gemeinsamen kasse,ich habe nicht mal mehr vernünftige Kleidung. Bin nur noch am Rechnungen zahlen und es bleibt nix und wenn nimmt er ueberhand vom Geld ohne es zu sagen und macht es Link. Aber wenn man ihn fragt, sind wir sein leben, alles was er liebt. Er wuerde für uns sterben! Wo bitte? Nachdem er unsere existenz riskiert und das nicht das 1. Mal. Es geht seit Jahren so und er hatte tausend Chancen. Tausendmal haben wir es probiert aber immer wieder herrscht hier nach Wochen das selbe Klima. Es ist zum verweifeln un wir Drehn uns im Kreis. Aber er lernt nicht, nimmt keine drohung ernst! Ich bin der hampelmann. Ruft mich aber 20 mal am Tag an. Ist er einfach krank?!
Sorry bin am Ende!]]> Satt Kummerkasten Thu, 09 Feb 2012 14:51:42 +0100 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6676948,6676948#msg-6676948 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6676948,6676948#msg-6676948
Das war auch schon immer unser Grundproblem. Ich brauche nämlich keinen (weiteren) Therapeuten und habe mich manchmal in unserer Beziehung als therapiert gefühlt. Ich denke es ist seine Art mir weiterzuhelfen. Und gleichzeitig glaubt er mehr an mich als alle anderen. Er hält mich nicht künstlich klein. Er und ich erinnern uns gerne an die gemeinsamen Paartage. Es waren wirklich besonders glückliche Momente. Der einzige Harken ist, er hat eine Lebensgefährtin. Sie wohnen zusammen. Sie ist offensichtlich eine wichtige Person in seinem Leben. Er ist nicht der Typ für einen Betrug - das weiss ich. Und ich bin es auch nicht. Aber mich irritiert es, dass wir zwar offen über alles reden nur nicht über seine Beziehung/Freundin. Dabei geht es mir nicht um Details aber am liebsten verschweigt er ihre Existenz. Er hat in den letzten 6 Monaten genau zwei Sätze dazu gesagt: Ich habe eine Freundin. Und in einem anderen Zusammenhang kam" Du weißt, ich habe eine Freundin". Das war offensichtlich ein Warnschuß obwohl ich tatsächlich grade nicht an einer Beziehung interessiert bin. Ich muss mich erst einmal von meiner Trennung erholen und mich um meine Kinder kümmern. Ich habe ja die Gefühle für ihn nie richtig verloren aber es passt halt momentan überhaupt nicht. Und ich habe dies ganz klar kommuniziert.

Nun, wo ist sein Problem? Wir reden über alles - warum kann er nicht einen natürlichen Umgang hinsichtlich seiner Freundin pflegen? Ich vergleiche das gerne mit anderen Müttern auf dem Spielplatz - da kenne ich die Ehemänner auch nicht immer aber man redet trotzdem ganz natürlich (wenn auch oberflächlich) über deren Existenz. Sei es, dass man von einer neuen Lampe spricht, die dem Ehemann überhaupt nicht gefällt. Anekdoten halt. Warum geht das bei uns nicht? Warum blendet er das Thema komplett aus? Und ich habe Angst ihn direkt darauf anzusprechen. Vielleicht aus Angst ihn zu verlieren? Oder weil ich so die Hoffnung nicht aufgeben muss? Ich weiss es nicht. Was meint ihr? Geht es vielleicht doch nicht, dass man nach einer Beziehung noch Lebensfreunde wird? Oder lüge ich mir etwas in die Tasche und sollte einfach akzeptieren, dass ich ihn von ganzem Herzen liebe aber er vergeben ist und wir einfach im Leben immer in unterschiedlichen Phasen stecken? Ich bin übrigens jemand der alle Gefühle nach außen hin verdecken kann. Kann sein, dass er es weiß aber kann auch genauso sein, dass er es überhaupt nicht ahnt.

Ratlose Grüße und danke für das lesen meines therapeutischen Schreibens! Über Euer Feedback wäre ich dankbar.]]> Ratlosin2012 Kummerkasten Sun, 05 Feb 2012 13:06:57 +0100 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6676871,6676871#msg-6676871 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6676871,6676871#msg-6676871
ich schicke Euch mal ein update; Ihr habt mir ja schon ganz wunderbar geholfen im letzten Jahr und ich finde es immer nett zu wissen, wie es weitergeht.

Meinem Mann habe ich ja im August gesagt (also nach mehr als einem Jahr bitten, dass wir eine Eheberatung starten), dass ich mich trennen werde, wenn es so weitergeht. Er war dann (kurzfristig) betroffen, versprach mit mir eine Eheberatung zu beginnen usw. Bis November passierte nichts - es wurde nur schlimmer im Sinne von liebloser/respektloser usw. Als er dann am Geburtstag meines Sohnes ihn Nachmittags nicht aus der Kita abholte "weil er ja so viel im Büro zu tun hat und er nicht immer gleich springen kann", und ich zu Hause nach einer OP auch nicht beweglich war und mein Sohn aber auf seine ABholung zum Nachmittagskaffee bei uns zu Hause wartete, sprach ich dann Abends mit ihm klare Worte. Zum einen hat Sohni bitterlich geweint, als ich dann mit dem Taxi in die Kita kam - ich bzw. die Abholung war da schon ca. 1 Stunde später als ausgemacht. ch war so wütend auf meinen Mann aber musste mich ja zusammen reissen. Abends sprach ich dann mit ihm und sagte meinem Mann, dass es nun vorbei ist und wir im neuen Jahr nach Lösungen suchen müssen.

Ich wollte ihm auch Zeit geben sich mit der neuen Situation zurecht zu finden. Ich hatte schließlich schon so viele Monate nachgedacht - und er ganz sicher nicht.

Lange Rede - kurzer Sinn. Der Weihnachtsurlaub war fürchterlich. Mein Mann extrem schlecht gelaunt/mir gegenüber gemein, ich hing zwischen den Stühlen, meine Tochter ist chronisch krank und hatte kurz nach Weihnachten wieder einen Anfall, so dass ich mit ihr ins Krankenhaus musste. Dort war ich kreuzunglücklich, da ja Sohni mit meinem Mann alleine war und ich kenne meinen Mann, es dreht sich alles immer nur um ihn.

Jetzt ist er ausgezogen. Und ich fühle mich so wahnsinnig erleichtert. Auch traurig. Und manchmal mache ich mir riesige Sorgen, wie es auch finanziell weitergeht. Mir tut es total leid, dass wir als Paar versagt haben...und dann auch noch indirekt die Kinder da mit hineinziehen. Aber ich muss nicht mehr mit angehaltenem Atem durch die Wohnung laufen. Ich muss keine Angst mehr vor seiner verbalen Wut haben. Ich muss vorerst die Kinder nicht vor seinem Frust schützen. Ich bin zu Hause. Mir geht es gut.

Ich bin stolz, dass ich auf mein Herz gehört habe.
PS: Ich weiss auch, dass er kein schlechter Mensch ist. Er hat mich nicht aus Liebe geheiratet. Sagt er heute aber es passt - er meinte, er wollte ein "anständiges Leben" - also Frau/2 Kinder und hat sich dabei selbst verloren. Ich vermute sogar, dass es völlig richtig ist, was er da sagt. Er war immer so unglücklich an meiner Seite und wurde dann zunehmend wütener/gemeiner - irgendwie als ob er wollte, dass ich ihn an die Luft setze. Komisch.]]> lucy01 Kummerkasten Sat, 04 Feb 2012 11:44:58 +0100 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6676582,6676582#msg-6676582 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6676582,6676582#msg-6676582
Kurz zur Info, damit Ihr wisst, warum ich das frage:
Was die Kuscheleinheiten mit meinem Exmann in den 16 Ehejahren angeht,
war ich immer sehr verwöhnt worden. Er war quasi bis zum Schluss immer
im Alltag und unterwegs dicht bei mir. Zum Beispiel hielt er immer meine
Hand beim TV-Schauen oder wenn wir spazieren ginge oder gab mir mal
zwischendurch sehr oft einen liebevollen Klaps auf den Po oder nahm mich
einfach nur in den Arm ohne besonderen Anlass.
Küsse (leichte, wie auch intensive) gab es reichlich, überall und jederzeit.

Seit nunmehr 8 Jahren bin ich mit meinem zweiten Mann zusammen
(verheiratet seit bald 6 Jahren).
Er ist eigentlich das Gegenteil von meinem Exmann: er nimmt nur in den
Arm, wenn es einen besonderen Anlass gibt und dann auch nur sehr kurz,
wenn man im Bett vor dem Einschlafen noch kuschelt.
Und küssen tut er i.d.R. nur wenn man sich begrüsst oder verabschiedet ganz
kurz oder wenn's zur Sache geht, dann intensiver.
Abends, wenn wir auf der Couch sitzen bzw. er liegt und ich sitze, legt er immer
seine Hand auf meinen Oberschenkel oder nimmt sie, sofern ich nicht gerade
wieder was stricke ;-) *g*
Aber er käme nicht auf die Idee aus der Situation heraus mal aufzustehen und
mich in den Arm zu nehmen oder beim Kochen, Bügeln o.ä. mich einfach mal
in den Arm zu nehmen.

Da ich nun von meinem jetzigen Mann weiss, dass in seiner Kindheit sogar
zwischen ihm und seinen Eltern nie geküsst wurde und das Kuscheln / Umarmen
so gut wie nicht statt fand, verstehe ich auch, dass er das einfach nicht kennt.

Ich muss quasi ihn immer daran erinnern, dass es auch noch sowas gibt und
regelrecht "betteln"

In meiner eigenen Kindheit wurde von Haus aus sehr viel gekuschelt und geküsst,
aber ich war die einzige von 5 Schwestern, die körperliche Nähe nicht so mochte
(vllt. lag es daran, dass ich nach der Geburt einen Monat im Brutkasten lag und
somit keine normale Mutter-Kind-Bindung gleich aufbauen konnte :-().
Jetzt aber, wo ich selbst Kinder habe, umso mehr und es fehlt mir direkt, wenn ich
es nicht in einem bestimmten Maße bekomme. Mit Sohnemann früher und jetzt
mit Töchterlein wird viel gekuschelt, sofern es von ihnen gewollt war / ist.
Ich dränge mich nicht auf ...

Mein Mann sagt mir fast täglich, dass er mich liebe, ob das nun am Telefon ist oder
vor dem Einschlafen. In manchen Situationen merke ich schon, dass das für ihn
keine Floskel ist, sondern ernst gemeint und er auch dahinter steht.

Nach dem vielen Bla-Bla nun meine Frage:
Ich weiss nicht, ob ich zuviel verlange, aber ist es normal bei Männern (oder vllt. auch
bei Frauen), dass sie fast nur bei *sex* die Kuscheleinheiten einfordern und
sonst mit spärlichen Körperlichkeiten klar kommen? Oder ist mein Mann auf dem Gebiet
eher eine Ausnahme und ich muss damit leben?

Bin ziemlich verunsichert, weil ich nicht weiss, ob ich über die Maßen zu viel verlange und
schlicht vom Exmann verwöhnt bin oder ob das normal in langjährigen Beziehungen ist,
dass es mit der Zeit deutlich weniger wird und nur zu bestimmten "Anlässen" gekuschelt
wird :-( *?* Oder habe ich nur 'nen falschen Tick *crasy* *konfus* *clown*

Wie ist das bei Euch? Wollt und kriegt Ihr Eure Kuscheleinheiten oder seit froh, wenn es nicht mehr so
viel ist, wie am Anfang der Beziehung?
Falls Ihr Defizite diesbezüglich habt, fordert Ihr es ein oder denkt Euch nur, wäre es schön, wenn ... ?

Gerne auch per PN :-)

LG
Mondstaub

Sorry ... ist doch jetzt etwas lang geworden *pfeif* *rotwerd* ;-)]]> Mondstaub Kummerkasten Tue, 07 Feb 2012 10:09:48 +0100 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6673488,6673488#msg-6673488 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6673488,6673488#msg-6673488 Da mir das ganze etwas peinlich ist, möchte ich anonym schreiben.

Als ich so 7-8 Jahre alt war, habe ich einen ganz schlimmen Beitrag in den Nachrichten gesehen. Wir haben damals noch in Russland gewohnt und dort wird oder wurde zumindest früher alles unzensiert gezeigt und zwar auch wirklich sehr beängistigende Sachen. Ich traue mich hier auch eigentlich gar nicht so recht zu schreiben, was genau ich gesehen habe. Ich weiß nur, dass meine Oma damals dabei war und nach dem die Nachrichten vorbei waren, meinte sie nur zu mir, ich solle meinen Eltern nicht erzählen, dass ich das angeschaut habe :(

Danach fing es an, dass ich nachts nicht schlafen konnte... bis ins Teeni-Alter. Mittlerweile bin ich 26, habe noch niemanden von der Sache erzählt und mir kommen diese Bilder immer noch hoch :( Erst vorgestern lag ich Abends im Bett und aufeinmal waren die Szenen wieder da. Ich versuche sofort alles zu verdrängen und sofort an was anderes zu denken. Aber es fühlt sich jedesmal so schrecklich an.

Könnt ihr mir einen Tipp geben, wie ich das überwinden kann? Wie ich es schaffe, es endlich hinter mich zu bringen und nie wieder daran denken muss??

LG]]> Heuteohne Kummerkasten Sun, 05 Feb 2012 13:07:09 +0100 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6672271,6672271#msg-6672271 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6672271,6672271#msg-6672271
wie in der überschrift schon gelesen wurde, bin ich total genervt von der PCO's!
(meine geschichte ist im Profil nachzulesen)!

nunja.... zuletzt hatte ich einen termin bei der KiWu klinik die ich absagen muste weil
ich eine endzündung wegen meinen zähnen hatte.

jetzt is aber alles wieder ok & mir gehts auch soweit ganz gut!
Denoch is die überweisung in die KiWu klinik abgelaufen & ich muss mir demnächst
eine neue beim FA holen.

allerdings bin ich echt genervt... diese Arzt rennerei geht mir langsam echt auf den keks!

Ich setzte mich oft mit meinen Mann hin und rede mit ihm über unseren Kinderwunsch...
da ich in den letzten monaten regelmässiger meine mens hatte.... sind wir der meinung,
das wir es nochmal ohne Hilfe probieren im nächsten Zyklus!

ich habe in den letzten 2 monaten ca.10 kg abgenommen.
und man sagt ja wenn PCO frauen etwas gewicht verlieren besteht die möglichkeit,
dass es sich verbessert.

vilt. habe ich ja mal glück.

aber denoch schwebt in meinem Kopf der gedanke was passiert wenn es doch net klapt...

dann gehe ich doch in die KiWu Klinik....
dann werde ich durch gecheckt....
und evtl. kommen ein haufen Kosten auf mich zu....

und ich frage mich wie wir das alles bewältigen sollen....

wie ihr seht sorgen über sorgen.... der einzigste der bei diesem Thema ruhig bleibt ist
mein mann....
ich wünschte ich könnte mal so ruhg bleiben :(

habt ihr einen rat für mich?
einbischen zusprüch wär auch net schlecht

LG.]]> xMaUsYx Kummerkasten Thu, 02 Feb 2012 16:01:27 +0100 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6670819,6670819#msg-6670819 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6670819,6670819#msg-6670819 Eileiterschwangerschaft letzten Juli und meiner Verzwefflung), die mir "eine gute und 1 schlechte Nachricht" mitzuteilen hatte, die totale Depression. Die gute: sie ist schwanger. Die schlechte: sie kann wegen der Geburt nicht zu unserer kirchlichen Hochzeit im Sommer kommen, da der errechnete Geburtstermin 10 Tage vor der Hochzeit sein wird.
Warum ist das Leben so ungerecht? Warum muss diese Nachricht heute kommen? Warum muss das überhaupt alles so sein? Was für andere Easy nebenbei passiert, wird für mich zur Lebenskrise. Job aufgegeben, da nicht mehr vereinbar mit der Hormontherapie und parallel Schwiegermutter Diagnose Bauchspeicheldrüsenkrebs, an sich schon der blanke Horror, was an der "Front" alles passiert. Dann ich noch "super timing" nebenher Hormontherapie mit Erschöpfung, Depression und emotionaler Achterbahnfahrt. Bauchspiegelung, Septum der Gebärmutter entfernt. 1 Eileiter nicht direkt durchlässig, Hormonelle Probleme, also an jeder Front. Dann kurz vor der IVF lesen wir noch zufällig den Befund, dass auch die Samen meines Mannes nicht in Ordnung sind (habe noch im Ohr wie die Ärztin sagte, da wäre alles in Ordnung) und jetzt noch nur 1 Eizelle von 6 befruchtet und diese Nachricht der Freundin. Scheißhormone, hab heute nix richtig anfangen können und hab andauernd geheult. Hatte mich gerade wieder ganz gut im Griff als der Anruf kam und mich völlig unvorbereitet getroffen hat. Wie kriege ich mich jetzt wieder in Form, um morgen "guter Hoffnung" zu sein? Ich HASSE ES! Ich fühle mich so allein, mein Mann ist auch überfordert mit mir und meinen Ausbrüchen. Ich selbst bin es ja auch. Ich weiß einfach nicht mehr weiter und könnte nur weinen, dabei wartet doch 1 Ebryo auf mich. Ich habe so eine Angst, dass es nicht klappt und niemals klappt.]]> hilfe Kummerkasten Sat, 04 Feb 2012 20:29:57 +0100 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6668295,6668295#msg-6668295 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6668295,6668295#msg-6668295 Ich bin hier ganz neu und frage mich , ob es wohl noch mehr arme Menschen gibt, die in einer ähnliche bescheidenen Lage sind....
Ich erzähl einfach mal: Es geht darum, dass mein Mann und ich mittlerweile versuchen seit 2 Jahren Nachwuchs zu bekommen. An sich noch nicht so wild..... Erschwerend kommt hinzu, dass mein Mann bei der Marine ist , was nunmal mehrmonatige Auslandseinsätze mit sich bringt ( bis zu 7 Monate), ich selber Krankenschwester bin ( Am Wochenende arbeiten, Nachts arbeiten usw.), mein Zyklus völlig wirr ist, obwohl ich seit 2 Jahren die Pille nicht mehr nehme, und überhaupt ist alles ganz furchtbar. ( Es würde absolut den Rahmen sprengen, wenn ich alles erzählen würde...) Aber vielleicht gbt es ja jemanden, der trotz solcher Umstände schwanger geworden ist? Brauche momentan Zuspruch, denn ich muss morgen zur Hormonstatus-Abnahme, bin, wie so oft, allein und habe furchtbare Angst, dass irgendetwas gar nicht okay bei mir ist...

Grüße aus`m Norden Sveny]]> Sveny Kummerkasten Tue, 07 Feb 2012 21:02:07 +0100 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6668093,6668093#msg-6668093 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6668093,6668093#msg-6668093
Wenn jemand hier schon Paartherapien hinter sich hat, könnt ihr mir eure Erfahrungen schildern? Ob es etwas gebracht hat? Seid ihr noch zusammen? Was beinhaltete die Paartherapie? Inwiefern hat sie euch geholfen? Gerne anonym oder auch per PN.

Danke!]]> heute_lieber_ohne_namen Kummerkasten Tue, 31 Jan 2012 16:21:11 +0100 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6667579,6667579#msg-6667579 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6667579,6667579#msg-6667579
ich hoffe jemand von euch hat einen rat. ich bin wieder schwanger gott sei dank nach zwei fehlgeburten,
aber dieses mal beklagt mich ein ganz anderes Problem. ich habe seit zwei wochen ganz schlimm Neurodermitis
meine Handaußenseiten wie meine Unterarm Innenseiten sind schwer betroffen ich bin jetzt in der ca 11 woche.
ich war vor zwei wochen dann auch beim Hautarzt und der meinte er kann gar nix für mich machen, medikamente
versteht sich ja von selber und kortisonsalbe will er auch nicht verschreiben. er meinte das geht von alleine weg
und ich solle mich mit fettsalbe eincremen. habe ich gemacht und es hat sich um das 10 fache verschlimmert.
morgen hab ich wieder termin. hat jemand von euch nen rat was ich machen könnte oder ein ähnliches problem.
ich kann nicht schlafen weil ich nervös bin vor kratzen und auf der arbeit kann ich mich auch nicht konzentrieren.
ob das für das baby besser sein soll als eine Kortisonsalbe?

gruß salma1980]]> Salma1980 Kummerkasten Sat, 04 Feb 2012 20:55:35 +0100 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6665679,6665679#msg-6665679 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6665679,6665679#msg-6665679
Mein Gewicht hatte jetzt 47,7 bei 174 cm ....

Habe nun ein komplettes großes Blutbild machen lassen, Schilddrüse wurde kontrolliert -ALLES O.B. ...

Mittlerweile habe ich schlimmen Nachtschweiß, muss nachts mich 2 mal umziehen, weil es nur so von mir runter tropft...das ist doch nicht normal :(

Termin beim Internist steht noch aus aber so langsam mache ich mir doch Gedanken, dass es was schlimmeres sein könnte :(]]> Mikama Kummerkasten Sat, 04 Feb 2012 20:53:05 +0100 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6665520,6665520#msg-6665520 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6665520,6665520#msg-6665520
meine Katze hat einen bösartigen Tumor im Dünndarm, das Lymphgewebe ist auch schon angegriffen.
Es ist nur eine Frage der Zeit, dass ich sie einschläfern lassen muss.
Ich habe solche Angst vor diesem Tag, wie soll ich das nur durchstehen?
Ich muss 13 km zum Tierarzt fahren, werde wohl auf dem Weg dort hin total fertig sein, weil ich ja weiß,
dass es der letzte Gang zum Tierarzt mit ihr ist.
Ich werde selbstverständlich bei meiner Katze bleiben, bis sie es überstanden hat.
Dieser Abschied wird wahrscheinlich furchtbar!
Und dann muss ich ja wieder den Heimweg antreten.

Was kann ich tun, das alles halbwegs durchzustehen, ohne mich in ein heulendes Etwas zu verwandeln?
Denn so bin ich im Straßenverkehr ja auch eine Gefahr. Ich habe nicht wirklich jemanden, der mich fahren könnte.
Denn in meiner Familie versteht keiner, dass man wegen einem Tier so ein Drama macht.
Da würde keiner verstehen, dass ich traurig bin und weine.

Momentan versuche ich schon, mich in Gedanken auf den Tag vorzubereiten, jetzt schon die Tränen und die Traurigkeit zuzulassen.
Aber ich kann doch keine Beruhigungsmittel nehmen, um das durchzustehen. Das wäre ja genauso gefährlich auf der Straße.


Habt ihr vielleicht einen lieben Rat für mich?

Danke.]]> Moni1978 Kummerkasten Wed, 01 Feb 2012 17:33:07 +0100 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6659373,6659373#msg-6659373 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6659373,6659373#msg-6659373 seit ca. einem Jahr bin ich jetzt stille Mitleserin und wollte mich euch nun mal vorstellen. Natürlich im Kummerkasten, denn Kummer hab ich wirklich genug.

Wie viele von euch versuche ich schwanger zu werden. Im Juli 2010 beschlossen mein Freund und ich, dass es an der Zeit ist, ein Kind zu zeugen, für ihn, weil er bedeutend Älter ist als ich, für mich, weil ich eigentlich schon anfang 20 Mutter sein wollte und nie den Mann dazu fand. Ich wusste schon von meinem FA, dass das Kinderkriegen für mich nicht einfach wird, weil meine Hormone nie ganz im Einklang waren, es wäre aber nie ein Grund zur Beunruhigung gewesen. Wir ließen es locker angehen, da wir mit mind. 6 Monaten gerechnet haben, bis sich da überhaupt irgendwas ergibt.

Schon im September wurde ich Schwanger, was ich aber erst Anfang November in der 7ten Woche herausfand. Die Welt war so herrlich. Ich hab mich so riesig gefreut... natürlich hatte ich auch Angst und Zweifel und mein Freund war mir da leider keine Große Hilfe. Zu Allem Überfluss habe ich dann auch meinen Job verloren und brauchte dringend einen neuen, weshalb er mir ganz schön Druck machte. Wir stritten viel, weil ich glaube mal auch er Angst hatte und generell nicht der Einfühlsame und Verständnisvolle Mann ist.
Woran es letzten Endes lag konnte leider nicht geklärt werden, aber das Herz meines Krümels hörte auf zu schlagen, ohne dass ich das mitbekam. Erst ca. 1 1/2 danach hatte ich meine Untersuchung in der 15ten Woche. Ich hab nur noch geheult. Es folgte das Volle Programm Ausschabung am 22.12.2010, Weihnachten im A****, die Beziehung auch nicht wirklich besser.

Dummerweise starb nur einen Tag vor Silvester seine Mutter, weshalb ich dann doch versuchte für ihn da zu sein und die FG so gut wie es ging verdrängt hatte. Im März kam dann der zu erwartende Zusammenbruch, im Mai wurde bei meinem Vater Krebs im Entstadium Diagnostiziert, im Juli starb er in meinen Armen. Nicht das beste Jahr um ein Kind zu zeugen aber doch dieser unbändige Wunsch endlich wieder schwanger zu sein immer wieder (das kennt ihr) die Enttäuschung, das Warten, die Streiterei mit meinem Freund.

Momentan weiß ich nicht recht wo ich stehe. Ich muss Utrogest nehmen, vom 16ten bis 25ten Zyklustag, dies ist mein dritter Zyklus wobei nach dem ersten die Dosis verdoppelt wurde. Mehr ist bisher noch nicht passiert, aber nach über 1 1/2 Jahren bin ich wirklich müde geworden was dieses Hoffen und Bangen anbelangt.

Ich bin heute am 21.ZT und erwische mich schon wieder dabei wie ich Geburtstermine ausrechen und bei jedem kleinen Ziehen sofort zwischen Hoffen und Bangen hin und her geworfen werde. Dumm oder? Ich hab das Problem, dass meine Freunde das nicht wirklich verstehen, überall höre ich nur, ich soll ruhig bleiben, das wird schon, mach dir keinen Kopf... mein Freund sagt in etwa das Gleiche, auch wenn er sich seit einiger Zeit anstrengt für mich da zu sein.

Ich hoffe, dass ich hier nicht die gleichen Dummen Sprüche höre und auch anderen ein bisschen Mut machen kann :)]]> Hausdrachen12 Kummerkasten Tue, 07 Feb 2012 11:36:27 +0100 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6656853,6656853#msg-6656853 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6656853,6656853#msg-6656853
es ist mir fast peinlich, aber ich bräuchte mal ein paar aufmunternde Worte. Vor 2 Tagen zeigte sich beim FA kein Leben mehr (9+1). Das ist meine zweite Fehlgeburt. Seitdem sitze ich im Prinzip tagsüber vor dem Rechner und surfe in allen Foren hier auf der Seite. Ich weiß, dass es noch schlimmere Schicksale gibt, als meins. Ich bin einfach nur so fertig. Ich bin krank geschrieben und versuche, für meinen Kleinen stark zu sein, wenn ich ihn aus der Kita hole. Ich kann einfach gerade nicht mehr...]]> Nebel Kummerkasten Fri, 27 Jan 2012 09:00:23 +0100 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6655233,6655233#msg-6655233 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6655233,6655233#msg-6655233
ich bin neu hier und hab seit wochen nur noch ein besch....thema im kopf: werde ich wieder schwanger?
Im november 11 wurde eine ESS festgestellt und mir musste unter Not-op der rechte eileiter entfernt werden. danach musste ich 6 wochen auf meine mens warten, der zweite zyklus war erstaunliche 30 tage kurz. nun sind wir wieder am üben und ich habe angst, das es eeeewig dauern könnte. der wunsch nach einem kindlein ist riesig und ich kan mir nicht vorstellen, wie ich das aushalten soll, wenn ich viele jahre warten muss.
hat vielleicht jemand erfahrung?ich weiss, jeder körper ist anders und man kann keine prognose abgeben. aber ein paar erfahrungen würden mir vielleicht etwas die angst nehmen.

vielen lieben dank

froschi]]> froschbee Kummerkasten Sat, 04 Feb 2012 20:42:22 +0100 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6654776,6654776#msg-6654776 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6654776,6654776#msg-6654776
eigentlich bin ich nur eine stille mitleserin und schreibe selbst nicht so gern in foren, aber ich bin in letzter zeit so angeknackst, ich brauch da mal ein paar unparteiische meinungen:
also, erst mal zu mir, ich bin 34 und habe seit 4 jahren unerfüllten kiwu, mein mann und ich hoffen immer noch auf unser wunder und eigentlich denke ich das es auch irgendwann passieren wird.
nun habe ich eine freundin - nicht die beste freundin, aber wir sehen uns relativ oft. sie hat letztes jahr im april ihren sohn bekommen, ich hab mich auch sehr für sie gefreut. bin auch gerne mit dem zwerg zusammen. nun ist es aber so das die freundin ständig bei uns ist. ok ihr mann ist auf montage - aber mein mann und ich gehen beide vollzeit arbeiten - wenn wir 18 uhr nach hause kommen kann ich schon darauf wettern, dass das telefon geklingelt hat, und sie auf den ab gesprochen hat das sie dan gleich mal rumkommt.. ok - nix ungewühnliches bei freunden - aber das kommt bestimmt 2-3 mal in der woche vor. und sie geht auch nicht, kommt mit sack und pack, der kleine wird dann gleich bei uns gefüttert - und sie läd sich dann auch meistens mit zum abendessen ein. auch ok wenn es sich mal ergibt - aber ich hab das gefühl sie plant das schon so ein, die marie die macht dann sowieso abendessen, da lad`ich mich gleich mal mit ein.
ok das ist das eine - aber dann geht es am wochenende weiter - dann ist ihr mann ja mit dabei - und die gesamte familie rückt an. ich freu mich auch mal über besuch, sich mal unterhalten und mit dem kleinen spielen - aber irgendwann wird mir das zu viel, ich möchte auch nicht den ganzen nachmittag und abend drin sitzen und die heizung auf die 5 drehen damit der kleine es auf dem parkett nicht zu kalt hat - ich back auch gerne mal, aber die ganze familie kann sich doch nicht jeden sonntag halb 3 rum bei uns einladen und dann lauern was es zum kaffe gibt, am besten noch zum abendbrot bleiben...
noch dazu wissen die freunde auch von unserem kinderwunsch, fragen aber dann ständig wann denn bei uns mal der nachwuchs kommt, und das wir ja gar nicht wissen wie anstrengend das alles ist mit dem kind und haushalt und so, das schafft man ja kaum, und sie braucht auch mal auszeit und so.. vielleicht verstehe ich es wirklich nicht???
ich bin vielleicht auch selber schuld, werdet ihr jetzt denken, wenn ich nichts sage.. aber ich mag die 3 ja sehr, und will sie auch nicht kränken oder verletzen. aber so kann das auch nicht weitergehen - ich hab schon gar keine lust mehr die freundin einzuladen weil ich dann bloß irgendwie sehen muss das ich sie vor dem abendessen "los werde" und ich will ja auch nicht immer eine ausrede erfinden müssen warum ich keine zeit habe um sie bei uns zu empfangen..
also mal ehrlich - übertreibe ich? seh ich gespenster? ist mir der kiwu schon zu kopf gestiegen und ich drehe jetzt total am rad?

vielleicht hat ja jemand lust, sich diesen roman durchzulesen... danke das ich mich ausheulen konnte.

liebe grüße aus dem norden von marie]]> marie sonne Kummerkasten Fri, 27 Jan 2012 12:17:32 +0100 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6651623,6651623#msg-6651623 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6651623,6651623#msg-6651623
wahrscheinlich bin ich hier völlig falsch, weiß aber nicht wo ich es sonst schreiben könnte.

Es steht bei uns zwar aktuell überhaupt nicht zur Debatte ob wir ein zweites Kind bekommen, mein Mann ist in unserer aktuellen Lage dagegen. Viel liegt an der familiären Situation, wir sind hier kommt alleine, keine Oma, Opa oder sonst jemanden aus der Familie. Finanziell würde es mit Sicherheit gehen, aber mehr schlecht als recht.

Bei mir ist es mal so, mal so. Aktuell sage ich mir es ist gerade gut so wie es ist. Ich kann mir im Moment nicht vorstellen meine Aufmerksamkeit auf 2 Kinder aufteilen zu können. (was sich wahrscheinlich mehrere nicht vorstellen können. Ich denke aber auch, das es definitv gehen wird)
Unser Sohn ist mein ein und alles, ich weiß nicht ob ich ihm mit einem Geschwisterchen was gutes tun würde. Gerade was das Thema Aufmerksamkeit betrifft, denn er ist ein großes Mamakind.

Mein Mann kommt sich etwas vernachlässigt vor, da ich nach 6 Stunden Arbeit, Kind und Haushalt einfach echt platt bin. Dazu sei gesagt, ich war noch nie eine gute Hausfrau, werde es glaube ich auch nicht mehr. Da denke ich fehlt es einfach an der Organisation und Umsetzung

So nun die andere Seite:

Oft kommt bei mir einfach der innere Drang, das ich mich noch nicht komplett fehlt einfach jemand. Gerade wenn ich schwangere Frauen sehe oder wie aktuell eine Arbeitskollegin die damals schon mit mir SS war jetzt wieder ss ist.
Für unser Kind wäre es denke ich schön, einfach noch ein Geschwisterchen zu bekommen. Gerade wenn wir als Eltern einmal nicht mehr sein sollten, einfach nicht allein da zu stehen.

Ich weiß, wirklich weiterhelfen könnt ihr micht nicht, aber ich konnte mir das mal von der Seele schreiben. :o))

LG]]> Käthe82 Kummerkasten Mon, 30 Jan 2012 11:05:03 +0100 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6650730,6650730#msg-6650730 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6650730,6650730#msg-6650730 ich glaube ich muss mir mal meinen frust von der Seele schreiben. Und vielleicht haben ja ein Paar Mädels tipps für mich.

Es geht wie oben steht um meine Mutter. Und ich sehe ganz genau das Problem nur handeln das es besser wird kann ich nicht den ich habe einfach keine Kraft mehr. Ich fühle mich von meiner Mutter unterdrückt und entmündigt. Das war in meiner Kindheit schon so und jetzt mit fast 23 (werde im Mai 23) auch noch so. Ich kann mit ihr einfach nicht reden um mit ihr sachen zu besprechen. Auch nicht wenns um unser Kind geht gerade wenn es darum geht eskaliert es einfach nur noch. Wenn ich ihr erzähle was wir vorhaben werde ich entweder mit den Worten: Das ist noch viiiel zu früh, oder mit Das könnt ihr euch doch gar nicht leisten runter gemacht oder für verrückt erklärt. Heute war es wieder so. Ich hab ihr erzählt das wir morgen in die Möbelhäuser bei uns hier fahren und einfach mal schauen was uns gefällt (es geht um Stubenwagen und Wickelkomode) und wie die Preise liegen. Und was bekomm ich in einem unverschämten ton zu hören? Ich soll doch gefelixt warten bis die Babybasare sind und mir dann was kaufen. Darauf hin hab ich gefragt: wer redet den bitte von kaufen? Wir wollen doch nur wissen was es gibt auf dem Markt und welche richtung uns gefallen könnte. Ich wurde darauf mit bösen blicken bestraft und bekam noch nicht mal ein Tschüss. Ich bin raus aus der Wohnung und bin regelrecht zusammen gebrochen. Ich kann einfach nicht mehr. Wieso unterstellt sie mir immer Böse absichten? Ich wollte doch gar nicht mehr wie einfach genießen in den babyabteilungen zu bummeln und zu überlegen was wir möchten. Mehr wollte ich doch gar nicht.

Ich kann seit heute Nachmittag einfach nicht mehr freuen aufs Kind. Und hab mich sogar schon bei dem Gedanken ertappt das kind gar nicht mehr zu wollen. Ich weiß wir haben keine Million auf dem Konto und müssen drauf achten was wir uns kaufen. Aber genau deswegen will ich doch schauen was es gibt damit ich dann im Netz die preise vergleichen kann oder eben beim Secondhand laden oder Babybasar die augen offenhalten kann. Aber wie soll das gehen wenn ich so gar keine idee habe? Ich kann doch nicht einfach losziehen und irgendwas kaufen was ich nachher bereue...

Ich weiß echt nicht mehr weiter. Ich kann nicht mehr. Ich will meine Mutter einfach nicht mehr sehen. Ich will einfach nur noch meine ruhe. Aber ich kann ja nicht meinen Papi dafür nicht bluten lassen das meine Mutter so ist. Ich liebe meine Eltern beide aber so geht es einfach nicht weiter. Und mit ihr reden geht nicht denn sie drückt mich ja runter und behandelt mich wie ne verrückte die in Therapie muss weil ich ja immer angeblich Probleme übergehe und Probleme mache die gar nicht da sind, nach ihrer Meinung. Laut ihr bin ich ja immer die dumme.

Ich glaub ich hätte damals das angebot vom Jugendamt annehmen sollen. Wir hatten das ja schon immer so das auch das Jugendamt eingeschaltet worden ist. Damals hätte ich in Betreuteswohnen gekonnt und meine Mutter hätte kein Besuchrecht mehr gehabt. Sprich ich hätte einen klaren Cut gehabt. Und könnte jetzt ruhiger leben. Aber damals glaubte ich halt das das mit meiner Mutter besser wird. Und wir uns wieder vertragen. Und jetzt kann ja nur ich das ändern. Aber dann weiß ich das ich meine Familie nie mehr sehen werde weil meine Mutter alles dafür geben würde das meine Geschwister und mein Vater mich meiden.

Wie ihr seht ich kann nicht vor und nicht zurück weil ich meine Familie nicht verlieren will. Aber ich weiß auch das es so nicht weiter gehen kann.

Vielleicht kann hier mir jemand einen Tipp geben oder einen lösungweg schreiben der vielleicht hilft. Vielleicht finde ich ja doch noch irgendeine Lösung mit der es besser wird, was ich aber nicht glaube...

ich bin einfach verzweifelt und traurig weil ich einfach keinen ausweg mehr weiß....

Entchen

Ps: ich freue mich über hilfreiche tips]]> Entchen89 Kummerkasten Sun, 05 Feb 2012 13:16:40 +0100 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6650562,6650562#msg-6650562 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6650562,6650562#msg-6650562
mein Mann hat im Oktober ´11 einen nuen Job angefangen, 300km weiter weg in Bayern.
Nach reiflicher Überlegung haben wir uns damals, als das Job-Angebot kam, dazu entschlossen, das er diesen Job annimmt und während der Probezeit (6 Mon.) in einer 1-Zi.-Whg dort wohnt und am Wochenende heimkommmt. Die Kinder und ich kämen nach der Probezeit nach.
Mir ist dieser Entschluß nicht leicht gefallen, schließlich habe ich meine sozialen Kontakte und Freunde hier. Ich bin noch nie groß umgezogen.
Unser Großer wird diesen September eingeschult und unser Plan war daß wir spätestens bis Mai in Bayern wohnen damit er dort noch ein paar Monate bis zur Einschulung in die Kita geht und ein bißchen Anschluß findet.
Ich bin wirklich mit ganzem (nichtsdestotrotz schweren) Herzen an die Sache rangegangen, habe im Internet über Wohngegenden recherchiert, Mietpreisniveau, Ärzte, Schulen, Vereine, Kitas, Krabbelgruppen, Jobmöglichkeiten für mich, Freizeitmöglichkeiten, usw. Wir haben unseren Freunden, Verwandten und BEkannten vom bevorstehenden Umzug erzählt.
Ich hätte ab Januar eine Bleibe in Bayern für uns alle gesucht, ebenso Kita, Schule, Kinderarzt, Logopädin, Sportverein, Musikschule... damit spätestens im Mai alles relativ "normal" weitergeht.
Und dann eröffnet mir mein Mann Ende November, daß es für die Firma keine Standortsicherheit gäbe und er unter den Umständen kein gutes Gefühl für seinen Job hat und erst recht nicht uns nachkommen zu lassen.
Also Rolle rückwärts, in einem Gespräch entschieden wir uns gegen einen Umzug und für eine neue Jobsuche hier bei uns in der Gegend.
Welche sehr schlecht verläuft, alle Bewerbungen endeten in Absagen.
Dafür läufts in der neuen Firma in Bayern seit Anfang Januar wieder viel besser und Anfang letzter Woche ergab ein Gespräch mit ihm (natürlcih am Telefon), daß der Standort zumindest für die nächsten 4 Jahre gesichert ist, die halbe Führungsetage ausgetauscht wurde und er zuversichtlich ist, daß die Firma Bestand hat.
In Anbetracht der Absagen und seines aktuellen Gehaltes und anderen Annnehmlichkeiten möchte er den Job in Bayern behalten, allerdings weiterhin Bewerbungen hier schreiben, zwar mit wenig Zuversicht auf eine Zusage, aber trotzdem. Leider ist esso, daß er so ein Gehalt in unserem Raum nciht bekommt und erst recht keinen Firmenwagen, und er ist nicht ewig in die Schule und zur Uni gegangen, um dann unter Wert bezahlt zu werden, sagt er.Der Umzug solle wie anfangs geplant stattfinden. Ich weigere mich.
Wenn ich nicht nachkommen möchte, pendelt er weiter.Was er zum Kotzen findet, jeden Freitag und Sonntag 3 Stunden im Auto hocken und unter der Woche allein in der Bude hocken nervt ihn jetzt schon total. Er findet einen Umzug auch nicht besonders toll, aber man kann bekanntlich nicht alles haben. Freunde fände man überall, besonders mit Kindern und ich wäre ja eh ein offener Mensch und tue mich leicht Kontakte zu knüpfen.
Okay. Ich hatte mich FÜR einen Umzug entschieden. Und dann DAGEGEN.
Ich kann mich aber jetzt nciht einfach wieder DAFÜR entscheiden. Ich hatte damals mit unsrem "alten Leben" abgeschlossen, dann habe ich mit dem Umzug abgeschlossen.Emotional bin ich meilenweit davon entfernt, obwohl wir alle unter dieser Pendelei leiden, besonders mein Großer heult Rotz und Wasser wenn Papa sonntags wieder abfährt. Er würde gern umziehen. Ich aber nciht. Mir geht diese Art von Wochenendbeziehung auch auf den Keks, ich habe hier niemanden für die Kids, alle Großeltern wohnen weiter weg.
Alles hängt an mir. Ich muß mich entscheiden Ich kann mich aber diesmal nicht überwinden. Ich weiß nicht was ich machen soll. Ich sitze hier und hoffe das sich irgendwie alles von alleine zu unser aller Zufriedenheit auflöst -ha ha.


Sorry für den langen Text, wer es bis hierher geschafft hat: RESPEKT!]]> Lenisina Kummerkasten Sun, 05 Feb 2012 19:52:23 +0100 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6646844,6646844#msg-6646844 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6646844,6646844#msg-6646844
Ich muss mir jetzt hier doch auch mal meinen Frust von der Seele schreiben¡K das nuetzt ja teilweise schon ganz viel¡K. Mein Maenne und ich sind mittlerweile 2 einhalb Jahre zusammen... Als wir uns kennenlernten wohnte er mit seiner Mutter, seinem behinderten bruder und den 2 Neffen (Kinder seiner Schwester, die wohnt im Ausland) in einer ziemlich herunergekommenen Gegend. Leider war er da auch noch Drogen- und Alkoholkrank. Schnell war uns klar, dass er dieses Problem ohne einen Umzug nicht in den Griff bekommen wuerde. (In der Nachbarschaft werden vor allem Drogen verkauft). Er meinte von Anfang an, wir sollten uns zu zweit eine Wohnung suchen, seine Familie sei auf die Dauer ziemlich schwierig.... Haett ich doch da drauf gehoert... ICH bestand jedoch darauf, dass wir alle eine Wohnung suchen wuerden... Irgendwie wollte ich die Kids nicht in der Umgebung lassen (da wohnt auch noch ein anderes alkoholkrankes Familienmitglied) und wahrscheinlich traute ich mich irgendwie auch nicht mit meinem (damals noch) kranken Partner alleine zu sein. (im Unterbewussten). Mittlerweile haben wir uns ein Haus gekauft, Maenne ist trocken und clean und super, der KiWu hat sich zwar noch nicht erfuellt, da bin ich jedoch mehr oder weniger zuversichtlich (je nach tagesform) und da leben wir jetzt alle zusammen... ¡§Unsere¡¨ beiden Kids sind so weit toll, sie machen ab und zu Probleme wie alle Kids in ihrem Alter (11 u. 12) Der Bruder wohnt in einem Zimmer und ist relativ selbststaendig... und da ist noch die gute alte SCHWIEGERMAMA... hmmm.... eigentlich mag ich sie ja... aber manchmal koennt ich sie durch den Fleischwolf drehen.... Waer sie doch bloss nicht so negativ... Alles ist gefaehrlich, statt dass sie sich freut, wenn die Kids Sport machen meint sie, die wuerden sich noch ein Bein brechen... Zum strand sollte man nicht fahren, das Meer sei so was von unberechenbar... Auswaerts isst sie nichts, sie weiss ja nicht, ob der Koch sich die Haende gewaschen hat...Die Kleine war verliebt (in einen 12 Jaehrigen) und statt dass sie das suess fand wollte sie ihr die ¡§Beziehung¡¨ verbieten... (die dann eine ganze Woche gedauert hat)... Sie redet auch immer schlecht ueber den vater der Kids, da hat sie ja teilweise auch recht, aber die kinder sind so schon zerrissen... und vor ihnen find ich das wirklich irgendwie daneben.... ach mann... das ist mein guter alter normaler taeglicher wahnsinn ;-) ... Und Maenne kann ich auch nix gross sagen... der meint dann meist, ich habs dir ja gesagt... wo er natuerlich recht hat... Er meint dann halt meist, das sei das Alter.... Meine Mama (die leider 1000e von kms entfernt ist) ist bloss 4 Jahre juenger und ist gar nicht so....
Und sagen... ups ich habs mir anders ueberlegt... wir wollen jetzt doch zu zweit wohnen (obwohl maenne das schon vorgeschlagen hat) das find ich irgendwie auch nicht fair. Die kids haben hier ihre Freunde, sind jetzt auch in einem Quartier wo sie draussen auf der Strasse spielen koennen etc.) Das konnten sie am alten Ort nicht (Kriminalitaet, Schiessereien etc.) Ausserdem wuerden mir die Kids extrem fehlen.

Immerhin kommt wohl die Schwester meines Maennes bald nach Hause (laut Maenne sagt sie das jedoch schon seit 4 Jahren) Sie meinte jedoch per Telefon zu mir, dass sie dann mit ihren Kindern und der Mutter eine Wohnung suchen wuerde. Ihr anderer Bruder solle schauen, dass er sein Leben endlich auf die Reihe kriegen wuerde. (Der ist nach einem Unfall leicht behindert aber irgendwie hat sie auch recht.... Wenn er was will, dann merkt man ihm seine Behinderung gar nicht so an, wenn man hingegen etwas von ihm verlangt, dann ist er schon sehr eingeschraenkt....

Manchmal muss ich lachen, wie hier manche Stress mit ihren Stiefkindern haben. Meine sind so was von pflegeleicht. Ausser mit der Grossmutter da gibt es immer wieder zoff.... Und ich steh dann zwischen Tischen und Baenken.... Weil meist haben die Kids eigentlich recht... aber dann denk ich ich kann ja auch nicht immer den Kids recht geben.... Aber sie stellt teilweise auch Forderungen, welche voellig unrealistisch sind.... Sie will zum Beispiel, dass die Kids beim Spielen die Uhr nie vergessen und auch nicht 5 Minuten zu spaet kommen.... Teilweise zetert sie schon eine halbe Stunde vor der ausgemachten Zeit, wo sie nur bleiben wuerden... *augenroll* Und von den Kindern wuenscht sie sich immer mehr Mithilfe im Haushalt.... die wuerden langsam richtig faul... Konkrete Forderungen stellt sie jedoch nie... Wenn man ihnen naemlich sagt: Ich moechte dass du den Abwasch machst oder die Waesche aufhaengst oder dein Zimmer aufraeumst dann machen sie das im normalfall ohne zu maulen. In der Schule geben sie sich richtig Muehe, der Junge hat zwar etwas Schwierigkeiten, sich zu konzentrieren. Das hat sich jedoch auch extrem gebessert. Aber der Oma koennen sie irgendwie nichts recht machen.... ƒ¼

Ich weiss eigentlich auch nicht, was ich von euch hoeren will... Wahrscheinlich wollte ich mir das ganze einfach mal von der Seele schreiben. Meine SchwiMu ist eigentlich ne liebe... aber sie hat sich ihr ganzes Leben fuer andere aufgeopfert... und irgendwie hat es sie verbittert gemacht... und das faerbt irgendwie auch auf andere ab. Sie kann nichts wirklich geniessen und ich teilweise auch nicht mehr.... es faerbt leider ab.... frueher fand ich es toll, wenn ich die Kids lachen gehoert habe... mittlerweile ermahne ich sie schon, leise zu sein.... Nur damit die Oma nicht streitet...

Manchmal hab ich das Gefuehl, wir sind Hauptdarsteller einer TV Soap.... Nur weiss ich nicht wo die die Kamaras versteckt haben.... hihihihi]]> hoffentlichrichtighier Kummerkasten Thu, 09 Feb 2012 18:21:14 +0100 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6645884,6645884#msg-6645884 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6645884,6645884#msg-6645884
auf Anregung des Forumsmitglieds Stobist und mit Einverständnis von Dr. Breitbach wollen wir nun versuchen, eine Therapeutenliste zusammen zu stellen.

Hier sollen all die Therapeuten / Heilpraktiker usw. aufgeführt werden, mit denen ein User im Rahmen seiner Kinderwunschbehandlung, seines unerfüllten Kinderwunsches gute Erfahrung gemacht hat, damit andere Menschen auf diese Erfahrungen zurückgreifen können.

Den Anfang macht Stolbist.

Möge die Liste wachsen und vielen Menschen helfen.

Viele Grüße,

Blüte]]> Blüte Kummerkasten Fri, 20 Jan 2012 15:07:43 +0100 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6643782,6643782#msg-6643782 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6643782,6643782#msg-6643782
ich hab ja vor 2 Wochen von meinem Arzt Stimmungsaufheller bekommen.
Ich muss sagen, ich hab jetzt wieder mehr Appetitt und ess auch wieder mehr. Gewicht geht auch in kleinen Schritten etwas nach oben.
Muss sagen, mir geht es jetzt insgesamt etwas besser.

Gestern hat mein HA gemeint, ich könnte ja mal zu einem Psychologen gehen, um mal zu reden und zu schauen, woher mein Problem kommt. Hab ich ja auch kein Problem damit. Hab eine Telefonnummer von einem Psychologen bekommen, der auch Leiter einer Klinik ist.
Hab da auch gestern gleich angerufen wegen einem Termin. Und was soll ich sagen, ich bin schon etwas geschockt. Ich frage mich, ob dieses Verhalten von ihm normal ist, oder ob er nur seine Betten vollbekommen will.

Hab ihm am Telefon nur gesagt um was es geht. Das ich eben starken Gewichtsverlust hatte und jetzt eben mal ein Gespräch möchte. Und er meint dann gleich, da wäre ein stationärer Aufenthalt notwendig. Da hab ich gesagt, das geht nicht, weil ich ein kleines Kind daheim hab. Da hat er nur gemeint, muss halt der Mann aufpassen. Mein Mann ist aber selbständig und kann nicht einfach mal ein paar Wochen nichts tun. Das geht finanziell gar nicht. Hat diesen Menschen aber nicht interessiert. Nun ja, nach langem hin und her hab ich nun am 6. Februar mal einen Termin zum Gespräch.

Wie seht ihr das? Ist das normal, das man bei so etwas gleich stationär soll, damit mit man mit Tabletten eingestellt werden kann?!?! Ich hab schließlich keine Selbstmordgedanken oder sonstwas, sondern nur das Problem mit dem Gewicht, was sich ja aber jetzt durch diese Minidosis die ich von den Stimmungsaufhellern nehme schon verbessert.

Ich hätte ja nichts gegen eine Mukikur einzuwenden. Mit meiner kleinen zusammen gar kein Problem, aber ohne meine kleine?!?! Da gehts mir doch dann nur noch schlechter!

Das war also mein kleiner Schock von gestern. Was meint ihr dazu?

LG]]> wurm28 Kummerkasten Sun, 22 Jan 2012 23:48:58 +0100 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6641965,6641965#msg-6641965 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6641965,6641965#msg-6641965
Heute muss ich auch mal meinen Kummer los werde. Ist zu mach anderem Kummer, aber eher nicht redenswert. Naja, ich versuch mal unser Geschichte in die Kurzfassung zu bekommen.

Mein Partner (33) und ich (28) haben seit 2007 ein Kinderwunsch, was ja nicht ungewöhnlich ist. Anfangs haben wir uns noch gesagt, wenn es passiert dann passiert es, was ja fast jedes Paar Anfangs so macht (denke ich). Naja, nach nem Halbenjahr, hat sich immer noch nix getan und die Mens wollte auch nicht wirklich regelmässig erscheinen (muß dazu sagen, das ich schon lange vorher keine Pille mehr genommen habe). Darauf hin bin ich zu meiner FA und die meinte, ich weiß nicht was sie wollen, ist doch alles in Ordnung bei ihnen. Sie hat kein Blut genommen, nix. Sie hat mir nen Rezept gegeben und gemeint, was andere bekommen sie nicht un fertig. Nach nicht mal ein paar Monaten der Einnahme der Tabletten geschah das Wunder, womit wir aber nicht gerechnet haben. Da sich durch die Tabletten (Estradiol) meine Tage auch nicht regelmässig eingeschlichen haben und ich immer noch auf meine Mens wartete. Da rechnet man ja nicht gleich mit, das man bzw. Frau SS ist.
Nun gut, Anfang 2008 musste ich mit starken UL ins KKH und dort meinte man, ob ich Schwanger sein, ich verneinte diese, erzählte denen aber auch meine Geschichte. Nun denn, nach zahlreichen untersuchungen und Blutgeklaue, meinten sie, es bestehe die Chance das zu 50/50 noch was zuretten sei, ansonsten morgen AS. Toll. Ich hab rotz und Wasser geheult und mich bei meinem Schatz dagür Entschuldigt, das ich unseren Sonnenschein gehen lassen habe. Ich hab mir unendlich vorwürfe gemacht.

Nach der AS war ich für ne Woche krank geschrieben und hatte für 3 Monaten SS-Verbot, in der Zeit versuchte ich damit klar zu kommen, da meine Siss zu dem Zeitpunk auch SS war. Naja, nach den 3 Monaten haben wir es mehr oder weniger wieder probiert, aber es wollte nicht. Wie Frau nun mal ist, bin ich von Arzt zu Arzt und wollte wissen was nun los ist. Es wurde Blut genommen und da war alles in Ordnung (Hausarzt). Also sin wir zum nächsten FA und der meinte, nehmen sie ab und da klappt das auch. (Zu dem Zeitpunkt hatte ich noch etwasweniger auf den Rippen). Ich ganz frustriert und mit Tränen in den Augen wieder heim und hab es sein lassen. Meine FA war unfähig und wollte mich gleich in ein Kiwuzentrum überweisen, da meinte ich, nein ich bin erst 24 und das brauche ich nicht.

Nach langem ihn und her, hatte ich dann vor 3 Jahren den Job gewechselt, da sie uns mit den Stunden runter gesetzt haben und ein Nebenjob nicht erlaubt war.
Wir haben uns dazu entschlossen, wenn es sein sollte ist es okay und wenn nicht müssen wir dann halt sehen. Okay, so war es dann auch und irgendwann vor 1 1/2 Jahren kamen Beziehungsproblem dazu, weil ich mich alleine gefühlt habe. Kein Verständniss für den Unerfüllten Kinderwunsch usw. Lag da natürlich Falsch, weil mein Schatz es nicht so an sich ran lassen wollte und mich nicht noch mehr belassten wollte.
Auf Raten von Freunden und Familie bin ich dann zu einer anderen FA und die hatte gleich mit unverständiss darauf reagiert wie verantwortungslos manche ihrer Kollegen damit umgehen. Sie veranlasste alle Test und verschrieb mir erstmal für 3 Monate die Pille. In der ganzen Zeit ging es natürlich dann auch bei uns darum, wer verlängert wird und wer gehen muss, also stellt ich den Wunsch dann erstmal an zweitestelle, bis alles geklärte war.
Okay, glück gehabt, wir haben den unbefristeten Vertrag, jetzt kann es an die Erfüllung unseres Kinderwunsches gehen.
Also wieder zum Fa und der meinte ich sollte mal Tempi messen um mal zu sehen, ob überhaupt ein ES stattfinde. Leider war das nicht der Fall. Taja, das war vorerst das Ende vom Lied, da sie meinte, sie wird jetzt hier aufhören und mich zu einem Spezialisten überweisen.
Nun denn, hab ich Schatzi auch so gesagt, da aber seine Saison vorgeht, mußten wir die Behandlung bis in den Herbst verschieben und ich hatte Zeit mich mit dem Gedanken anzufreunden und ne Klinik für uns zufinden. Im Herbst ging es dann los, alle nötigen Untersuchungen wurden gemacht, und es stellte sich heraus, das das Problem an mir liegt (kein ES, Hormone stimmen nicht), bei Mausi alles super in Ordnung (SG bei 48Millionen mit leichter Beweglichkeitsenschräkung).

Ärztin meinte, sie sieht kein Problem das es so klappt mit GVnP. (Termin für Medis am 20.01 und dann kann es hoffendlich los gehen)

Naja, jetzt sitzt mir aber mein Job noch im Nacken, es macht mom überhaupt keinen Spaß mehr. Die Lehrlinge machen nur wat sie wollen, kommen auf Arbeit und sagen bevor sie guten Morgen oder so sagen, kein Bock. (arbeite in drei Sichten an einer Tankstelle). Dann gibt es neue Kollegen, wo man denkt, die haben das sagen und denken sich wozu soll ich Arbeiten, können doch die alten Hasen machen, ich muß telephonieren und was anderes machen. Und es wird immer schlimmer. Ich bin schon immer froh und glücklich wenn ich in der Nacht bin, wo ich meine Ruhe habe.
Ich weiß nicht was ich tun soll. Auf der einen Seite mein Kinderwunsch und auf der anderen Seite ein Job der kein Spass mehr macht. Wenn ich wüsste, das es jetzt in naher Zukunft klappt, würde ich sagen, das hälst du noch durch, da ich dann bei einem positiv eh nicht weiter arbeiten darf und ein Beschäftigungsverbot bekomme. Aber wenn ich jetzt sagen, ich such mir was neues, und es klappt dann, bin ich wo möglich den Job dann auch los.

Oh man, ich hab keinen Plan.
Wer von Euch hat denn mit sowas schon mal Erfahrung gemacht und kann mir Tipps und Ratschläge geben??
Ups, ist doch länger geworden als ich dachte. Sorry

Aber trotzdem Danke fürs lesen und für Eure Antworten

lg twoangels]]> twoangels Kummerkasten Thu, 19 Jan 2012 17:10:22 +0100 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6640251,6640251#msg-6640251 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6640251,6640251#msg-6640251 Der dritte Weg würde mich sehr traurig machen, da wir uns ansonsten sehr gut verstehen, allerdings hat auch er diesen Weg schon vorgeschlagen, weil er weiß, wie schwer mir dieses fällt.
Für Tipps, Erfahrungen und nette Worte bin ich immer dankbar, da ich gerade nicht wirklich weiter weiß.]]> Pusteblume2 Kummerkasten Wed, 18 Jan 2012 17:11:28 +0100 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6638690,6638690#msg-6638690 http://www.wunschkinder.net/forum/read.php?31,6638690,6638690#msg-6638690
es ist einige Monate her, als ich her sehr aktiv mal geschrieben habe. Vor 2 Jahren habe ich mein Kind in SSW 9+4 verloren. Ich habe mir Hilfe gesucht und keine gute gefunden. Entweder hatte der Therapeut keine Ahnung von KB, oder hatte Vorurteile.................... Also war ich bei klein-putz in Selbsthilfe-Gruppe aktiv und es hat gut getan.........

Jetzt nach 2 Jahren bin ich wieder schwanger und habe bemerkt, wieviel Ängste da noch stecken...........Ich habe mein Kiwu.Doc gefragt und er hat mir SEHR gute Adresse empfohlen. Nun war ich bei diesem tollem Mensch- sie ist eine Heilpraktikerin, die sich auch die Begleitung von Kinderwunsch-Patienten spezialisiert hat. Sie hat nicht nur Ahnung von KB (was leider nicht so oft bei Psychotherapeuten der Fall ist), sondern kennt sich mit Thema Angstbewältigung nach Fehlgeburt und Todgeburt aus.

Ihr Lieben, hätte ich vor 2 Jahren diese Adresse gehabt, hätte ich vielleicht einiges anders verarbeitet und bewältigt. Ich wollte Euch bloss diese Adresse lassen: vielleicht hilft es einem. Mir hilft es jedenfalls jetzt schon SEHR GUT! Ich war jetzt vor 2.US bei ihr und hatte 2 Stunden Couching in Angstbewältigung und fand es richtig gut! Ich kann diese Heilpraktikerin uneingeschränkt weiter empfehlen!

Sei heisst Pascale Chartrain, Praxis VALEO, Genter Str. 56
13353 Berlin-Wedding [www.kinderwunschzeit.de]

Ich wünsche Euch alles Gute auf dem Weg zu Eurem Wunschkind!]]> Stolbist Kummerkasten Sun, 22 Jan 2012 20:18:58 +0100